Todo a mi alrededor se esta derrumbando, todo en lo que creo , todo lo que quiero.
Cuando me enfado no soy capaz de razonar y en las ultimas discusiones con mi pareja hemos llegado a las manos (un tortazo). No puedo parar pico pico y pico porque pienso que tengo razón e insisto hasta que me pida disculpas. Una vez se me ha pasado el enfado me siento culpable y me doi cuenta de todo lo que he echo, pero un dia se me hará tarde y no valdrán perdones que valgan.
Siempre he tenido mucho caracter pero con el embarazo estoy aun mas insoportable, hasta tal punto que amargo a la gente de mi entorno o eso me hace pensar mi pareja. Pasamos mucho tiempo juntos, llevamos casi 8 años juntos y siempre hemos sido muy felices, tenemos una conexion especial.
Es mi vida, no me imagino sin el. Gracias a tenerlo a mi lado soy quien soy, sino... no se que seria de mi.
Soy de muchos calientamientos de cabeza, me estreso con facilidad, son altamente irritable, cabezona como la que mas. Hay veces que me odio, me pegaria una paliza a mi misma, pero no me doi cuenta hasta que me he tranquilizado.
Tengo miedo a hacer daño a mis seres queridos, me estoy convirtiendo en alguien a quien yo misma detestaria, soy completamente insoportable.
He hablado con mi padre pero dice que eso es normal que tengo que aprender a relajarme, pero tampoco le he profundizado el asunto. Si le cuento que le di a mi pareja me va a soltar que eso es faltarnos al respeto y se que es asi, asi que prefiero no escucharlo.
Por mi misma no puedo cambiar he llegado a un punto en el que pienso que soy asi y que quien me quiera asi bien y quien no... lo siento mucho. No quiero amargarle la vida nadie y a veces pienso que lo que merezco es estar sola.
En temporadas pienso que nadie me quiere, que nadie me aguanta.. todo porque me emparanoio pensando cosas que no tienen sentido pero sufro por todo ello.
Si mi abuela me da fresas y se me echan a perder.... me siento mal mal, me siento mala persona al ver que mi abuela me las ha dado con todo su cariño y que yo las he dejado ponerse malas. Bfffff esos pequeños detalles me hunden y me empujan cada vez mas hacia abajo.
Me siento una mierda al lado de mi pareja. El es tan.. PERFECTO. Es un manitas, todo se le da bien: fontaneria, carpinteria, coches, motos... es muy preciso y lleva cuidado con todo, es un mañoso.
Sin en cambio yo soy un trasto con patas. Siempre esta encima de mi porque se me olvidan las cosas muchas veces, pero yo me canso de que me lo recuerde todo y que cuando yo le recuerde algo me suelte: ya lo se, en plan mala ...
Se que no lo hace a cosa echa pero me siento poca cosa a su lado. Encima creo que con mi caracter le estoy jodiendo la vida.
Lo quiero mas que a nada en este mundo, pero que debo hacer? Se que el me quiere tanto como yo a el pero si sigo asi va a ser un infeliz toda su vida.
Le dejo marchar? sigo con el? lo ultimo que quiero es hacerle daño. Antes del embarazo ya empezo esto pero ahora cada vez se agrava mas y yo tampoco estoy para muchos disgustos porque en la proxima discusion me pongo de parto.
Me vuelvo histerica, loca perdida, nadie puede controlarme. Y si en un golpe tonto que le doi lo lastimo? tengo miedo de mi misma. Necesito ayuda profesional (no se si es mejor psicologica o psiquiatrica) pero antes de comenzar tengo que tomar una decision.
No suelo escribir pero necesitaba desahogarme. Si alguna chica me pude dar consejo bienvenido sea. Gracias