Hola, es la primera vez que escribo, pero necesito desahogarme de alguna manera porque he tocado fondo. Intentaré resumir nuestra trayectoria por se padres.
En 2009 nos casamos y nos quedamos embarazados a la primera. No nos lo creíamos, pero estábamos locos de alegría. En ese momento no piensas que nada pueda ir mal, sabes qué pasa pero no te imaginas que te pueda pasar a ti, es como eso que sabes que pasa pero que sólo les pasa a los demás. No sé cómo explicarlo. Entonces tenía 30 años. Me hicieron una eco a las 7'semanas y bien, latido todo bien. Llego la eco de las 12 semanas, y nada más ver las caras de la ecografa, vi que algo no iba bien. Fueron unos minutos pero a mí me parecieron horas. Me confirman que se paró en la semana 9. Se nos cae el mundo encima, legrado al día siguiente y a casa. Nos dijeron que había sido mala suerte que estas cosas pasan.
A los 2 meses decidimos intentarlo de nuevo, aunque esta vez tardamos más, 7 meses, pero ahí vino mi niña, que ahora va a cumplir 5 años.
En octubre de 2014 con 35 años intentamos darle un@ hemanit@, a mi niña, me quede en marzo y en mayo se repite la pesadilla, aborto retenido a las 8 semanas. Legrado.
Pero no perdemos las esperanzas, en agosto me da el test de embarazo positivo, pero a los 10 días empiezo a sangrar, aborto bioquímico lo llamaron. En diciembre me vuelvo a quedar y todo ha ido bien, en las semana 10, todo bien le late el corazón¡!!!, empiezo a relajarme, para mí era una barrera, más casi que la semana 12..., llega el pasado 2 de marzo la echo de las 12 semanas, y el ecografa empieza a decir que no me va a mentir, que ve cosas que no le gustan, el pliegue nucal está elevado, 3,02 mm, el corazón no lo ve bien, que parece que las manitas las tiene cerradas, ... Valoración con la analítica, riesgo alto 1:50 para trisomia sanitario 21 y 18. Me dicen las opciones que tengo, o parar el embarazo, o amniocentesis pero hay que esperar a la semana 16 o una biopsia corial, que se puede hacer ya y tardan menos los resultados. Nos decidimos por esta última, previo pago de 270 euros para FISH, en dos dias tendríamos los resultados. El lunes 7 me realizan la biopsia, y el ecografa, distinto al de la otra vez, me dice que el pliegue nucal ha bajado y que lo ve bastante bien, me pone la pantalla, y me oigo el latido de mi pequeño. La biopsia sale rápido a la primera. Reposo de 2 días en cama sin moverme, sangro, muerta de miedo por si al final los resultados son buenos, a ver si lo iba a perder por la biopsia... Llega el miércoles 9, nos habían citado a las 4. Nada más entrar no se hizo esperar, nos confirma la doctora que se verifica lo temido. Trisomia 18. Me da los papeles que ya tenía preparados por si decidíamos no seguir adelante con el embarazo, tuvimos que ir a Sagasta para el trámite de la comunidad de Madrid el viernes. Cuando llegamos se les cayó el sistema y estuvimos esperando 4 horas hasta que lo arreglaron y corriendo a la clínica porque si llegábamos más tarde de las 13:30 no nos atendían ese día. Fue subrealista, teníamos prisa por llegar, para terminar con la vida de mi hijo!!! Si era un niño, mi niño., lo leí en el informe. Y llegamos, todo fue muy rápido, me hicieron la echo, me desnudé, me puse la bata, me pusieron un suero, para hidratar dijeron, yo estaba como en una nube, la verdad que ya no me importaba lo que me pusieran. Y al poco me llevaron al quirófano, me pusieron la anestesia y desperté en la habitación otra vez. Todo había terminado. Mi niño ya no estaba conmigo. Y desde entonces no puedo dejar de llorar. Veo a mi niña y pienso que soy una mala madre porque ella no merece verme así. No se lo dijimos, menos mal!! No le dijimos que su hermanito venia de camino, con los antecedentes que tengo no quería arriesgarme. Y ahora estoy como en un tío vivo, lo mismo pienso en positivo que me ahogo. Imagino que las hormonas tb están haciendo de las suyas.
El 7 de abril tengo cita con la doctora. Creo que nos van ha hacer pruebas de cariotipos. Tengo y quiero tener la creencia que mi ángel va a volver para quedarse, es lo único que me consuela, eso y mi niña y mi marido. Pero tengo tanto miedo a pasar otra vez por lo mismo...
Perdón por la charla, pero necesitaba desahogarme. Me encantaría leer casos parecidos y que al final tengan a sus bebés en brazos... Porque sé que la única terapia que puede aliviar este vacío que siento es tener a nuestro bb con nosotros y darle todo el amor que tengo guardado, todos los besos que tengo guardados, y despertar de esta pesadilla. Gracias por escuchar
