Foro / Maternidad

Algo gracioso, para animar la tarde¡¡¡

Última respuesta: 7 de octubre de 2005 a las 14:52
N
nuna_9949029
6/10/05 a las 16:00

Acabo de ser padre y estoy acojonado.
Porque ser padre primerizo es como vivir dentro de una película de terror; hay muñecos inquietantes por toda la casa, oyes ruidos extraños y no puedes dormir tranquilo porque sabes que en cualquier momento te van a dar un susto.
Y no sólo pasas miedo en casa ¿eh? En el coche también vas en tensión. Estás todo el rato mirando hacia atrás,para ver si el niño sigue ahí. ¿Pero cómo se va a escapar? ¡Si va más atado que Hannibal Lecter!
Ser padre primerizo es como vivir en Psicosis: Necesitas a tu madre más que Norman Bates y las peores escenas son en la bañera. Porque, claro, tú ves a tu mujer bañando al niño tan tranquila, como si fregara una ensaladera..., hasta que un dia dice:
-Venga, hoy lo bañas tú.
.¿yo? ¿pero sabe nadar?
-Venga, padrazo, que te va a encantar...
Y tú miras al niño y piensas:"Este niño no está sucio". Así que lo metes en el agua y lo sacas, como si mojaras un donuts.
-Ya.
Y ella:
-¿Y el champú?
-¿champú? ¡Pero si es calvo!
Y te lo vuelve a encasquetar:
-¡Venga báñalo...! ¡PERO CON MÁS GRACIA, HIJO!
¡Ni que fuera tan fácil! ¡El jodío se mueve más rápido que Jackie Chan! Y ella:
-¡Cuidado con la cabecita, que todavía no la tiene cerrada!
- ... ¿Y por qué no se la has cerrado antes de dármelo?
Yo creo que los niños deberían nacer con un asa en la espalda; así, para bañarlo, lo cogerías tranquilamente y lo pondrías debajo del grifo.
Pensándolo bien, ser padre novato es peor que Psicosis, porque Norman Bates tenía una madre, pero es que tú tienes dos; tu madre y tu suegra. Una dice:
-Los pies es mejor que los lleve al aire.
Y la otra:
-Los constipados se cogen por los pies.
Y, claro, no hay quien se aclare.
Un día está llorando el niño, voy a cogerlo y me dice mi mujer:
-¡No lo cojas...! ¡Que dice mi madre que se acostumbra!
Y tú:
-Pues la mía dice que, si llora mucho, se puede herniar...
-Tu madre sí que se hernió criándote a ti, que estás más mimado que Borja Thyssen...
> Cuando tienes un hijo, te pasa también como en estas películas de extraterrestres, en las que los marcianos te abducen y te controlan la mente. Porque uno se pone frente a un niño, el niño te mira, automáticamente, quedas abducido y pasas a hablar el idioma del niño:
-Cuchicuchicuchiiii....
¡Y el niño te comprende!
-A-jo,a-jo.
Es terrorífico. Todo el mundo queda abducido cuando habla con un bebé:"mira, el guau guau", "Burrum, burrum", "Cucu, ¡tras!"... Yo creo que nos poseen, porque tú ves un bebe con la barriga al aire y pierdes el control:
-¡Prrrrrrrrrzzzzzz!
¡Hay que ver cómo les hablamos a los niños...!El ring rign, el rumm rumm, el miau miau... Y luego le echamos la culpa a la ESO de que los jóvenes se expresen mal.
Pero lo verdaderamente horripilante de tener un bebé es cuando tu mujer te dice:
Esta tarde te vas a quedar solo con el niño.
Suena como si dijera:"Esta tarde tienes que operar a Montserrat Caballé de las cuerdas vocales"
-Chico, si es muy fácil, sólo tienes que darle el biberón y cambiarle cuando se haga caca...
Lo del biberón lo llevo bien. Yo se lo enchufo... el tío deja la boca floja, y se le sale todo. Se lo vuelvo a enchufar, se me queda mirando como Jesús Quintero... y lo vuelve a echar. Pero no puede conmigo. Yo no paro hasta que consigo que toda la leche del biberón... pase al babero. Eso sí, luego, a mi mujer le digo:
Mira, todo. Se lo ha tomado con un ansia... que yo creo que se tomaría otro, pero dáselo tú ¿eh?
Lo que llevo mal es lo de la caca. Abrir un pañal da un miedo que el que se caga eres tú. Porque ella te dice:
- Si llora, cámbiale y mira a ver si la caca es buena.
¿Cómo lo haces?¿la pruebas?
Pues, a veces, casi.Porque tú lo estás cambiando, que va cagado hasta arriba, y de repente le entra hipo... Y dices "¿Qué es primero, el hipo o la caca?" Tú piensas: "La caca es primero" Le levantas así las piernecitas, para sacar el pañal, en ésas hace "hip!", se te suelta una pierna, la mete en el pastelón, y te salpica en todo el ojo. ¡Vamos , que para cambiarle me he comprado unas gafas de soldador!
Yo a estas alturas, soy todo un experto en cacas: en todas sus consistencias y colores. Marron caca clásico: todo va bien. Marrón oscuro en bolitas, estilo cabre: hay que darle zumito de naranja. Verde pistacho: está echando un diente. Amarillo líquido: hay que ir al pediatra, que se deshidrata... Pero lo peor es la caca fantasme, quees cuando el niño huele mal, le quitas el pañal y no hay nada. Y así pasa que, cuando vuelve a oler mal, dices:"A mí no me la das"; sin quitarle el pañal metes el dedo y....¡te la da!
Pero, además de todo esto, el bebé tiene un arma secreta: los lloros. Y los tiene de todos los tipos: Está el "Te doy tiempo a venir antes de montarla" que es así:

-Eheh, eheh, eheh, eheh, eheh, ¡Eeeggg!
El llanto "Alarma de coche":
-Güe-é,güe-e, güe-é, güe-é, güe-é...
Y luego está el de "Voy a acabar con tus nervios"
- Güi, güec...güi güec,...., güec...güi, gïec...güi...!
Y todo el mundo cree saber por qué lloran :"Eso es que tiene hambre, "Eso es que tiene sueño" "No no... Eso es que tiene gases y no los sabe echar" ¿Qué no los sabe echar? Te dan ganas de agarrarlo y hacerle en la barriga "przzz" y deshincharlo como una pelota de playa.
Pero no lo haces. Lo que haces es cogerlo en brazos y decirle muy clarito:
-Cuchi, cuchi, cuchi...¿qué pasa? Przzzz,Prszzzzzz
Y es que los niños son lo mejor del mundo.





Pd: LO he encontrado en el foro de "dormir sin llorar". Me ha encantado.
besitos a tod@s.

Ver también

A
ayara_5410803
6/10/05 a las 16:07

Me has hecho reir
por lo menos esta tarde pasa mejor gracias
pero todo lo que dices es la verdad suerte y besos

A
anu_8268345
6/10/05 a las 16:14

Es buenísimo
estoy llorando de la risa, porque me imagino a mi marido en todas esas situaciones y esque me da algo

N
nuna_9949029
6/10/05 a las 16:21

Me alegra que os guste
Así, nos reímos un poco, que también hace falta.
besos y abrazos para todas.

A
afnane_8684780
6/10/05 a las 16:46

Muy divertido
UP!

R
ranjit_9001834
6/10/05 a las 16:53

Jajajaja
Lo primero que voy a hacer es mandarselo a mi marido!

Besos
Vicky y Eva

A
an0N_852734399z
6/10/05 a las 17:00

Que me meo encima
tia estamos mi hermana y yo revolcas de la risa es buenisimo que bien que nos divertimos aun estando en reposo con lo aburrido que es.GRACIAS por hacer que tengamos mejores momentos

E
ebru_5139524
6/10/05 a las 18:15

Jajajajajajajajajaja..........
¡¡Es cierto!! ¿que sentirán los pobres papás?......
Un beso a todos desde aquí por vuestra paciencia, comprensión y ayuda.....

E
enya_5425802
6/10/05 a las 18:28

Es buenisimoooo
es demasiado ,... jajajajaj

H
hafida_6387462
6/10/05 a las 19:38

Qué risa!
Muchas gracias yoquitu, que guay y me ha recordado a mi hermano el mayor con su hijo Pablo se llevó un año diciéndole con muy poca gracia "ajo, ajo" y todos los hermanos y la familia lo imitabamos a escondidas incluso su mujer. Ahora van a tener el segundo y nos queda otra de ajo, ajo. Bueno yo no hablo muy alto a ver como salimos mi marido y yo de esta, je,je... Un beso.

N
nelcy_8512272
6/10/05 a las 20:58

Es buenisimo
Lo subo para q no se pierda!

vale la pena leerlo

marave 8+ -

N
nuna_9949029
6/10/05 a las 21:17

Añado este otro monólogo que he encontrado.
Buenas noches.

Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe.
Es un erizo que interpreta el papel de Espinete.
Además el pobre está encasillado.

Y es que de pequeños vivíamos engañados.
Y nuestros padres eran los principales responsables.
No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer,
te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión.
¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser
verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

Claro. Es que pensaban: Si el niño no quiere comerse un poco de puré...
Seguro que se come un avión. Además te hacían responsable de la buena
alimentación de toda tu familia: Esta por papá. Esta por la tía.
Esta por el butanero... Osea, tenías que comer tú por todos.

A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían.
Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas.
Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra.
Como esa que decía: Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...
Y tu:¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información
¿Tu quieres que yo me duerma? Claro te pasabas toda la
noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías:
Joé, Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!

Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño.
Y te decían cosas como: Tonto, si no te va a doler...
Además te decía Tonto, que ya verás como al final el doctor te
regala una piruleta ¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes!
¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía:
Toma CHAVALOTE. Esto para ti. Y lo que te daba era el palito
con el que te había examinado. Y encima tu madre:
¿Qué se dice? ¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?.
¿Qué esperaban que dijésemos? Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el
cole con este palito Tío. Que enrollado tu médico. Un palito.
Te lo cambio por mi videoconsola.
¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?
Esto último me lo siguen diciendo...

Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos
era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que n
os gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos.
Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando!
Que si el balón de playa mapamundi.
Que si los lápices con la tabla de multiplicar.
Que si el puzzle de España por comunidades...

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno
con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como:
Vamos a jugar a recoger tu cuarto , ¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?
Es como si tu le dices a tu pareja: ¡Vamos a ... planchándome los pantalones

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas
nuestras preguntas. Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?
Cuando seas mayor lo entenderás... Pues también en eso nos mintieron.

Buenas noches.


Besos.

N
nuna_9949029
6/10/05 a las 22:03

Ups...
lo subo

C
chifae_8608488
7/10/05 a las :15

Jajaja
Que bueno!!!! dios si casi despierto a la peque... veras cuando llegue mi marido y lo lea!!!!!!!!!

S
suyan_9775407
7/10/05 a las :30

Jajaajja
ES BUENISIMO MAÑANA SE LO PONGO A MI AMORCITO,POR QUE YO ME LO IMAGINO ASI CUANDO TENGAMOS EL NUESTRO...

N
nuna_9949029
7/10/05 a las 8:14

Arriba¡¡
ups.

N
nuna_9949029
7/10/05 a las 13:46

Arriba¡¡
...

A
azalea_8804137
7/10/05 a las 14:52

Me parto de risa!!
ES MUY BUENO. LO ACABO DE IMPRIMIR PARA QUE LO LEA MI MARIDO CUANDO VENGA.

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