Hola escribo porque de verdad necesito ayuda urgente, he leído que hay algunas personas que a veces solo escriben para tratar de lastimar más a quienes tenemos un problemas, pero creo estás personas tienen mayores daños y si asi alivian su dolor o frustración adelante, por ahí alguien ha identificado varios nicks y de cualquier forma no leere a este tipo de gente, digo esto porque tal vez me vuelva un blanco perfecto y muchas gracias a quienes tienen la paciencia de leerme y de ayudarme con un consejo o comentario. Lo que escribire será muy largo pero necesito decirlo.
Tengo 38 años y soy maniaco depresiva hay sustancias químicas que no segrego, quienes lo padecen saben lo infernal que es una crisis de depresión he luchado más de 30 años con esta maldición. Fui una hija no planeada, ni deseada ni bienvenida. Mi madre había tenido dos hijos antes que yo como madre soltera, mi padre alcoholíco y tenía otro hijo, cuando nací mi padre abandono a mi madre al ver que era una niña, lo más raro es que mi mamá cometió la imprudencia de contarme que mi padre no me queria cuando yo tenía 5 años, al tiempo regresaron pero él no me acepto hasta como a los 20 años, nació mi hermano y por ser varon fue aceptado, luego nació el tercero tuvo problemas que le provocaron paralisis cerebral severa hoy tiene 32, mi padre golpeaba a mi madre y la corria a ella y ami de la casa, se quedaba con mis hermanos, yo con 6 o 7 años decía que tenía que cuidar a mi mamá y entonces me volví su "protectora", soy de un carácter fuerte y decidio como a los 12 me volví el "heróe" de mi hermano y madre quienes me esperaban para entrar a casa si me padre esta ebrío pues solo yo tenía valor de enfrentarlo y desde entonces me sentí responsable de mi familia. Hubo muchas carecias económicas, hubo lugares en donde viviamos que no teníamos baño, había que usar un recipiente y luego tirarlo, días en que solo teniamos una cebolla para cocinar. Sufri gopes por parte de mis dos padres. Padeci de abuso sexual de los 2 a los 5 años por un amigo borracho de mi padre y que no se xq me dejaban sola con él (me obligaba a tocarlo y me tocaba), más grande trataron de meterme mano varios de mis tios, en todas las ocasiones mis padres ni se enteraban, desde los 6 mi madre me amenzaba con la frase de "El día que te vea con un hombre te voy a #$%&/// " nunca tuve novio me aterraba la idea de que un hombre me tocara, y que mi madre supiera que lo tenía, me gustaron muchos chicos pero solo era platonico, tenía muchos amig@s (eran mi escape al grado de que llegue a sentir que eran la familia que no tenia). Tuves dos intentos de sucidio uno a los 17 y otro a los 24. A los 19 conocí a un tipo de quien me enamore igual como todos de forma platonica, él tenía 27 y por hobbie andar con varias mujeres a la vez, era casado, y había dejado otra mujer con hijo en USA, a los 22 empencé a andar con él y por primera vez pude dejar que un hombre me tocara, decidí tener mi primera relación sexual con él, fui al ginecologo y le pedi que me diera todos los métodos anticonceptivos necearios pues tenía pavor de quedar embarazada, pues nunca tuve deseos de ser madre, desde que era niña mis anhelos eran estudiar en la universidad, dejar de preocuparme por tener que comer, tener una casa digna y propia y viajar, conocer el mundo, nunca nunca pensaba en voy a ser mamá, y así empece a tomar pastillas antes de tener la primera relación, el sexo fue un tragedia las primeras veces, llanto, culpa, dolor, frigidez, afortunadamente él me ayudaba era paciente y muy tierno, esto provoco que me enmorara hasta los huesos pero obvio él no iba dejar a ninguna de las otras, y entonces yo empece a sufrir mucho. Mi padre murió cuando yo tenía 27 años y me hice cargo de todo. A los 22 sufri mi primer asalto casi me meten a una cajuela de auto y me matan, me salve, de ahi me asaltaron 2 veces más con secuestro y todo me provoco mucha inseguridad. Mi hermano se caso tego 2 sobrinas que adoro y que siempre me entra la paranoia de que no las toquen, me aleje un poco de ellas porque cuando me daban mis arranques de ansiendas e histeria las dañaba con mi actitud hóstil. Mi hermano es alcoholico, choco pague los daños, lo detuvieron por manejar borracho, lo saque de la carcel, estaba en la calle borracho por la noche y se cometió un asalto él pasaba por ahí lo culparon, en Méxio no importa quien la hace si no quien la paga, conseguí abogados page los gastos por 5 meses y lo saque de la carcel, lo atropellaro por borracho y lo ayude, lo atropellaron por segunda vez por la misma razón lo ayude con gastos, me he hecho cargo de muchos gastos de mis sobrinas, y muhas veces cargo de ellas su madre es buena persona pero ignorante y comete barbaridades con ellas, las deja a solas con sus hermanos, no las atiende debidamente, etc, pague por 8 años de mi sueldo las tarjetas de crédito por todo lo que gaste en mi hermano y sobrinas, solo me quedaba para comer, actualmete sigo saliendo con el mismo tipo, él no ha cambiado obviamente, supere la frigídez, pude aprender a vivir con la depresión , termine una carrera universitaria pero no gano como lo pense, otra vez tengo muchas deudas pero esta vez es porque por fin pude comprar a crédito una casa, me queda muy poco solo par mi comida y gasolina pues viajo todos los días 60 km ida y otros 60 km de vuelta, con la preocupación de no poder ayudar a mi madre pero era necesario ver algo para mi pues ya tenía que pensar en algo para la vejez, mi plan era pagar mis deudas en unos 3 años, claro estando a pan y agua, pero no importaba por fin sentía que todo había terminado que por fin podía haber paz en mi vida y que tenia una casa hopotecada pero saliendo paso a paso y claro totalmente convencida de no tener hijos, no tenía tanta juventud, seguia sin dinero, con problemas de bulimia y anorexia, me reviso medicamente cada 8 años, no se como estoy de salud, sin poder tener una relación que valga la pena, pues jamás me he relacionado con otros hombres por más que he intentado, llena de neuorosis e inseguridades y siempre con la necesiad de un padre que me abrazara y me dijera ya veras que todo va a salir bien, por eso por 13 años me meti todos los anticonceptivos que pude, con todas sus consecuencias, hace 3 años deje de menstruar como 1 año y me dijeron que debía suspenderlos lo hice y empece a usar los otros métodos, el ritmo, el condon etc, pues me decia que era muy dicil embarazarme por tanta cosa que me meti, pero hace 7 semanas me falló y quede embarazada del mismo tipo que nunca me ha amado ni respetado como se debe, se que el me quiere pero de una forma enferma como yo a él, una relació nada sana nada saludable para que seamos padres, ni la noticia desperto en mi un sentimiento maternal de alegria o ilusión, al contrario fue de terrror, lo primero fue va a sufrir, yo salgo a veces tarde trabajar más lo que invierto en llegar, no tengo con quien dejarlo mi cuñada obvio no puede cuidar bien ni a sus hijas, no tengo para pagar una guarderia, mi embarazo era de alto riesgo y no puedo dejar de trabajar porque entonces que hago? me quitan todo, no tengo un apoyo de nadie al contrario si algo pasa con mis sobrinas o mi madre debo ser yo laque saque el problema adelante, va a necesitar un padre y no lo va a tener lo se por que vivi la necesidad de tener un padre, además vivo en un país donde por quitarte unos cuantos pesos te matan sin pensarlo, que los secuestros de niños van en aumento, mi salud no es la mejor tengo 12 kilos de más, presion baja y sobre todo esa maldición de la depresión que además herede de mi padre osea que puedo heredarla a mis hijos, su padre además de ser un mujeriego, se metio muchas drogas cuando era joven, ahora tiene 46 y yo 38 el pánico de una discapacidad que viví con mi hermano, y sobre todo el no tener el deseo de tener un hijo el no tener una ilusion por su nacimiento eso me hizo decidir que no se merecia sufrir nada de eso, que ya era hora de cortar hasta aquí esta historia, que no más desdicha, que no era hora de sentimentalismos irreales que la verdad y la realidad era esta vida cruda e infelíz y que estuve segura hasta el último momento de que fue la mejor decisión. Ayer me hice el IVE todo salio bien, pero no me dejan los remordimientos, mi mente me traiciona y hay momentos en que siento un horrible dolor y necesito ayuda porque creo que voy a enloquecer, estoy convencida de que fue lo mejor pero el dolor no me deja por favor ayundenme. Quienes hayan pasado por alg similiar y me diga si salio adelante, gracias otra vez por toda su paciencia de verdad gracias.
