El dia de su muerte (el dia que aborte), lo recordare el resto de mi vida.

Hola a todo@s,mi historia la cuento para desahogarme.

Comence una relacion no estable, con un chico de diferente nacionalidad que yo,era un inmigrante,era un chico muy majo aparentemente,se veia que le gustaba,hoy en dia creo que tambien porque a veces terminamos "liandonos" como se dice vulgarmente,pero sin lllegar al sexo.Bueno yo tenia 19 años y el 22,era un chico que trabajaba y yo estudiaba,ninguno de los queriamos algo mas serio de lo que estaba pasando,ya que de vez en cuando pues nos haciamos pequeñas putadillas(siento mi lenguaje pero no se como decirlo sino).

Empece a trabajar por un tiempo establecido,no muy largo,de una duracion muy corta, y para celebrarlo que mejor que hacer el amor con el...lo hicimos,el se puso el condon aparentemente cuando me introdujo su pene,pero debido a que anteriormente no queria ponerselo,los nervios le traicionaron y no pudo acabar.Nunca me plantee lo que vendria despues,ya que si hubiera habido algun problema el tampoco acabo,entonces no me cabia la posibilidad de un embarazo.Nuestras vidas siguieron y al cabo de un tiempo por diversos motivos se acabo.

Yo segui con mi vida,todo parecia normal,de hecho tuve mi correspondiente menstruacion,debo decir que fue bastante rara,nunca me habia venido asi,aunque no me encontraba bien del todo,ya que tenia un cansancio cada vez mas acentuado.No entendia porque pero bueno lo achacaba con anemia,tambien habia algo raro,devoraba todo lo que encontraba a mi paso,las patatas fritas fueron mi perdicion,hasta que de un dia para otro sin exagerar habia engordado 3 kilos,y me dije,no vuelvo a comer mas patatas,tambien tenia mucho sueño y mis padres comenzaron a preocuparse,ya que mi caracter se volvio mas terco de lo que es.

Mi madre se temia algo,pero tampoco queria pensarlo como lo que vendria a ser despues,ya que mi regla no bajaba y llevaba 1 semana de retraso cosa que no era muy normal en mi,ya que soy muy puntual,asi que me convencio para ir al ginecologo,y fui,el ginecologo le parecia que estaba embrazada,pero yo lo negaba,¿como iba a estarlo? era muy improbable. Asi que me metieron en una habitacion y me introdujeron una camarita por la vagina y en efecto estaba embarazada,yo no me lo crei,y este giro el monitor y vi mi bebe en esa pantalla,solo lo mire 2 segundos(jamas se me olvidara la imagen) y rompi a llorar,se me vino el mundo encima,me entro pavor,nunca en la vida habia tenido tanto miedo,mi madre estaba fuera esperandome,como le iba a decir que estaba embrazada de 8 semanas,¿como?me iba a matar,sobre todo mi padre,ademas como les iba a decir quien era su padre,peor aun,el chico jamas lo supo,ni tampoco lo sabra,porque no tengo valor y encima conociendole era capaz de ponerme en evidencia diciendo que no era suyo,como iba a perder su reputacion de chico guapo consigue a todas soltero y sin compromiso.

Yo no queria ese bebe,le repudiaba,no lo queria dentro de mi,porque lo unico que habia hecho era destrozarme la vida,tenia tanto miedo que no podia mas que pensar que me queria morir,todo se me fue a pique,solo hacia mas que llorar y llorar,mi familia me dio la espalda y si decidia ternelo me echarian de casa.Desde el momento que lo supe,tenia muy claro que iba a abortar,asi que rapidamente busque una clinica para realizarlo,ese mismo dia que lo supe,me fui a hacerme unos analisis de posibles enfermedades venereas,todo estaba correcto,ahora solo faltaba abortar.

Cuando me acoste me toque la tripa y me dije,hoy va a ser el ultimo dia que vas a estar conmigo,lo siento...cada vez que lo recuerdo me hecho a llorar,de hecho mientras escribo esto,estoy llorando.Continuo,me fui a trabajar como si nada,y por la tarde me fui a la clinica,cuando llegue me empezo a entrar mas miedo,cada minuto que pasaba estaba aterrorizada,tenia miedo de morir en esa intervencion,porque nucna se sabe como pueden salir las cosas,y ahora si que empezaba a sentir que era mi bebe,como dijo una chica en otro post,yo tambien estaba convencida que era un niño,cuando fui a hablar con el medico,rompi a llorar me tuve que ir al baño a mojarme la cara y hacer como que no habia pasado nada,porque no queria que nadie me viera llorando.

Senti como la gente me miraba desde el momento que entre,posiblemente debido a mi juventud,ya que con 19 años aparentaba 17,yo era la unica que no hablaba,tenia los ojos llorosos y cara de panico.Llego mi turno para pasar el quirofano, fui la primera de toda la sala de espera en entrar,quizas porque me vieron muy nerviosa,y asi "acabaria" todo antes para mi. Antes de entrar al quirofano,me desvesti,mire mi vientre y comence a llorar de nuevo,sali llorando y me sente en la camilla,durante el tiempo que pase hasta que me durmieron por completo,lo pase llorando,ahora tenia miedo por mi,y porque iba a acabar con la vida de mi bebe.

Hoy por hoy,cuando lo pienso sigo llorando por lo que paso, pienso como hubiera sido mi bebe,pero tambien pienso que habria sido de mi vida con el,que nos hubiera pasado, los 2 solos y yo sin trabajo, y peor aun, podria haber tenido complicaciones? Ya que durante el tiempo que duro mi embarazo lo pase tomando medicaciones,porque tenia anginas cada dos por tres,tome muchos ibuprofenos y antibioticos,siempre he sabdido que la toma de medicamentos como los antiinflamatorios,podian hacer mal al feto,provocandole malformaciones. El dia de su formacion(cuando hice el amor con ese chico) y el dia de su muerte (el dia que aborte), lo recordare el resto de mi vida.