Hola! sé que como mi caso hay muchas al principio me asuste de estar tan deprimida siendo que el embarazado es tan bonito! pero esto siento que me esta colapsando y no tengo nadie con quien desahogarme asi que como yo eh leido tantos foros aca quize hacer uno. Bueno tengo 21 años y mi vida cambio muy drasticamente desde que spe que estaba embarazada (no era algo que buscaba, sin embargo, fue algo que nos lleno de dicha a mi familia, parejaa & a mi) la verdad yo apenas si llevo como 1 año aprox de relacion, una relacion de altos y muchos bajos! y ya cuando estabamos a punto de cortar el hilo definitivamente nos asalta esta noticia! como han de imaginarse no era le mejor momento, pero fue algo que en algun momento anterior quisimos y no pudimos cumplir asique feliz, yo aun vivia con mis padres y no se como en un abrir y cerrar de ojos el ya me pedia vivir con el para hacer mi vida, cosa que yo hasta el dia de hoy NUNCA quise hacer, ni mi madre tampoco, pero me senti en la obligacion de hacerlo no iba a depender siempre de mi madre no? pese a que era la ultima hija pequeña que le quedaba y ya me estaba llendo! (somos muy sentimentales ambas) bueno ya llevo algo asi como 4 meses viviendo con mi pareja y pese a que la relación mejoro muchisimo (Y digo MUCHISIMO) todo se ha vuelto terriblemente fribolo en este nuevo ''horgar'' hay dias en que siento que nos queremos y hay otros en los que simplemente siento que ya no hay nada en nuestros ojos, nos llevamos bien, la vida tranquila, casi ni discutimos pero todo es tan triste para mi ! lloro casi a diario & siento que el simplemente no me ama, no me abraza, nada, eh perdido el livido a maxima expresión, hasta me da nervios que me toque que siento que es lo unico que quiere conmigo, eh perdido a todas mis amistades, soy la unica que mamá asi que todos tienen otros intereses, salir, beber y esas cosas que simplemente yo ya no puedo hacer, por otra parte siento mucha culpa porque me siento medio esclava del embarazo, apenas puedo salir, me siento fea, eh engordado muchisimo y no puedo parar de engordar, supongo que por un tema de ansiedad, trabajo los dias viernes y sabado y tambien hago cosas de la casa asique digamos que me mantengo ''ocupada'' pero nada funciona, quiero tener alguien a qun contarle y no puedo, a veces me dan ganas de volver con mi mamá pero entnces siento que habre perdido una batalla conmigo misma porque realmente no se si sera el embarazo pero siento que soy solo yo con mi otro yo haciendose un lio, cabe decir que ya padecia depresión ansiosa antes de quedar embarazada y eso ha complicado todo, me siento menos agil y sobretodo MUY SOLA, mi pareja a veces trabaja de noche o en discoteques y yo me hundo en un vacio terrible solo como como & lloro, mientras el no está, mi movil esta sin nadie con quien hablar cuando anteriormente no paraba de sonar, siento que el embarazo me ha cambiado demasiado todo, por otra parte amo a mi pequeña hija, y siempre que lloro demasiado ella se mueve como diciendome ''estoy aqu, no estas sola'' y eso me hace sentir aun peor porque sé que le hago un daño al estar tan triste, comer tan mal y todas esas cosas, nisiquiera tengo alguien a quien decirle ''vamos x un cafe'' o algo, por lod emas yo fumo y obvio lo deje apenas supe que estaba embarazada y tengo muchos deseos de fumar quiza eso tambien me tenga deprimida, son muchas cosas la verdad, extraño mi vida antes, sin embargo tampoco quisiera dejar esta experiencia del embarazoo, sentir todo lo que siento, en fin! se que es mucho y continuaria escribiendo! pero de ese modo pienso qu enadie lo leeria jaja Un abrazo a todas, espero su respuesta. ¿A alguien le pasa algo similar?
