He escrito este mensaje en el foro de embarazo que era donde yo andaba hace unos dos meses, y tb en el de deseo de tener un hijo
hola, era mi primer bebe, una nena, y la verdad que ademas de ser buscada era la mayor ilusion, yo ya llevaba desde la semana 14 de reposo por sangrado, todo se ha ido complicando y en 7 semanas la evolucion ha sido terrible, primero placenta baja, luego un hematoma, y despues bolsa rota, todo esto postrada en una cama, en un hospital, y sin moverme ni para el baño, todo pensando que era lo que tenia que hacer, lo unico que yo podia hacer por ella, y aun asi, no fue suficiente, al tener la bolsa rota el riesgo de infeccion era muy elevado para las dos, y al final paso, el 6 d junio sabado por la mañana me dijeron que los niveles de infeccion eran muy elevados, y que habia que pasarme a paritorios para prepararme. Imaginad el resto, la que haya dado a luz lo sabra, contracciones 12 horas de dilatacion,epidural y todo lo demas, y despues el momento mas duro, el que no se me va de la cabeza, y despues.... nada, solo vacio.Ni mire...y lo agradezco.Pero me paso lo mismo que a una chica que he leido aki, era muy raro, tb estaba blokeada, no podia llorar,solo keria que todo fuera un mal sueño, por que hacia dos noches soñe lo mismo,q tnia infeccion y habia q parar,pero desperte y alli seguia ella,con su corazoncito latiendo........ pero esta vez no desperte, y ni llore ni senti ni padeci,despues de llegar de nuevo a la habitacion con la fiebre que llevaba solo podia pensar en que esto no podia haberme pasado, deliraba un pokito,pero no llore, hasta que al dia siguiente la fiebre paso, y yo me senti en un pozo, uno sin fondo,del q ni sikiera kieres salir... en fin no voy a seguir por q es demoledor
Se que no es nada agradable, pero no puedo hablar con la gente cercana, por que aun no soy capaz, es muy pronto,ademas delante de ellos intento hacerme la fuerte,que no se me note mucho, por que no me gustaria q ellos pasaran por el dolor que siento, no soportaria verlos sufrir tb a ellos, pero necesitaba desahogarme,
La verdad que se que es pronto para superarlo pero cada vez que me acuerdo es.......no lo puedo describir,pensaba que al salir del hospital,despues de mas de un mes alli en mi casa estaria mejor, pero no se si es asi o no...ya no se ni lo que kiero ni lo que no, no se si tengo hambre,si tengo sueño, a todo esto se le une que fisicamente tampoco estoy bien, por que al llevar dos meses encamada pues no puedo estar mucho rato de pie, tengo que tumbarme a cada minuto por que tampoco llevo bien estar sentada en una silla, es horrible, por que no me veo bien ni fisica ni psicologicamente, y delante de mi marido intento que no se me note excesivamente triste, porq siempre me dice que aunq el desea que tengamos nuestra niña, no kiere hacerme pasar por lo mismo hasta dentro de mucho tiempo, y aunque parezca descabellado yo no kiero esperar, solo el tiempo necesario, porque para mi es como algo inacabado, como un deseo que puede con todo esto, como si fuer lo unico que conseguiria kitarme esta pena, aunq no lo olvide nunca,y eso tb es duro, pensar q siempre tendre presente ese momento, aun sabiendo que era lo que habia q hacer,q no habia opcion, que estabamos infectadas y ella no tenia ninguna solucion.....aunque bueno hablandolo con el me dijo que tenia razon, que en cuanto pudieramos nos pondriamos a ello por que la naturaleza no entiende de dos meses mas o menos, esto es una tombola y lamentablemente aki me he dado cuenta de que somos muchas, y que eso no deberia pasar, pero pasa, nos paso a nosotras.... bueno un beso
