Foro / Maternidad

Me gustaria volver a ser madre con 44 años que opinas?

Última respuesta: 25 de mayo de 2011 a las 17:32
O
olga_8258041
9/4/11 a las 16:00

Hola a todos.
Tengo 43 años, y siempre he querido tener dos hijos.
Tengo una preciosa hija de 18 años, a hora tengo una nueva pareja hace casi dos años de 50 años.
Me gustaria volver a ser madre, y.....
mi pareja no quiere, dice que el ya tiene dos hijos, que renuncie, pero el tiene en casa a su cargo sus dos hijos mayores, viviendo de el.
Que opinais?
Cuando empezo la relación el me dijo que si que tendria un hijo conmigo y a los 8 meses me dijo que no.
No se que hacer, le quiero pero me siento engañada.
Espero vuestas opiniones, gracias

Ver también

C
chona_6441727
9/4/11 a las 16:39

Yo creo
ke ya teneis la vida hecha, el tiene hijos mayores, y tu una hija ke tambien es mayor ya, creo ke ahora lo ke te toca vivir es otra etapa, y la verdad ke en mi humilde opinion yo creo ke ya son ganas de meterse a esa edad a criar un hijo, ademas ke a tu edad kedarse embarazada conlleva muchos mas riesgos, y bueno ya se sabe lo ke acarrea un bebe y no creo ke el ya con la edad ke tiene este para muchas noches en vela, no se creo ke deberiais pensalo mejor, si tienes un hijo ahora cuando el sea joven va a tener a unos padres ancianos y les va tocar cuidaros y sinceramente menudo marron le vais a dejar al pobre.
ahora eso si, despues de dar mi opion, te digo ke es una decision de dos y lo teneis ke hablar, dile lo ke sientes, lo ke no puede ser eske el al principio te diga una cosa y ahora otra, habra ke ver porke ha cambiado de opion ke le ha llevado a pensar primero una cosa y luego otra

A
an0N_544146999z
9/4/11 a las 17:07

Hola..
bueno no se, leo lo q te han dejado y parece muy coherente pero te cuento mi historia la diferencia es q yo tengo 30 y una nena de 10 de mi anterior marido, mi marido actual tiene 49 y una nena de 12 y siempre me decia q si q ibamos a tener un bebe porq mi sueño era tener 2, la cosa q cuando hicimos pareja siempre empezo a decir q habia q esperar q mas adelante y yo lo entendia y asi pasaron 5 años la cosa q yo veia q se me pasaba la edad y q queria ser mama si osi.. con mi nena yo era muy joven y en otra situacion asi q no lo disfrute mucho asi q queria tener otro bebe y vivir esa etapa con todo!!! pero el siempre ponia pretestos q su hija no queria q era muy celosa q no lo iba a aceptar nunca, q se iba a enfermar y cosas asi yo estaba re mal no sabia q hacer ya tenia 29 y me salia con eso entonces no se si estara mal o no pero me propuse quedar sin decirle y despues de un tiempo asi fue quede primero quedo helado y despues estaba re contento la cosa q a los casi 4 meses lo perdi y estube re mal siempre pense q era porque cuando las cosas no tienen q ser no son aunque las fuerses... la cosa q el quedo re mal y queria volver a intentarlo si o si y yo tenia miedo pero ahora era el q insistia y despues de 1 año intentando porq no podia quedar quede y ahora estoy de 8 meses y muy felices!!!!! el casi 50 y yo casi 31 por eso lo q te puedo decir es q si es lo q mas queres q lo hagas solo q deberas tener muchos mas cuidados y sobre todo primero consultarlo con tu medico a ver q riesgos son los q corres y poner todo en la balanza... bueno mucha suerte y saludos..

A
an0N_994467099z
9/4/11 a las 17:08

Hola esperanza
bueno yo te entiendo y tienes que hacer lo que tu creas nunca es tarde para tener un hijo ademas tendra hermanos con los que puede compartir cosas......ademas si tu te sientes preparada y joven por dentro y por fuera hazlo....esta claro que tendras que estas mas mirada para que todo vaya bien...pero tu realmente no tienes un hijo con tu nuevo marido y tambien es una gran ilusion...

ya que al principio te dijo que si porque ahora a cambiado de opinion???si es por una razon convincente de que no se ve preparado ota vez para todo esto,,,para llevarlo a cabo y poder darle todo lo mejor posible y una buena estabilidad.....y ya se be mayor aunque le guste para mas jaleos....


pero eso si te digo os uniria mas quiero decir que ya no es una pareja de convivencia matrimonio sin hijos entrevosotros ya es otra cosa....

alomejor no te lo dice por mal,,,tendria mucha ilusion y te querra y te lo diria porque te quiere y quiere estar contigo pero para eso alomejor no se be convencido de poderle dar todo lo que pueda necesitar ,,no se vuestra estabilidad para tener hijos mantenerlos,etccc, pero hay hombres que con 50 en pocos añitos mas no van mucho y alomejor tu tienes muchas energias y te conservas muy bien pero el alomejor no...te lo comento porque mi padre cuando entro en los 52 como se nota el cambio.....

H
hirune_9144017
9/4/11 a las 19:28

Hola esperanza!
Estoy muy de acuerdo con lo q te han dicho las otras chicas primero deberias consultarlo con tu medico aunq hay muchos casos de tu edad y hasta de mas q han tenido hijo y td normal todas somos un mundo aparte tendrias q poner en primer lugar tu salud por otra parte tu esposo tiene razon y si el no quiere chula!! Un hijo es una gran bendicion ya eso lo sabras pero tienes q tener en cuenta q no es deseado por tu marido y tu hijo va a necesitar un padre q lo ame. Talvez tu marido cambia de opinion si te embarazas pero y si no cambia?? Tendrias tu solita q salir adelante con tu pequeñin!

Tambien es cierto que para toda etapa hay un tiempo. Si tu lo que quieres es darle vida a tu casa con un niño pues esperate a tener tus nietos. Mira q dicen q los nietos se quieren mas q a los hijos. Y yo estoy segura q seras una gran abuelita. No te ofendas! Solo es mi opinion pensando en tu salud fisica y emocional! Tambien es cierto q cuando tu hijo valle a la universidad sus papas van a estar mayorsitos y quizas le impidas hacerse de una carrera para cuidar de sus padres!! Suerte en tu desicion!!

M
mayuri_8558635
9/4/11 a las 21:30

msg
yo creo que tu pareja tiene razón, tenéis a los hijos criados, o casi criados, y meterse con otro sería volver a empezar de 0.
Si no tuvieras ningún hijo aún lo pensaría, pero tampoco me gustaría tener 20 años y unos padres con 64 y 70 años la verdad
Aprovechad creo que será el momento de empezar a disfrutar; viajes, etc

O
olga_8258041
10/4/11 a las 17:05
En respuesta a mayuri_8558635

msg
yo creo que tu pareja tiene razón, tenéis a los hijos criados, o casi criados, y meterse con otro sería volver a empezar de 0.
Si no tuvieras ningún hijo aún lo pensaría, pero tampoco me gustaría tener 20 años y unos padres con 64 y 70 años la verdad
Aprovechad creo que será el momento de empezar a disfrutar; viajes, etc

Disfrutar? viajes?
Gracias por vuestras respuestas.
Solo decirle a dorit, que de difrutar y de viajes nada, tenemos que estar pendientes de sus hijos, manteniendoles todos los caprichos y sin poder hacer casi nada.
No era mucho pedir.......aunque ya casi tengo mi decision tomada

G
goundo_8463013
10/4/11 a las 17:51

Hola esperanza
Yo estoy con 45 a punto de dar a luz aunque me quedé con 44.
Te entiendo perfectamente. Mi marido tb tiene un hijo y efectivamente, aunque yo no tengo, estamos supeditados a vivir en función de cuándo le toca su hijo y las necesidades del mismo lógicamente. Y yo soy la primera q estudio horas y horas con él, le lavo, plancho, recojo del cole, etc. Así q si todo eso lo hago por un nene ajeno, p q no puedo hacerlo por uno mío???

Claro q siempre quise tener un hijo con él pero él me daba largas y así llegué a esta edad en la q me planté y le dije q si él no quería, entonces sin él, pero yo quería ser madre y no pasarme la vida cuidando solamente niños de otra mientras a mí se me negaba esa posibilidad.

Decide tú si tu instinto es tan fuerte como para tenerlo sin él. Yo sí estaba decidida y me parecía muy egoísta su postura, así q no quería alguien así en mi vida ni quedarme sin hijos. En tu caso tienes una chica ya, pero te apetecía otro. Decide tú.A mí me parece mal q tu marido te haya engañado en un tema fundamental de pareja. Valóralo todo y, en mi caso, mi marido ahora está superilusionado.

En cuanto a la edad, las edades de ahora no son las de antes. Actualmente nos hacemos mayores con mayor salud y calidad de vida q antes y los 70 de ahora no tienen q ver con los de antes!

Y si valoras q tu vida en pareja es más valiosa para ti y q ya con una hija podrías conformarte, bien tb.

En resumen, q no me parece escandalosa tu propuesta. Decidas lo q decidas, me parecerá buena decisión ya q es tu vida y solo tú sabes tus deseos y necesidades y lo q te compensa más. Eso sí, si quieres otro, estás en el límite de edad. No tardes en decidirte.

Saludos





O
olga_8258041
12/4/11 a las 18:17

Gracias cachito147
Gracias por tu respuesta, me ha hecho sentir bien, y me ha ayudado mucho.
Tienes razon en todo.
Pero no creo de poder convencerle, y creo que ya no me apetece ni seguir.
Todo el mundo deberia leer tu repuesta¡

M
meifen_5463251
13/5/11 a las 12:27

Ser madre a cualquier edad
he leido en el foro mujeres a favor y otras en contra. de lo que creo que no os dais cuenta es que damos nuestra opinion, la de cada una de nosotras, en algunos casos como si esa fuera una realidad absoluta. como "ahora que los niños son grandes, para que complicarte la vida? vivela" eso seria algo similar a lo que he leido por aqui. dire, que cualquier postura es totalmente correcta, cualquier eleccion libre lo es. lo que no es correcto es no hacer algo o hacerlo porque los demas lo prefieran asi. con ello quiero decir que hay mujeres con gran, enorme instinto maternal y ellas prefieren ser madres antes que viajar (por poner un ejemplo), para ellas disfrutar de sus hijos y de su pareja es su forma de vivir correctamente, lo que mas desean hacer y lo que mas les llena. otras prefieren mas disfrutar la vida, viajes, fiestas, mas libertad, no sienten o no sienten tanto ese instinto maternal o los tuvieron porque tocaba o porque queria su pareja o porque fue un error o porque creian que tener un hijo era algo facil y al crecer los niños se dieron cuenta que era mucho mas complicado de lo que creian... cada cual vive su vida a su manera, cada cual tiene sus propias necesidades y solo de cada una de nosotras depende hacer o no hacer una cosa.
ESPERANZA, que nadie te rompa los sueños, ni aqui ni fuera de aqui. comunicate con tu pareja lo mas que puedas, intenta hacerle entender tus necesidades y si no acepta, tu y solo tu tendras que decidir que es lo mas importante, el y lo que el quiere aunque eso te cause infelicidad (si es tan grande tu deseo de ser madre, te lo causara) o lo que tu quieres... aunque ni eso es facil, verdad? porque si quieres un hijo es seguramente porque el padre es la persona a la que quieres y no vale cualquier otro.
si tu deseo de ser madre es muy grande, tanto como para que te de igual el padre, ya sabes que tambien hay solucion.

yo no cambiaria mi vida con mis hijos por un viaje ni por juergas ni por mas libertad ni por nada del mundo.
mis sacrificios hacia ellos, el tiempo k pase con ellos y no pude "disfrutar" del modo en que les gusta a otras mujeres hacerlo, siempre fueron libres. yo decidi tener un hijo, no un cuadro, no un adorno, no un muñeco. sabia pros y contras, sabia en que me metia y por tanto, para nada perdi mi tiempo, para nada disfrute menos que las que viajan o se van de cenas o fiestas. su manera de disfrutar es tan "digna" como la mia. igualmente tambien he salido y he viajado, poco, pero lo he hecho, pero mi tiempo, ademas del trabajo lo he compartido con mis hijos que para mi son lo mejor que me ha pasado en la vida y de volver atras en el tiempo, volveria a tenerlos otra vez.
cada cual tiene su modo de disfrutar, para algunas puede ser penoso que ser madre llene, para mi lo penoso es que la gente prefiera lo material en lugar de un beso, un abrazo o una sonrisa de alguien que te quiere por ser quien eres, ni mas ni menos que eso.
ser madre no es parir y que los cuiden los demas, ser madre es atenderlos, cuidarlos y quererlos por quienes son y para eso hay que querer ser madre, hay que sentir ese instinto. no hay que pensar solo en el bebe y que mono es, sino que ese bebe crece, se hace mayor y que en cuanto nacen y cuanto mas crecen nada vuelve a ser igual que antes de tenerlos, que supone 24 horas de tu tiempo en sus edades mas pekeñas. que aun trabajando no te puedes olvidar de cuando esta malo, ni dormir por la noche y que se cuide el solo, que si llora te tienes que levantar, que si esta enfermo tienes que cuidarlo y que al dia siguiente hay que volver al trabajo. que cuando crecen hay que educarlos en casa tambien y no solo esperar que los eduquen en el colegio, que es muy comodo ponerlos delante de la tele y tomarte el tiempo libre... ser madre es el trabajo mas duro que existe y hay que sentir esa vocacion para serlo y no solo decir yo quiero un bebe porque es muy mono o porque toca o porque eso se espera de mi o porque se me acaba el tiempo.
lo que he querido decir con todo esto es que ser madre es algo maravilloso para quien siente ese instinto y esa vocacion y puede ser algo horrible para quien no lo siente. que cada una elegimos nuestro camino en esta vida, tenemos nuestras prioridades y nuestros gustos y que a mi no me diga nadie que ahora que son mayores, que viva la vida... la vida la he vivido siempre... cada cual que la viva a su manera, ni mucho menos ni mejor ni peor que la mia, solo diferente.
Mucha suerte Esperanza. yo estoy casi en el mismo lugar que tu, con casi tu misma edad y con una nueva pareja y estoy pensando despues de lo que he leido en este foro que seria una buena idea tener otro, era algo que ya pensaba desde hacia tiempo, pero al contrario de lo que parece, a mi, todos estos comentarios leidos, me han animado a decidirme

M
meifen_5463251
13/5/11 a las 13:26

Para naiara1234
se es mejor madre por tener menos edad?... pues mira, si te molestas en mirar en algunos libros de psicologia (maternal) veras que las madres con mas edad tienen mas tiempo y mas ganas que las jovenes (en general) para educar a sus hijos.
si bien es cierto que existen mas riesgos en madres mayores de 35 años que en jovenes, no es cierto que existan tantos riesgos fisicos si se esta bien controlada por el obstetra. en cuanto al bb, decir que para el si hay mas riesgos, pero para eso tambien esta el obstetra que es quien valora desde un principio el estado de salud de madre e hijo.
en cuanto a riesgos en general, todas las mujeres los tenemos, todos los bbs los tienen...
en cuanto a lo k a las mujeres de 40 nos queda por vivir... no seras tu quien me lo diga. tu vive como quieras y lo que quieras y deja que los demas vivan como quieran y lo que quieran, que para eso estamos en un pais "libre".

A
an0N_961093499z
13/5/11 a las 13:38


chica q poquito tacto tienes...parece a los 40 tiene q comprarse una garrota esperar la muerte por dios un poco mas de tacto con la gente...

A
an0N_863277799z
13/5/11 a las 13:53

Hola !!!
DECIRTE LO PRIMERO QUE YO TENGO 23 AÑITOS I 1 HIJO DE 13 MESES I BUSCANDO OTRO TE SONARA RARO PERO QUIERO DARTE MI OPINION !!
YO PIENSO QUE SI TU QUIERES TENER UN HIJO YA SEA LA EDAD QUE SEA YO SINCERAMENTE ECHARIA PARA ALANTE INCLUSO SI VEO QUE MI PAREJA NO PUSIERA INTERES LE DIRIA QUE LO SIENTO MUCHO PERO YO VOI A IR A BUSCAR MI HIJO CONTIGO O SIN TI SOLO QUERIA DECIRTE ESO QUE SI TU QUIERES QUE ADELANTE PARA MI LA EDAD NO ES RAZON DE NO TENER OTRO HIJO SI TIENE BUENA SALUD ADELANTE 1!!!!!!!!

M
meifen_5463251
16/5/11 a las 12:29

Para odioregistrarme
No voy a tratar de convencerte de lo contrario de lo que tu dices, pero si quiero que sepas algo que quizas olvidaste en el camino.
no creo, para nada, que sea traumatico que confundan a tu madre con tu abuela, en todo caso, mas bien y quizas, no te gustaba ya desde pequeña tener una madre tan mayor. la gente, lo que piense la gente, te tendria que dar igual, porque gente hay mucha, pero madre, solo una. otra cosa seria hablar de la relacion que tenias con ella desde pequeña.
entiendo que sintieras miedo de quedarte sola en este mundo, pero nadie se queda solo en este mundo si no quiere, para eso estan tambien los hermanos (por mayores que sean) y tus sobrinos, o la pareja que tengas, o los amigos, o incluso los hijos.
una cosa muy importante que tambien olvidaste es que la edad no esta en el cuerpo sino en la cabeza. no era igual una mujer de 40 hace 20 años que ahora. no es igual alguien con mente muy cerrada que la mentalidad de las madres de ahora y de las futuras madres. no es la edad lo que nos envejece sino prejuicios, formas de ver la vida, educacion recibida y muchos mas factores. eso hace que algunas madres de 50 sean jovenes de pensamiento, mientras otras de 30 parezcan mujeres de hace 50 años. el pensamiento, la forma de ver la vida, como es cada uno es lo importante para una relacion madre-hija, no la edad. si tu madre no fue amiga es porque ella tampoco lo fue de su madre y no rompio con ese patron, asi fue educada y asi intento educarte a ti, pero de eso no tiene culpa la edad.

no se, creo que le das mucha importancia a lo que paso el dia de tu boda... a mi no me hubiera importado que mi madre no me hubiera ayudado, con solo estar ahi, con solo estar conmigo ese dia, ya hubiera sido feliz.
en cuanto a lo de cuidar nietos... nada tiene que ver la edad muchas veces. mi madre y yo nos llevamos 19 años, poca ayuda he tenido de ella e igualmente cayo enferma y tengo que cuidarla. mi madre, como la tuya, jamas fue mi amiga, siempre estuvo no 20 sino mas años desfasada, a pesar de la poca diferencia de edad. asi fue criada y asi intento criarme a mi, por eso digo que la edad poco tiene que ver con la educacion recibida y con la forma de ser de una persona. ella tampoco cuido a mis hijos y ahora me toca cuidarla, y repito, no era mayor como la tuya, pero el comportamiento fue el mismo, aunque los motivos fueran otros.
la vida, cariño (y disculpa, si te molesta el modo afectuoso en el que te lo digo) se vive. se vive plenamente, como una bien puede y/o quiere. es ley de vida morirse, y no hace falta tener 70 años para ello, ni siquiera 40, no se sabe cuando nos va a tocar, no sabemos cuantos años nos queda por vivir desde el momento en el que nacemos. hay personas que mueren con 20 años, con 30 y de enfermedades como el cancer o el corazon, no de viejos... suerte ha tenido tu madre de poder vivir tanto, suerte tendras tu de vivir tanto y si durante el tiempo que vives, intentas disfrutar de todo y haces lo que tu quieres, te digan lo que te digan, de nada tendras que arrepentirte pues esa fue tu eleccion... pero si haces lo que los demas quieren o esperan de ti, siempre te arrepentiras.
mis hijos tienen 15 y 16 años y estan contentisimos de que su madre vuelva a ser madre. de hecho, incluso hablando con ellos sobre la muerte, siempre han dicho que pase lo que pase, ahi estaran para cuidar de su hermano/a.
ellos han crecido en un ambiente maduro, entendiendo las cosas. no un no porque no o un si porque si. han crecido independientes, con libertad de eleccion y siempre he estado a su lado en sus aciertos y en sus errores. lo unico que deseo para ellos es que sean felices, que vivan su vida, que hagan lo que les guste. porque el dinero y los estudios son muy importantes, pero no lo son todo. ser ellos mismos y vivir su vida, quizas no les haga mas felices pero tampoco les hara mas desgraciados que siguiendo unas normas estrictas y obsoletas de una sociedad que nos quiere ver solo como maquinas y/o numeros.
mi hija quiere ser psicologa y mi hijo informatico. estudian porque quieren hacerlo, porque quieren un futuro que les llene. salen con sus amigos y se divierten y me cuentan lo que quieren. yo no soy su amiga, soy su madre, pero saben que tienen un apoyo conmigo, que no les quiero ningun mal, que les aviso cuando algo no va bien y ellos deciden hacia donde van. les aconsejo como amiga-madre, pero sin entrar en el juego de que por ser amiga pasen de "libertad" a hacer lo que les de la gana. no prohibo nunca, porque prohibir a un adolescente significa que no lo diran, pero lo haran.
la psicologia es una rama muy dura, y mas cuando la tienes que aplicar a adolescentes. la teoria es muy facil, la practica muy dificil cuando con quien hablas es con tus propios hijos.

deseo de todo corazon que vivas la vida que mas te llene y que la edad sea lo que menos te preocupe. lo que mas te tiene que preocupar es lo que haces con tu vida, lo que haces en tu vida, como la vives y si estas satisfecha con ella jamas te arrepentiras.
yo doy gracias a lo que he estudiado y a la gente que me ha hecho entender tantas cosas en la vida, gente de mente abierta, gente que vivia con el corazon y con la mente su dia a dia. gente con intereses intelectuales comunes, que valoraba su tiempo en esta vida, en lugar de vivir para trabajar, conseguir llegar muy lejos y quedarse con lo material olvidandose en el camino de lo que hace que esta vida sea tan maravillosa, el sentimiento.
y si, quizas no se puede tener todo en esta vida y siempre hay que hacer sacrificios para una cosa u otra. cada cual decide en que prefiere sacrificarse y cuales son sus prioridades.

M
meifen_5463251
17/5/11 a las :50

Para imaginaria8
como tu dices, las cosas no son blancas ni negras y aun con tantos colores como existen, aun se amplia mas con sus matices. tu has hecho una muy buena matizacion de tus sentimientos en ese post.
decir que siento lo que le paso a tu madre sonara a... vacio, pero te aseguro que lo siento.
lo cierto es que lo que trato de explicar en mis post desde que entre en este foro fue que la vida de antes no es la misma de ahora, que las mujeres de antes, no son igual que las de ahora. que si bien la vida pasa para todos y todos envejecemos (al menos los que tenemos suerte) incluso nuestra vejez no es la misma que hace años, ni la salud tampoco. si hay casos en que la gente enferma, pero las enfermedades no solo dependen de la edad sino tambien de la salud. hay gente con 80 años como una rosa, como una de mis tias que por no tener, no tiene ni resfriados, pasa de los 80, vive sola y sale cuando le da la gana, no lleva baston ni tiene dentadura postiza y aun no toma ningun tipo de medicacion para nada y sin embargo otra de mis tias con mucho menos edad (60) esta muchisimo peor, la han operado varias veces y esta hecha polvo y las dos son hermanas.
sera por mi forma de ver la vida, pero creo que si puedo hacer una cosa que realmente siento, por que no he de hacerlo?. yo no se si vere la boda de mis hijos y los tuve joven, ni se si se casaran siquiera, por ley de vida viviran mas que yo, sin embargo ni eso lo puedo saber seguro porque la muerte nos llega a todos cuando menos lo esperamos.
hay muchas cosas que quizas una madre mayor no puede hacer, soy realista. pero una madre joven, por mucho que pueda hacer, si no lo hace de nada sirve, y por mucho que vaya a tu boda y te vista, si no lo hace de corazon y solo es por las apariencias o por cumplir, de que sirve?, o si no te has sentido nunca querida por ella, de que te sirve esa madre?, o si era joven pero murio por una enfermedad o un accidente a los pocos años de nacer tu, imagino que no pensarias que te dejo sola porque quiso, no?

en fin, que hay cosas mucho peores que ser una madre mayor y es tener hijos y no saber ni querer ser madre o perder a tu madre por una enfermedad o accidente a los pocos años de edad, cualquiera de esas dos opciones son tan o mas traumaticas que nacer de una madre que ya tiene 40 años.
somos egoistas las mujeres de 40 por querer tener un hijo? alguien cree que en ningun momento pensamos en lo que nos vamos a perder de ellos por morir probablemente cuando son tan jovenes nuestros hijos?... a lo de egoistas, kizas, pero en cuanto a lo segundo, solo decir que la mayoria de madres con dos dedos de frente saben los años de la vida de sus hijos que se perderan, pero tambien saben todo lo que ganaran con ellos esos años que aun vivan.
da igual la edad de la madre, lo que importa es si esa madre es realmente madre o solo la persona que nos pario. de nada sirve una madre joven que vive su vida y te deja con cualkiera, una canguro, unos abuelos, kien sea... no se es madre por parir, ni por ser joven, ni mayor, sino por demostrar la valia de madre mientras una puede, demostrar el amor que sentimos hacia esos hijos mientras aun estamos vivas.
y con ello en ningun instante he querido decir que todas las madres jovenes hagan eso, aunque yo he visto unas cuantas que cargan a sus hijos a los demas y ellas viven la vida loca y luego los hijos hablan de ellas como si fueran monstruos. y con ello tampoco quiero decir que por tener 40 lo vayan a hacer mejor que una de 20. no depende de la edad sino de la persona el hacerlo mejor o peor. y en cuanto al egoismo... al pensar un niño que su madre no deberia haberlo tenido tan mayor, sin contar todo el amor que ha podido recibir esos años, la educacion, los sacrificios k ha hecho esa madre por el, me parece muy injusto y por otro lado, si nadie sabe cuando tiene que morir, por que una de 20 si puede tener hijos? acaso no hay enfermedades que llegan cuando quieren o incluso accidentes?
un dicho seria... si tu madre fue buena madre, por mas edad que tenga la querras tanto o mas que cuando era joven. si tu madre fue mala madre, pondras cualquier excusa para no reconocerlo.
y luego esta el dicho de las personas egoistas... yo te quiero mama, mientras me seas util y luego, al asilo que ya no sirves para nada.
hay muchos dichos sobre madres y muchos mas sobre hijos.
en cualquier caso, lo que escribi aqui va para todo el mundo que quiera leerlo, a ti en particular, lo que puse al principio, mi sentir hacia la muerte de tu madre y tambien decirte algo muy importante, es cierto que tu madre se ha perdido muchas cosas, sin duda, pero acaso te olvidas de las que ella disfruto contigo y de las que tu disfrutaste con ella mientras vivia? nada ni nadie es perfecto en este mundo, pero si tu madre fue una buena madre, tuviste mucho mas de lo que tiene mucha gente por ahi y eso y no su edad es lo realmente importante.
espero que tengas mucha suerte en tu busqueda, sea cual fuere. no cambies nunca, eres una persona abierta de mente y eso, aunque parezca facil de encontrar, no lo es tanto como parece. besos.

M
meifen_5463251
17/5/11 a las 20:05

Esperanza1262
hola.
cuentame que tal va todo? como estas?
sobre todo, sigue luchando por lo que quieres. aqui, y aunque no todas, si en su gran mayoria te apoyamos en lo que decidas hacer.
suerte y hasta pronto. un fuerte abrazo y muchos besos.

M
meifen_5463251
25/5/11 a las 17:28

Imaginaria
Hola creo que si te expresaste bien, mas bien fui yo la que estaba todavia con el tema de la otra compi.
es cierto, la importancia de lo que vives es lo que cuenta. como son las personas que te rodean y no su edad es lo que realmente importa.
yo tambien espero que Esperanza le haga caso a su corazon. en este mundo se pueden perder muchas cosas por el camino, pero cuando pierdes la fe, la esperanza y la ilusion, te quedas sin nada por lo que vivir.
ah, quiero matizar mis palabras, imagino que ya lo has entendido pero por si alguien no lo comprende solo aclarar que esas tres cosas siempre van unidas al amor (en general), a nuestras expectativas en la vida y a las personas a las que queremos.
hasta pronto. besos

M
meifen_5463251
25/5/11 a las 17:32

Un articulo interesante para esperanza
Hasta hace poco, sólo se hablaba de los riesgos de la maternidad tardía. Ahora, se empieza a hablar de beneficios. Hasta la ciencia comienza a señalarlos...
Mamás famosas que han tenido hijos después de los 40
Ana Rosa Quintana, Cherie Blair, Susan Sarandon, Jane Seymour, Madonna, Geena Davis... son el pico visible de un iceberg cuya base aumenta de tamaño cada año que pasa: el de mujeres que deciden tener un hijo a una edad en que podrían ser abuelas. Si, hace menos de dos décadas, una primípara de 40 años era considerada excepción y embarazada de riesgoy sigue siéndolo, en sentido médico estricto, hoy se dan unos doce mil nacimientos al año en ese grupo de edad en España... y el porcentaje de madres añosas sigue aumentando.
Ventaja de ser mamá después de los 40
Según un reciente estudio de Harvard, las mujeres que tienen hijos después de los 40 años, viven más años. Como comprobaron los científicos, estadísticas de mujeres nacidas en 1896 revelaban que, entre las que llegaron a cumplir 100 años, ¡había 4 veces más casos de maternidad después de los 40 años que entre las mujeres que no llegaron al siglo! Todo un respiro para una generación que ha retrasado la maternidad dos décadas ... no sin la sensación de un cierto egoísmo.
¿Por qué esperar hasta los 40?
Control de natalidad, desarrollo profesional de la mujer, seguridad financiera, deseo de disfrutar de la vida antes de aceptar las ataduras de la maternidad, y también mayor esperanza de vida y tratamientos de fertilidad como el de la ovodonación, que permiten engendrar hijos incluso después de los 60 años (como el caso excepcional de la búlgara Adriana Iliescu, a los 67), han influido conjuntamente en la aparición de toda una marea de madres "añosas".

Hasta hace poco, lo que centraba la atención era la seguridad de la madre y del feto a lo largo del embarazo y el parto, ya que, efectivamente, la edad materna es factor de riesgo de abortos, partos prematuros, malformaciones y anomalías cromosómicas, (como la del Síndrome de Down) en el niño, y de hipertensión y diabetes gestacional en la madre, explica la Dra. Juana Hernández, jefe de sección del servicio de Ginecología y Obstetricia del Hospital San Millán-San Pedro de Logroño y miembro de la Sociedad Española de fertilidad . Sin embargo, ahora que el seguimiento de los embarazos es muy estricto, y que la ciencia permite detectar anomalías fetales desde épocas muy precoces del embarazo o incluso antes del mismo, la preocupación de la masa crítica de madres mayores de 40 años es: "¿Qué pasará cuando nazca el niño?

Y es que la vida de la mujer no acaba hoy a los 40 años ni para el amor, ni para sexualidad, ni para la maternidad, ni para la vida en general... Como dice la Dra. Hernández, "todo está en la actitud. Una madre sedentaria de 30 años puede jugar menos con su hijo y estar menos al día que una de 45 que sigue la actualidad y juega al tenis a diario". Por otro lado, lo que la madre añosa pierde en ímpetu, lo gana en estabilidad y serenidad. "Las madres de 40 y 50 años son, por definición, un grupo muy selecto de mujeres, explica la Dra. Hernández. Realmente, hay que ser optimista y valiente para tener un hijo a esa edad, pero cuando una mujer de 40 años se decide, suele ser una madre dedicada y concienciada. Es cierto que, biológicamente, es mejor tener hijos en la década de los 20 años, pero emocionalmente, los 40 años pueden ser un factor altamente positivo.
Una nueva tendencia
Sea como sea, las maternidad tardía se está convirtiendo en una nueva tendencia demográfica que está generado un auténtico movimiento social. En los EE.UU ya existen grupos de apoyo para madres que han superado el umbral de los 40 años. Mike Duxbury, psicólogo californiano de 51 años y padre de una niña de 5, es el creador de MFT, uno de esos grupos. No existía nada, ningún texto para ayudar a estas mujeres que viven retos inéditos, explica. Por ejemplo, cuando has cumplido 40 años, empiezas a comprender que la vida no es eterna. Eso supone una nueva sabiduría, pero también te hace pensar que quizá no llegues a ver la boda de tu hijo/a, que puede que no conozcas a tus nietos... Si la maternidad tardía tiene su sabor dulce, no puede negársele ese regusto amargo que hay que aprender a digerir. Ese tipo de situaciones son las que nosotros intentamos enfocar.

Al igual que las madres jóvenes, las madres añosas tienen problemas específicos que les llevan a desarrollar una especie de sentimiento de grupo, corrobora la Dra. Hernández. Muchas no se sienten en sintonía con las madres jóvenes y es comprensible. A menudo, una madre que ha superado los 40 años vive al mismo tiempo la transición al climaterio con el cuidado de un niño pequeño e, incluso, el de padres ancianos. Los equilibrios de dedicación y tiempo que tiene que hacer, y ello en un momento en que vive cambios fisiológicos importantes, son realmente admirables.

En realidad, nadie escoge voluntariamente ser una madre mayor. Nadie se para a pensar y dice: Bueno, tendré un hijo después de los 40 años. Muchas mujeres son madres a esa edad tras un largo historial de intentos de embarazo, abortos... Otras no encontraron a su pareja definitiva o no consiguieron estabilidad económica hasta pasados los 35, cuando decrece la fertilidad de la mujer.
¿Cuál debe ser la edad límite?
Fue muy comentado en nuestro país el caso de una mujer anónima que, tras muchos años de someterse a tratamientos de fertilidad en el Instituto Dexeus de Barcelona, tuvo un hijo con 60 años. Actualmente, hay decenas de mujeres de 50 y más años que siguen esos tratamientos en España. El debate ahora es, justamente, cuál debe ser la edad límite para acceder a dichos tratamientos. Aunque, en nuestro país, la decisión queda a criterio del médico, la Comisión Nacional de Reproducción Asistida recomienda limitar el acceso a partir de los 50 años. El Dr. Santiago Palacios, presidente de la Asociación Española para el Estudio de la Menopausia, matiza la situación. Por supuesto, la decisión debe tomarla el médico, tras estudiar cada caso a fondo. Lo que ocurre es que hoy son muchos los casos de madres añosas. Los especialistas nos topamos con una realidad diferente, que debemos considerar. Una mujer de 50 años en 2005 no tiene nada que ver con una mujer de la misma edad de 1905, cuando la esperanza de vida femenina era de 55 años. Hoy, la mujer inicia la vida reproductiva más tarde y, a los 50 años, le queda una media de más de 30 años por vivir. Las realidad ha cambiado y hay que tenerlo en cuenta.
Un nuevo tipo de hijo único
Al contrario que en las generaciones previas, en las que los hijos de madres mayores solían ser los últimos de una serie (a menudo, el famoso descuido de los años previos a la menopausia), ahora, esos niños son casi siempre los primeros y únicos. La consecuencia: que crecen sin hermanos y en familias cuyos amigos y relaciones tienen hijos mayores, es decir, con menos probabilidades de relacionarse con niños de su edad. Para compensar esa circunstancia, los expertos en educación infantil aconsejan a las madres esforzarse por que los niños tengan relación con una familia lo más extensa posible y con muchos miembros jóvenes: el sentido de pertenencia a un grupo humano extenso da al niño sensación de protección y pertenencia y le ayuda a crear autoestima y a desarrollar habilidades sociales.

ISDIN Si-Nails

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