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Mi bebe murio en mi vientre a las 38 semanas

2 de julio de 2008 a las :23

hace ya 2 años de ello y no dejo de pensar en que pude haber hecho algo, me hecho la culpa ami misma por su muerte y me duele en el alma que no este conmigo, aun no lo eh superado, y no eh querido hablar de ello, en ningun sitio, mi familia dice que necesito hablarlo con alguien, pero es tan duro, y sobretodo porque despues de su perdida, sigo en busqueda de un bebe y aun no puedo quedar en estado, 1 año de pruebas de fertilidad y 8 meses de tratamiento, creo que me pasan a FIV, cuando mi embarazo habia sido natural, creo que estoy lista para contar un poco mi estado:
me case muy joven de 19 años, ya tenia una relacion de 3 años con el, desidimos casarnos y al año tambien desido el embarazo, natural, hermoso, eramos las personas mas felizes del mundo, mi familia muy contenta igual que la de el, pasan los meses y el bebe crece, mi barriga se nota hermosa, yo todo el tiempo le acariciaba, y deseaba que estubiese conmigo, lo adoro! siempre con el, mi familia me hiso en total 5 baby shower, es una fiesta de bienvenida de bebe, la cantidad de cositas que tenia, ropa, y demas era demaciada, era un nene tan deseado, amigos, familia, cuando entre en las 34 semanas no dejaban de hablar para ver que habia pasado, si todo bien.... decido que me programen el parto, para que no se pase, y no haya complicaciones, estabamos ahi mi suegra y mi esposo, ellos pueden entrar al parto, el corazon del bebe aun late, entro a bañarme, y me pongo la ropa adecuada, hace frio, me ponen el suero, y yo no estaba nerviosa estaba dispuesta a todo por mi bebe, sabia que hiba a parir, y doleria, pero no me importaba, lo tendria en mis brazos, me ponen el suero, y en el introducen la inyeccion para el parto, y para la dilatacion.
pasan las horas, y empiezan unos colicos, yo con mucho frio apesar de que estaba abrigada, al parecer tenia un poco de temperatura, eran las 21hrs cuando me pusieron el medicamento y para las 06:00hrs, aun no tenia ni 2 de dilatacion, el medico, deside transferirme a otra clinica, mi presion estaba bajando drasticamente, y no podria aguantar el parto, el corazon del bebe empieza a bajar sus latidos, llegamos a la clinica, y tenian mucha espera, mi marido deside llebarme a otra mucho mas cara, para tener asi todo el servicio privado, y me hisieran la cesarea, cuando llegamos a ese hospital me empesaron a atender 2 ginecologos, 2 obstetras, 7 enfermeras, entre otros. el primer medico estaba aun conmigo, y no soltaba mi mano, yo no sabia que pasaba, cuando empiezan a examinarme, todos esos medicos no pudieron hacer nada, su corazon habia dejado de latir, y mi presion estaba cada vez peor, ya no hiban a hacerme cesarea seria parto natural, pero ya habia muerto, tenia 3 cardeologos a mi cuidado, yo no paraba de gritarle a la vida, porque me lo quito, o si yo hise mal, no me lo puedo perdonar, si hubiese sido natural, pero yo no queria lastimarlo, no dejo de culpar ese dia, o si quizas yo hubiese resistido mas, no hubiera salido de ese hospital con mi bebe a su funeral fue lo mas duro de mi vida, y .... no puedo mas ya no quiero recordar... creo que avanse mucho, necesito descansar, soy fuerte lo se, pero creo que hoy ya es bastante

gracias por leer, se que no me conocen ni yo a ustedes pero esta es una buena manera para desahogarte...

2 de julio de 2008 a las :28

Olvide dar un dato
me programan el parto a la semana 38, segun los medicos, estaba genial que naciera en ese tiempo, no abria riesgos, pero...

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2 de julio de 2008 a las :33
En respuesta a sandyjav

Olvide dar un dato
me programan el parto a la semana 38, segun los medicos, estaba genial que naciera en ese tiempo, no abria riesgos, pero...

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Hola guapa,
mira yo perdí un embarazo pasadas las 38 semanas, y en el último momento me cambié de ginecólogo porque la otra no me gustaba, esa me tenía programado el parto en la semana 38Durante mucho tiempo pensé que por no haberme inducido el parto había perdido una hija.Es lo ideal niña, nadie sabía que te iba a pasar eso.No te culpes porque que más quisieras que tener a tu niño contigo.
Ésto qu e nos ha pasado no es lo normal,lo habitual es no perderlos.Cuenta conmigo para lo que necesites y muchísimo ánimo,que la vida te va a dar tus hijos.Un beso.
Aria+churum.13+0.

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2 de julio de 2008 a las 8:54

Lo siento
el dolor a veces es más fuerte de lo que creemos capaz de soportar, pero en el fondo tenemos almas de luchadoras y nada nos puede hacer desistir de nuestro empeño. Hace ya dos años y entiendo que cuando lo recuerdes te sientas mal, es lógico, pero no tienes que culparte de nada; sinceramente no creo que tu hayas tenido ninguna culpa, son muchos los partos que se programan con cesarea y todo va bien sin embargo en tu caso algo falló y es absurdo preguntarse qué, porque desgraciadamente no hay respuesta para estos casos. Tú debes estar tranquila, consciente de que luchaste por la vida de tu bebé y que no puso ser. Un abrazo y cuidate mucho

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2 de julio de 2008 a las 18:16

Hola
yo viví algo similar hace un año y un mes, pero estaba de 35 semanas, lo mío fue cesarea por una preeclampsia, porque yo tambien me estaba muriendo.
Se lo duro que es salir del hospital con los brazos vacíos, volver a casa y entrar en esa habitación con tanto amor preparada, ir al funeral, es todo horroroso, y dudo que se supere.

Despues de eso tuve un aborto de casi 3 meses, y ahora estoy embarazada de 25+5, estoy en reposo absoluto por amenaza de parto prematuro desde la semana 20, a más a más de ser embarazo de alto riesgo.
Estoy muerta de miedo, no aguantaría perder otro embarazo y mucho menos tener otro hijo muerto en mis brazos.

Besos y mucho ánimo

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2 de julio de 2008 a las 23:35

Esto duele muchisimo
la verdad es que es algo que tenia atorado desde hace mucho tiempo, y me cuesta mucho hablar de ello, mi bebe se llama como su papa, javier, y lo amo con toda mi vida, ojala que Dios me mande un angelito pronto, para asi calmar un poco mi agonia, porque el perder uno y no poder volver a tener otro, es muy dificil.

este mes, descanse de todo tratamiento, si no llega natural para octubre volvere a intentarlo con otra IA, para ver si tengo suerte.

besos chicas, y gracias, se que ustedes me entienden, y saben cuanto puede doler esto...

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22 de octubre de 2008 a las 16:09

Eres muy fuerte
hola, se q mi experiencia es incomparable a mi tambien me ocurrio algo similar y aunque mi embarazo era muy pequeño llore mucho y solo lo asimile cuando mi mama con sus palabras sabias me dijo "las cosas siempre pasan por algo,con los años te daras cuenta" y luego otra oracion que alli fue q pare mi llanto."peor es criar a tu hijo,llevarlo a la escuela,curarle sus enfermedades,y muchas cosas,luego verlo muerto a los 13 años de edad". Hoy luego de casi 3 años,una vida nueva,muchas cosas q antes no tenia y ahora si y por supuesto un nuevo embarazo, me doy cuenta q las madres en su mayoria tienen siempre la razon y sobre todo ella q la amo como a nadie. Y para ti mi admiracion y respeto ojala puedas superarlo se q las palabras no se comparan con el dolor de una madre.

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22 de octubre de 2008 a las 17:18

No sabes cuanto lo siento de todo corazon......
a mi me paso que perdi mis dos embarazos con 6 y 5 meses, despues un aborto, se el dolor por el que estas pasando y que tu no tuviste la culpa, no decaigas, y si necesitas hablar aqui me tienes, te envio un privi para que sepas como fue parte de mi historia un besazo reina.

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23 de octubre de 2008 a las 19:12

" hola guapa......"
Siento mucho lo que te ha pasado,sé que es muy duro superar esto.Yo perdí a mi bebé en la semana 35 de gestación hace tres meses.Estoy recibiendo ayuda psicológica y me va bien, ¿has ido algún psicológo?.
No te culpes por nada,tú no tienes la culpa,por desgracia estas cosas pasan y a veces no tienen ninguna explicación.
Te mando todo mi apoyo y mi cariño .
un abrazo muy fuerte.

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29 de octubre de 2008 a las 18:50

Igual me sucedio a mi
Lo siento mucho amiga de igual manera yo perdi a mi hijo , a las 38 semanas mi bebe murio en mi vientre, se que es dificil porque yo tambien pase por todo lo que tu pasaste, el solo recordarlo siempre hay una lagrima en mis ojos y una herida abierta en mi corazón, que jamas sanara
Pero deja en manos de Dios, alegrate que tenemos unos angelitos que simpre estaran pendientes de nosotras(eso siempre me alivia el dolor)se fuerte aqui tienes una amiga, y un hombro para deshagarte.

Espero que te ayude mis palabras y quisiera saber de ti talves juntas sanemos esta herida.

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18 de marzo de 2009 a las 5:20

Dios esta contigo
yo soy madre por que ahorita tengo 33 semanas de embarazo es mi primer bebe y tengo 19 anos no te puedo decir que se lo que estas pasando pero se que en doloroso y desgastante pero te quiero decir que en la vida hunana solo ahy un refugio se llama DIOS el es el que hasta hoy te ha sostenido con esa fortaleza que tienes tal vez no lo veas pero el es esa fuerza en tu interior no te siguas culpando de algo que tu no tuviste la culpa ni nadie, la vida la da Dios mejor piensa que ese angel tal vez Dios lo nesesitaba con el pero ten fe la fe es la certeza de lo que se espera y la convicion de lo que no se ve mira la esposa del padre de la fe en la biblia no pudo tener hijos y tubo su primer hijo muy mayor de edad A DIOS LE PLACIO PRECTARCELO Y YO ESPERO QUE A TI TAMBIEN LE PLASCA PRESTARTE UN HIJO DE EL MUY PRONTO, NO SETU NOMBRE PERO VOY A ORAR POR TI PARA QUE TU DESEO SE AGA REALIDAD DIOS TE BENDIGA A TI Y ATU ESPOSO Y A LA FAMILIA QUE POR FE SE QUE DIOS TE DARA

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18 de marzo de 2009 a las 23:13

Hola
Sandy antes que nada decirte que te entiendo, yo desgraciadamente pase por algo similar y desahogarse aqui con gente que te entiende al cien por ciento creeme que te servira de mucho, es doloroso pero sirve, Yo perdi a mi nena en agosto ahora tendria casi 8 meses y me sigue doliendo mucho, pienso en ella todos los dias, aveces tengo recuerdos o sueños del dia que paso todo y es horrible, de ehcho yo hace mucho que no entraba a este foro por otras circunstancias pero queria entrar desde hace dias, por que ultimamente me pasa que creo que me stoy obsesionando con tener de nuevo un bebe, lo malo es que no es el mejor momento por la situacion economica etc, mi marido y yo tenemos muchas ganas pero noq ueremos hacer las cosas mal, ademas a mi me da mucho miedo, supuestamente no tengo ningun problema y no se tendria por que repetir pero aun asi me da mucho miedo, en fin, no quiero sobre todo obsesionarme con la idea, pero es que cada bebe que veo me lo quiero comer, tengo tanto amor para dar, mas el que se quedo acumulado en mi corazón para mi niña, que aunque la amo con todo mi corazón no es igual. alguna que haya pasado por esto cree que es normal ir pasando por estas etapas? yo espero que todas podamos irlo superando aunque esta claro que nunca podremos olvidarlo, un beso para todas un abrazo y mis mejores deseos para que se logre todo lo que sueñen.

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20 de marzo de 2009 a las 20:48

Naty
llora, si es lo que sientes que eso hace bien, solo trata en lo posible de entretener tu mente, aunque sea en cosas que te parezcan absurdas, se que todo lo que has pasado se te repite una y otra vez, eso al menos me paso a mi, pero como no le podemos encontrar ni una explicacion ni una solucion, engaña a tu mente, trata de leer o mira alguna pelicula o mira la television, se que parece tonto pero ayuda, es una forma de evadir y de engañar a tu mente, de todas formas no se logra al cien por cien, pero ayuda en algo, y también hablalo y entra a este foro que ayuda mucho hablar y también ver que por lo menos puedes apoyar con palabras a chicas que recien les esta pasndo lo que a nosotras desgraciadamente nos pasó. animo, mucha fuerza y aqui estoy para loq ue necesites.

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21 de marzo de 2009 a las 2:25

Te entiendo perfectamente
ya han pasado 3 semanas y cada vez se me hace mas duro superar la muerte de mi hijo, el mio nacio a las 33 semanas pero vivio 4 dias, estaba hermoso, le faltaba cojer un pokito de peso y ya me lo lllevaria a casa, pero un maldito virus que cojio en la incubadora se lo llevo de mis brazos. me acuerdo tanto de mi niño, aunque solo lo vi 1 vez vivo, ya que yo estuve en la uci, de la q a veces pienso q no tenia yo q haber salido, me falta mi niño, sin el mi vida no tiene sentido, era lo uniko q m podria hacer feliz en esta mierda de vida y me lo han kitado! porque a mi? me pregunto tantas veces.. y veo cada dia, un carrito y otro y otro, y mi niño porque no esta conmigo dios mio!! si yo hubiera dado la vida por el, me siento tan vacia, con mi pareja tampoco van las cosas bien, y muchas veces me echo la culpa de su muerte y pienso que dios se lo a llevado para q no sufra con nosotros y q ns separemos, y me duele tanto tanto pensar eso. en fin q no se q mas decir, ke aun no m lo creo y mirosus fotos una y otra vez y me estoy volviendo loca, que hasta m entran ganas de kitarme la vida.. bueno no os kiero aburrir con mi historia, no se que animos daros ya q yo no los tengo, pero bueno hay q seguir palante y espremos que l vida nos de algo mejor
besos a todas

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22 de marzo de 2009 a las 15:41
En respuesta a elimalaga25

Te entiendo perfectamente
ya han pasado 3 semanas y cada vez se me hace mas duro superar la muerte de mi hijo, el mio nacio a las 33 semanas pero vivio 4 dias, estaba hermoso, le faltaba cojer un pokito de peso y ya me lo lllevaria a casa, pero un maldito virus que cojio en la incubadora se lo llevo de mis brazos. me acuerdo tanto de mi niño, aunque solo lo vi 1 vez vivo, ya que yo estuve en la uci, de la q a veces pienso q no tenia yo q haber salido, me falta mi niño, sin el mi vida no tiene sentido, era lo uniko q m podria hacer feliz en esta mierda de vida y me lo han kitado! porque a mi? me pregunto tantas veces.. y veo cada dia, un carrito y otro y otro, y mi niño porque no esta conmigo dios mio!! si yo hubiera dado la vida por el, me siento tan vacia, con mi pareja tampoco van las cosas bien, y muchas veces me echo la culpa de su muerte y pienso que dios se lo a llevado para q no sufra con nosotros y q ns separemos, y me duele tanto tanto pensar eso. en fin q no se q mas decir, ke aun no m lo creo y mirosus fotos una y otra vez y me estoy volviendo loca, que hasta m entran ganas de kitarme la vida.. bueno no os kiero aburrir con mi historia, no se que animos daros ya q yo no los tengo, pero bueno hay q seguir palante y espremos que l vida nos de algo mejor
besos a todas

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Elimalaga, date tiempo...
Sólo han pasado 3 semanas, es muy poco! Es normal que ahora mismo estés mal. Yo ahora estoy empezando a estar mejor y perdí a mi niña hace ya 6 meses, estando embarazada de 37+4. Fui a monitores y de repente me dijeron que se había muerto, no me lo podía creer! Me provocaron el parto a los dos días y no tuve ni siquiera el valor de verla...Lo he pasado francamente mal, pero ahora poco a poco voy encontrándome mejor. No te culpes ni te hagas daño pensando esas cosas horribles de que Dios se lo ha llevado porque habría sido desgraciado con vosotros, de verdad que esos pensamientos sólo sirven para hacerte daño y además no es cierto! Yo también me he sentido muy culpable y he intentado muchas veces encontrar una explicación, pero créeme, lo que tienes que hacer es luchar para salir adelante y ya verás cómo con el tiempo lo consigues. Te mando mucho ánimo de todo corazón

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2 de abril de 2009 a las 17:50

Algo similar
hola a mi me paso algo similar hace 4 dias , tengo un ijo de 2 anitos y con mi esposo deseabamos darle un hermanito o hermanita, el ano pasado tube una perdidad en la quinta semana justo cuando mi primer hijo se enfermo , luego de cuidados volvi a quedar embarazada, no queriamos contarle al bebe hasta que todo este bien, y por fin llegamos casi al 3er mes de embarazo y se lo contamos todos estabamos contentos, y me cuidaba ucho hiba a mis controles , cuando hace unos dias senti un pequeno sangrado inmediatamente fuia mi ginecologo porque no deseaba perder al bebe, y en el camino resaba porque no pasara eso, todo me imagine menos que al hacerme la ecografia me dijeran que el bebe no tenia latidos que habia merto ahce una semana y no me daban respuesta de porque solo m e dijeron que lo mandarian a patologia pra saber que paso , mientras me decian que el bebe no tenia latidos cai en llanto y un poco que a presion se me subio, pero me decian que me tranquilice porque tenian que intervenirme , en ese momentopuse mis sentimientos en un rincon de mi corazon y deje de llorar y decidi calmarme porque deseaba salir bien de la operacion porque tenia un hijo que aun me necesitaba , pero ya despues de la operacion estano en caso me siento vacia sin poder llorar con angustia preguntandome porque paso que hice mal no es justo, lo desebamos tanto y no se si es normal sentir dolor y rabia a la vez ahora no puedo ver una mujer embarazada porque me duele y siento rabia de no poder ser yo la que culminara mi embarazo no se que paso, siento mis sentimientos anudados y no puedo llorar y lo deseo, no se que hacer.

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1 de mayo de 2009 a las 1:17

23 de abril
no creo que debas seguir atormentandote, puede que sea esa tencion lo que te impide embarazarte, no te lo digo como si nada o sin conocimiento de causa porque acabo de sufrir ese dolor y no puedo pensar en mi vitali sin que se me llenen los ojos de lagrimas pero tengo que superarlo porque se que a el no le gustaria ver a su mama sufriendo todo el tiempo, una persona que sabe de esas cosas me dijo que ellos regresan con la misma mama, tal vez este no era el momento no lo se pero tratare de estar preparada para cuando llegue te contare mi historia, su papa y yo habiamos jugado con la idea del bebe por casi 2 años y medio y un dia le dije que para como estaba el mundo mejor ya no, el me respondio entonces no quieres hijos, bueno yo ya estoy grade tal vez sea lo mejor; y parece que el bebe hubiera dicho si no es ahora ya no me van a dejar asi que cuando menos lo pense ya estaba embarazada, hubo un poco de confusion y planes acelerados y a pesar de no ser un bebe planeado si fue un bebe deseado y amado, le empece a poner musica y a cantarle acariciarlo mucho y hablarle y en los controles y ultrasonidos todo iba bien, decidimos ahorrar para un ultrasonido 3d asi que para aprox los seis meses fui a hacerlo y pague por uno normal y en la tarde iria a otra divicion de ese lab. a hacerme el 3d y me dijeron que algo andaba mal con su cabecita que que bueno que me iba a hacer el 3d y que me recomendaba un ultrasonido de segundo nivel, yo no le crei, crei que lo que querian era sacarme dinero mediante nuevos estudios aunque muy a mi pesar entro la duda, al ir al 3d en la tarde me dijeron que el bb venia con hidrocefalia yo senti que queria morirme nunca habia sabido de bebes logrados con hidrocefalia investigue y averigue que les ponian una valvula para drenar el liquido y que podian llevar una vida normal con sus debidos cuidados, fui a una institucion donde se encargan de llevar los embarazos de riezgo y fue un ir y venir por conflictos entre instituciones me llevo 15 dias que por fin me aceptaran y todo ese tiempo yo estaba angustiada y sabiendo que en la vida de un bb una semana es muchisimo tiempo y me dieron cita para el ultrasonido para 15 dias despues eso me desespero mas asi que una amiga me ayudo a completar para pagar un ultrasonido 4d y fue tan bonito verlo ahi mi peque, pero me confirmaron que algo andaba mal, me dijo que no era hidrocefalia porque tenia irrigacion sanguinea que el consideraba que era un tumor al siguiente ultrasonido en la institucion no me quisieron decir nada excepto que venia muy mal y me dieron una cita para hablar con una junta medica, asistimos mi pareja y yo y nos dijeron que tenia una condicion muy muy rara y que ya no estaba creciendo y que las suturas de su cabecita se habian cerrado antes de tiempo, no sabia como reaccionar pero al final mi pareja y yo decidimos que durara lo que durara tratariamos que su vida fuera feliz asi que me dedique mas aun al pequeño vitali y el respondia a los toques caricias canciones, su papa se acercaba a la panza a hablarle y el salia y el le daba besos y besos y el bebe se quedaba ahi a recibirlos, al siguiente ultrasonido hubo peores noticias el bb ya no estaba produciendo liquido y me daban un plazo no mayor a 15 dias para que muriera dijeron que en cuanto dejara de moverse fuera para que indujeran el parto, fue realmente duro sobreponerme pero el objetivo era hacerlo feliz, ese dia decidimos llevarlo al museo del niño y divertirnos para que el a travez de las hormonas recibiera tambien esa felicidad y ocurrio algo muy bonito y sorprendente en una sala donde te proyectan imagenes en una cupula pasaron los cortos de una pelicula de musica con imagenes psicodelicas a las que parece que vas entrando se oian las risas de los otros niños y el bb comenzo a moverse de una forma que trasmitia su gozo nunca lo voy a olvidar fue un momento hermoso que compartimos los tres, duro un poco mas de los quince dias pero en la siguiente consulta notaron que su corazon ya no latia yo debia de estar preparada porque sabia que ocurriria pero creo que no hay forma de estarlo mi pequeño vitali ya no estaba conmigo, me ingresaron y indujeron el parto fueron mas de 12hrs de dolor cuando me bajaron yo solo queria que me durmieran pero la doctora dijo que ya venia que pujara lamentablemente venia mal acomodado y salio el cuerpecito primero y su cabeza quedo atorada fue horrible tener a mi bb de esa forma intento tras intento y con cada uno me sentia mas devil y no soportaba el dolor despues de aproximadamente de dos horas de tortura por fin salio no habia ninguna recompensa por el dolor y sufrimiento porque sabia que estaba muerto, lo unico que me queda y que tu tambien deberias tomar en cuenta es que fue un bb muy amado su vida estuvo llena de musica, canciones, caricias, besos, amor en toda la extencion de la palabra en sus 36 semanas de vida recibio mas amor y cariño de sus seres amados que el que por desgracia no reciben algunas personas en toda una vida, asi que piensa que tu bb fue feliz y solo espera que tu vuelvas a serlo para poder volver a ti.

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3 de julio de 2009 a las :53

Veras q con el tiempo duele menos
HOLA, ACABO DE LEER TU MENSAJE Y SINCERAMENTE NO HAY PALABRAS CON LO Q SE PUEDA ALIVIAR ESE DOLOR, SOLO QUIERO DECIRTE, QUE SI CREES EN DIOS PIENSA QUE EL HACE LAS COSAS POR RAZONES MUY GRANDES Y QUE NO ERES CULPABLE, PIDELE QUE TE DE FORTALEZA PARA SALIR MAS RAPIDO DE ESTO Y APOYATE MUCHO EN TU FAMILIA. GRACIAS POR PODER COMPARTIR ESTAS PALABRAS.

TEN PACIENCIA PORQUE PRONTO LLEGARA OTRO ANGELITO QUE CAMBIARA TU VIDA, TAL VEZ NO ES MOMENTO TODAVIA YA QUE EL DOLOR NO HA PASADO Y NECESITAS ESTAR MAS FUERTE.

MUCHA FORTALEZA

ESTOS MEDIOS DE PODERSE COMUNICAR SON MUY IMPORTANTES YA QUE LAS FUTURAS MAMAS SIEMPRE TENEMOS DUDAS Y EN MUCHAS OCASIONES NOS SENTIMOS INCOMPRENDIDAS.

MUCHA SUERTE

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5 de julio de 2009 a las 21:33

Hola
SOY NUEVA EN EL FORO,SOLO TE QUERIA DECIR QUE DIOS TE VA A BENDECIR CON LO MAS HERMOSO PARA 1 MUJER QUE ES 1 HIJO.PIENSA EN QUE LO VAS A CONSEGUIR,TIENES QUE SER FUERTE.TE DESEO TODO LO MEJOR QUE YO SE QUE LO VAS A CONSEGUIR.BESOS

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5 de julio de 2009 a las 23:29

Te entiendo perfectamente
Hola wapa, yo el miercoles que viene dia 8 de julio mi niño aria 1 añito, y a pasado este tiempo y no hay dia que no piense en mi niño, de como seria como estaria.Pero la vida por desgracia de nosotras sigue sin ellos pero espero que los que vengan que salga todo bien.A mi me paso algo parecido, estaba de 38 semanas pero a mi me dejo de latir su corazoncito pero yo no me entere de nada lo unico que no se movia y el se movia muchisimo, fui al medico y me comunicaron que ya no respiraba tuve como tu un parto normal, me lo provocaron y eso yo creo que es lo peor que se nos queda el tener que parir a tu hijo sin vida, con la ilusion que cualquier madre lleva desde que sabe que esta embarazada, pero como te he dicho la vidas sigue y nuestros peques estan descansando. bueno guapa AQUI ME TIENES PARA LO QUE QUIERAS A MI TAMBIEN ME VIENE BIEN HABLAR.
SALUDOS Y MUCHA FUERZA.

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