Querido bebe, ibas a ser mi segundo hijo o hija, cuanto te amaba bebe, desde un inicio sentía que algo estaba mal pero aun asi te desarrollaste hasta pude verte al fin formado en el utero con latidos en tus primeras 7 semanas, tus lindos latidos, ya mas tranquila de que estabas no importaba los dolores que tenia desde el inicio. Esperando con ansias la siguiente consulta de 13 semanas contaba los días de que llegara el control prenatal y poderte ver de nuevo en la pantalla verte mas grande y saber que sexo serias, pero lamentablemente una semana antes empece con goteo de sangre unas cuantas pero al dia siguiente fueron mas que me asustaron peor fue cuando en emergencias el doctor me dice que no tenia latidos y que no habías crecido mucho después de tu ultima ecografía y estabas muerto mientras me explica el procedimiento en seguir yo estaba media zombie pero conciente de que desde un inicio tenia amenaza de aborto pero pensé que ya lo había superado ya que no sentía casi nada de molestias, de nuevo con la realidad me di cuenta de que no nacerías que estabas dentro pero muerto y que mañana me lo sacarían, nunca sabria tu sexo, nunca te veria, nunca llorarías, nunca veria tu carita, no existirías, esa noche llore pero no mucho ya me sentí mal pensé llorarte toda la noche pero esa noche no pude mi vena en mi cien estaba que latia muy fuerte como queriendo salir, y con mi arritmia solo me duche me despedi de mi familia que vinieron y a dormir con mi primer hijo. Al dia siguiente estaba mas tranquila tratando de no recordar lista para el matadero como me decía yo misma llevando a mi bebe para que me lo sacaran asi me sentía como no pudiera evitarlo, estaba tranquila por ratos estando en camilla a que hiciera efecto la pastilla para dilatar el utero para el legrado lloraba y trataba de calmarme un poco, ya dilata estaba en cirugía ya lista conectada al suero y a los latidos me pusieron la anestesia y otra vez la sensación de que me sacarían a ni niño de que se me acabaría todo de que ya no iba a estar dentro de mi y que no podía evitarlo, mi mente decía esta muerto no creció no desarrollo, pero el corazón como sufre cerre mis ojos rogando que hiciera efecto la anestesia escuche mi nombre abro mis ojos y me dicen que ya acabo es como sino hubiera dormido como si hubiera pestañeado y todo ya había acabado me sentí con un vacio enorme en el vientre era mi mente que me decía que ya no había nada adentro mio, días pasaron con dolores físicas como emocionales ya al tercer dia me sentí mucho mejor en ambos aspecto hasta hoy, hoy era el bendito dia que tanto esperaba dia tras dia contaba para este dia hoy era tu ecografía hoy te veria grande formado y tu sexo lo sabria hoy, pero eso no sucedió ni sucederá, será por eso que hoy me duele otra vez, pensé que estaba ya mejorsigo escuchando mi mente esta muerto no creció no desarrollo, pero el corazón le duele aceptarlo todavía. Te amo mucho y te amare siempre, te tengo que dejar ir, adiós mi querido bebe siempre estaras en mi corazón mi pequeño bebe.
