Mi experiencia aborto voluntario seguridad social Valencia.

Nunca me imaginaría escribiendo un post así, al igual que nunca me imaginaría provocándome un aborto. 
Siempre he pensado que la mujer decide sobre su cuerpo, pero cada uno tiene sus ideales(totalmente respetables) y los mios eran de lo que todo es vida, por muy microscópico que sea, y que no quiero impedirle desarrollarse como personita. 
Hace dos años tuve un embarazo no deseado siendo universitaria y sin recursos, todo me forzaba a abortar: familia, pareja, amigos, situación... pero no podía. Era superior a mi, lo queria con todas mis fuerzas y seguí adelante siendo madre soltera sin pedirle nada a él. Y hasta hoy, tengo una niña de 19 meses FELIZ, he seguido con mi carrera a la vez que trabajo para mantenernos y no nos falta lo necesario para vivir. Lo tenemos todo sin sobrarnos nada. 
De repente, me fallaron las anticoncepivas con mi actual pareja y me entere hace mes y medio de que estaba embarazada de nuevo. Se me cayó más aún el mundo encima. Más que en mi primero. Uno lo ves factible, dos en mi situación y a mis 23 añitos no. Se te enfrentan la razón y el corazón, lo quieres incluso más que en la primera situación porque ya eres madre, sabes lo que sale de ahi y sabes lo maravilloso que es. Siempre habia soñado con tener bebés seguidos pero logicamente pudiéndolos mantener y disfrutar, no así. Por lo que se juntaba mi "situación maternal idilica" con mi "situación en cuanto a estabilidad incompatible con dos".
mi pareja no es de mi misma ciudad, por lo que no tendria a ambas familias cerca, el no quería, no tenemos trabajazos estables, seguimos estudiando, y ya cuidamos a una. 
En fin siento soltaros el tocho pero creo que a alguien que se encuentre en mi situación le vendrá bien leerlo.
al final, empecé con el proceso del aborto en planificación familiar(llorando en todas las consultas). 
Estaba de 7 semanas.
primero, te ve una enfermera y te hace preguntas, a continuación y el mismo día te ve una ginecóloga y te hace una ecografía además de hablar de métodos anticonceptivos para después(en mi caso, DIU).
te mandan una analítica y te dicen que te llamarán a lo largo de la semana siguiente para concertar otra cita. A la semana exacta me llamaron y me dijeron que tenía cita para la semana siguiente(tanta tardanza es TORTURANTE) con una ginecóloga para hablar de la intervención firmar consentimientos y darte cita para llevarlo a cabo. Tuve cita el miércoles y me dio cita para hacerlo dos días mas tarde, viernes.
en esa consulta del miércoles es en la que de verdad sentí pánico. Quería hacerme una bolita y desaparecer, empezó a explicarme el proceso y cómo aquí en la seguridad social no te duermen, que si quiero que me duerman tengo que pagar una privada. Me derrumbe, quise echarme para atrás. Y poco me faltó. Y a continuación os explico el proceso como funciona al menos en este hospital(pesset, valencia).
el viernes a las 7 de la mañana tenía que introducirme en la vagina tres pastillas estando en ayunas desde la noche anterior, de las que empiezan a reblandecerte el cuello del útero y provocarte sangrado. 
Cuando sonó el despertador yo ya llevaba despierta horas, las miré toda la noche pensando "por qué me hacen empezar a mi el proceso?" Cuando tienes tantas dudas y miedo, como puedes tu tener el valor de metertelas?!!!! Mi chico me decía que no pensase en lo que era, que lo viese como un proceso más, pero UNA NO DOMINA SU MENTE. Me las acabé metiendo a las 8, una hora llorando, hacía por meterla, la volvía a sacar, y así. Me resultaba imposible llevarlo a cabo. Una vez dentro, empece con molestias de regla y me derrumbé mas aún. Ya no había marcha atrás(o eso pensaba). 
Llegué a las 9 a la unidad de cirugía sin ingreso del hospital, donde me hicieron quitarme la ropa y ponerme bata y gorrito, para después sentarme en una sala llena de chicas para lo mismo, modo carnicería, una detrás de otra esperando el turno. Ahi se veía la diferencia de personas: una riendose con su novio, otra llorando, otra mirando a la nada, otra charlando por el movil... las que teníamos miedo se notaba, y las que iban como si nada... las admiraba. Me pusieron una vía con valium, ibuprofeno, y primperam para las nauseas, o algo asi.. mas el antibiotico para evitar infecciones. Cuando me tocó se convirtió todo en un infierno para mi, ojalá me hubiesen dormido un día entero y me hubiese despertado sin nada. Entre despierta y sali despierta. Llegue a la sala de "quirofano", me subieron al potro, y me dijeron que cuando me doliese más inhalase de la mascarilla con analgesia(efectividad dudosa). Para más tortura, me hicieron la eco delante mia y me pregunto después de ver a mi fetito de 10 semanas ya moviéndose con los espasmos característicos del principio "aún quieres hacerlo o paramos?"( ES NECESARIO?!!!!).
dije que adelante llorando y con las piernas temblando. El proceso no lo voy a contar con pelos y señales, pero lo senti todo, lo vi todo, y me entere de todo. Si ya de por si es dificil la decision de abortar, un proceso asi no lo facilita. Con bastantes molestias y dolor intente hablar de otras cosas para evadirme, entre queja y queja. A mi nena la pari sin epidural, y esto no tiene nada que ver, no duele tantísimo, pero el dolor psicológico a mi no se como se me va a olvidar, incrementaba el físico. Luego al acabar me insertaron el DIU y comprobaron que todo estuviera correcto, es con lo único positivo que salí de ahi: ya no hay mas riesgos(al menos en gran porcentaje). 
Al salir mi chico solo de verme la cara arrancó a llorar, y me dijo que sentía muchísimo que hubiera pasado por esto. No tuve que decir nada, mi cara hablaba sola. Pese a todo, cabe destacar, que la recuperación física es inmediata, ayer si que sangraba y tenía molestias de regla, pero ni un ibuprofeno he tenido que tomarme en casa. Hoy ya casi no sangro y me encuentro como una rosa. 
Lo volvería a hacer? No. Por que espero que no pase más hasta que lo busque.
me arrepiento? No. Se que ha sido lo mejor en mi situacion, la decision de abortar no implica la seguridad y tranquilidad de la mujer. Somos muchas las que entramos llorando y salimos llorando, NO ESTAS LOCA POR ELLO. Es normal pasar un luto después, yo ahora siento como si de verdad hubiese perdido a alguien, cada x tiempo recuerdo la hora en la que dejo de existir esa vida de 3cm y lloro, REPITO: NO ESTAS LOCA. Pero no todo es el embarazo, ponerle nombre, el parto o el baby shower. Un niño es para siempre y hay que saber ser racional y decidir si puedes o no realmente. Ahi ya entra lo que cada persona considere como necesario. Yo con haber tenido un poco más de ALGO lo hubiese tenido, me da igual ser madre joven de dos y darles mi vida entera. Pero se que tengo que terminar mi carrera, que mi pequeña de casi dos años me necesita al 100% y que con dos hubiese sido todo un caos...
conclusion de todo esto? Si podeis pedir un proceso en el que os seden, al menos durante la intervencion, o si economicamente podeis permitiroslo, HACEDLO.
ya es bastante duro todo como para quedarte con el trauma de lo que has vivido en esa sala. El trato del personal fue inigualable, todos encantadores y atentos. Pero solo una mujer sabe el horror que esta sintiendo en ese momento. Ahora solo quiero recuperarme y guardarlo en un rinconcito de mi coraZón, y sobre todo... que no se vuelva a repetir, porque yo ya no podría hacerlo. 
Gracias a las que me hayais leido, si es por una situacion similar: FUERZA.