Hola a todas. En el foro de FIV-ASTURIAS ya me conocéis, pero abro este post porque realmente no encajo en ninguno. Mi historia empezó hace 7 años cuando quedé embarazada de forma natural y a la primera. Mi marido nunca le gustaron los niños, pero dijo que por uno pasaba. Y así fue en noviembre de 2003 dí a luz a mi mayor tesoro. El mismo día que dí a luz decidí que tenía que darle un hermanit@ a Carla, que mi misión en este mundo era ser madre. A partir de entonces puse todo mi empeño en ello y después de 3 años, en los que pasamos incluso por 1 año de terapia de pareja, nos pusimos manos a la obra con mucho empeño por mi parte, pero pocas ganas por parte de mi marido. El embarazo no llegaba y comenzaba el peregrinaje por la SS. Diagnóstico: trompa izda obstruida, pero como en la SS siguen un protocolo y no te mirán más, por lo menos aquí en Asturias, despúes de 7 ciclos de Omifin con y sin Utrogestán, nos derivan a infertilidad, pero la SS como ya tenemos un hijo nos rechaza. Aquí mi marido ya dice alto: yo no quiero ni IA, ni FIV, porque no quiero tener un hijo así. Durante el último año he puesto todo mi empeño en que cambie de opinión, hemos ido a clínicas privadas buscando alternativas. Pero lo único que he logrado es que me confirmen que sólo ovulo del ovario cuya trompa está obstruida, con lo que directamente a FIV. He hecho una consulta on-line en IVI en Bilbao y he hablado con un Dr. muy agradable que me ha expuesto todas las alternativas posibles y las dificultades que hay: el viernes 21 voy a consulta con ellos para ver la posibilidad de realizar una laparascopia y ver cómo está de dañada esa trompa o cualquier otra alternativa que haya, por pequeña que sea. Está claro que lo ideal sería una FIV, pero no cuento con esa posibilidad. Estoy psicologicamente agotada, tengo 39 años, y quiero a mi marido, ¡ojalá no lo quisiera! Así sería más fácil: le daría una patada en el cu... y formaría mi familia, yo sola. Pero la familia que quiero la quiero tener con él. Así que agotaré todas las posibilidades por remotas que sean. ¿Creéis que hago bien o debería dejarlo ya? Sé que cada fracaso me hunde más en la miseria y que tengo muy pocas posibilidades de éxito, pero creo que es mi última oportunidad de volver a ser madre y no dejar sola en este mundo a mi tesorito que por otro siempre me pregunta: "mamá, porque yo no puedo tener un hermanito...." y a mí se me parte el corazón. No os agobio más, pero me gustaría que me dierais vuestro punto de vista. Gracias
