Quiero suicidarme por lo que hice.

Hola, solo quiero compartir lo que me está pasando y saber si alguien ha pasado por algo parecido, se que quizá muchas me van a juzgar pero también se que me lo merezco. Estoy embarazada de 22 semanas, la pareja con la cual estaba era una relación un poco inestable, cuando yo me enteré que estaba embarazada no dude de su paternidad porque habíamos tenido una relación de riesgo dónde el eyaculo dentro de mi así que decidimos tenerlo, a la segunda ecografía que me hicieron me salieron 10 sdg por tamaño del feto sin embargo haciendo cuentas exactas debiera haber tenido 9.2 semanas. Apartir de ahi en todos los ultrasonidos el bebé sale más grande por una semana o un poco más, hace un mes un doctor me dijo que no es por tamaño, que es porque lo concebi antes lo cual me trae vuelta loca porque justo una semana antes de lo que hice con mi pareja me acosté en una borrachera con mi ex y lo hicimos sin protección, tengo entendido que no eyaculo dentro pero ahora se que es muy probable que el padre no sea mi pareja. Me siento muy mal porque yo decidí tener al bebé porque estaba segura los primeros meses que era de mi pareja y él está muy emocionado y su familia también, nos han tratado a mi y al bebé aún en mi vientre con mucho amor e ilusión esperando a que llegue y yo desde que tuve la duda del otro hombre estoy en una depresión terrible porque me siento un monstruo por haber mentido de esa forma, siento que soy una basura y nadie merece eso pero tampoco quiero decir la verdad porque le robaría todas las ilusiones y dejaría una marca de por vida con el para mal, no se qué hacer ya no veo más allá y quisiera estar muerta porque nadie se merece eso ni mi pareja ni mi hijo ni la familia de mi pareja. Mi embarazo es un tormento todas las noches le pido a Dios que no me permita despertar y estoy viviendo un infierno. No quiero que llegue la fecha de parto y quisiera huir de todo esto, jamás pensé estar en una situación tan difícil y vivir un primer embarazo de esta manera. He buscado métodos para suicidarme pero la verdad no me atrevo a hacerle eso a mi bebé y soy muy cobarde. Tampoco aguanto la conciencia con mi pareja que tanta ilusión tiene por este niño y no sé hasta cuando pueda vivir asi

Pero si en otro post quieres abortarlo de 22 semanas y dices "No le haría esto a mi bebé" pues lo que tú sientes es puro egoísmo, el miedo a quedar descubierta de tu infidelidad. Querida, las cosas ya están hechas, sólo te queda esperar el parto para hacerle un ADN al bebé, es la única manera de saber quién es el padre.

Hola, solo quiero compartir lo que me está pasando y saber si alguien ha pasado por algo parecido, se que quizá muchas me van a juzgar pero también se que me lo merezco. Estoy embarazada de 22 semanas, la pareja con la cual estaba era una relación un poco inestable, cuando yo me enteré que estaba embarazada no dude de su paternidad porque habíamos tenido una relación de riesgo dónde el eyaculo dentro de mi así que decidimos tenerlo, a la segunda ecografía que me hicieron me salieron 10 sdg por tamaño del feto sin embargo haciendo cuentas exactas debiera haber tenido 9.2 semanas. Apartir de ahi en todos los ultrasonidos el bebé sale más grande por una semana o un poco más, hace un mes un doctor me dijo que no es por tamaño, que es porque lo concebi antes lo cual me trae vuelta loca porque justo una semana antes de lo que hice con mi pareja me acosté en una borrachera con mi ex y lo hicimos sin protección, tengo entendido que no eyaculo dentro pero ahora se que es muy probable que el padre no sea mi pareja. Me siento muy mal porque yo decidí tener al bebé porque estaba segura los primeros meses que era de mi pareja y él está muy emocionado y su familia también, nos han tratado a mi y al bebé aún en mi vientre con mucho amor e ilusión esperando a que llegue y yo desde que tuve la duda del otro hombre estoy en una depresión terrible porque me siento un monstruo por haber mentido de esa forma, siento que soy una basura y nadie merece eso pero tampoco quiero decir la verdad porque le robaría todas las ilusiones y dejaría una marca de por vida con el para mal, no se qué hacer ya no veo más allá y quisiera estar muerta porque nadie se merece eso ni mi pareja ni mi hijo ni la familia de mi pareja. Mi embarazo es un tormento todas las noches le pido a Dios que no me permita despertar y estoy viviendo un infierno. No quiero que llegue la fecha de parto y quisiera huir de todo esto, jamás pensé estar en una situación tan difícil y vivir un primer embarazo de esta manera. He buscado métodos para suicidarme pero la verdad no me atrevo a hacerle eso a mi bebé y soy muy cobarde. Tampoco aguanto la conciencia con mi pareja que tanta ilusión tiene por este niño y no sé hasta cuando pueda vivir asi

Hola, solo quiero compartir lo que me está pasando y saber si alguien ha pasado por algo parecido, se que quizá muchas me van a juzgar pero también se que me lo merezco. Estoy embarazada de 22 semanas, la pareja con la cual estaba era una relación un poco inestable, cuando yo me enteré que estaba embarazada no dude de su paternidad porque habíamos tenido una relación de riesgo dónde el eyaculo dentro de mi así que decidimos tenerlo, a la segunda ecografía que me hicieron me salieron 10 sdg por tamaño del feto sin embargo haciendo cuentas exactas debiera haber tenido 9.2 semanas. Apartir de ahi en todos los ultrasonidos el bebé sale más grande por una semana o un poco más, hace un mes un doctor me dijo que no es por tamaño, que es porque lo concebi antes lo cual me trae vuelta loca porque justo una semana antes de lo que hice con mi pareja me acosté en una borrachera con mi ex y lo hicimos sin protección, tengo entendido que no eyaculo dentro pero ahora se que es muy probable que el padre no sea mi pareja. Me siento muy mal porque yo decidí tener al bebé porque estaba segura los primeros meses que era de mi pareja y él está muy emocionado y su familia también, nos han tratado a mi y al bebé aún en mi vientre con mucho amor e ilusión esperando a que llegue y yo desde que tuve la duda del otro hombre estoy en una depresión terrible porque me siento un monstruo por haber mentido de esa forma, siento que soy una basura y nadie merece eso pero tampoco quiero decir la verdad porque le robaría todas las ilusiones y dejaría una marca de por vida con el para mal, no se qué hacer ya no veo más allá y quisiera estar muerta porque nadie se merece eso ni mi pareja ni mi hijo ni la familia de mi pareja. Mi embarazo es un tormento todas las noches le pido a Dios que no me permita despertar y estoy viviendo un infierno. No quiero que llegue la fecha de parto y quisiera huir de todo esto, jamás pensé estar en una situación tan difícil y vivir un primer embarazo de esta manera. He buscado métodos para suicidarme pero la verdad no me atrevo a hacerle eso a mi bebé y soy muy cobarde. Tampoco aguanto la conciencia con mi pareja que tanta ilusión tiene por este niño y no sé hasta cuando pueda vivir asi

Hola, solo quiero compartir lo que me está pasando y saber si alguien ha pasado por algo parecido, se que quizá muchas me van a juzgar pero también se que me lo merezco. Estoy embarazada de 22 semanas, la pareja con la cual estaba era una relación un poco inestable, cuando yo me enteré que estaba embarazada no dude de su paternidad porque habíamos tenido una relación de riesgo dónde el eyaculo dentro de mi así que decidimos tenerlo, a la segunda ecografía que me hicieron me salieron 10 sdg por tamaño del feto sin embargo haciendo cuentas exactas debiera haber tenido 9.2 semanas. Apartir de ahi en todos los ultrasonidos el bebé sale más grande por una semana o un poco más, hace un mes un doctor me dijo que no es por tamaño, que es porque lo concebi antes lo cual me trae vuelta loca porque justo una semana antes de lo que hice con mi pareja me acosté en una borrachera con mi ex y lo hicimos sin protección, tengo entendido que no eyaculo dentro pero ahora se que es muy probable que el padre no sea mi pareja. Me siento muy mal porque yo decidí tener al bebé porque estaba segura los primeros meses que era de mi pareja y él está muy emocionado y su familia también, nos han tratado a mi y al bebé aún en mi vientre con mucho amor e ilusión esperando a que llegue y yo desde que tuve la duda del otro hombre estoy en una depresión terrible porque me siento un monstruo por haber mentido de esa forma, siento que soy una basura y nadie merece eso pero tampoco quiero decir la verdad porque le robaría todas las ilusiones y dejaría una marca de por vida con el para mal, no se qué hacer ya no veo más allá y quisiera estar muerta porque nadie se merece eso ni mi pareja ni mi hijo ni la familia de mi pareja. Mi embarazo es un tormento todas las noches le pido a Dios que no me permita despertar y estoy viviendo un infierno. No quiero que llegue la fecha de parto y quisiera huir de todo esto, jamás pensé estar en una situación tan difícil y vivir un primer embarazo de esta manera. He buscado métodos para suicidarme pero la verdad no me atrevo a hacerle eso a mi bebé y soy muy cobarde. Tampoco aguanto la conciencia con mi pareja que tanta ilusión tiene por este niño y no sé hasta cuando pueda vivir asi

Claro, se que lo mejor es decir la verdad y suena fácil decirlo pero no hacerlo puesto que mi pareja es el hombre más feliz e ilusionado con el bebé, es por ello que estoy tan deprimida porque se que le voy a destrozar la vida con esa verdad y nunca me voy a perdonar que mi niño sea fruto de una estupidez y ya no puedo con el cargo de conciencia diario le pido a Dios que me perdone pero se está volviendo un infierno, no sé si las ecografías son tan exactas y realmente sea de la otra persona. No se qué decisión tomar se que la verdad es lo justo pero no quiero destrozar así a mi novio  

Hola Samsan... 
Antes q nada te dire q ningun ser humano es perfecto, nadie lo es, todos absolutamente todos cometemos errores nadie esta libre de ello... te equivocaste , es cierto!! pero ahora sabes q es lo q cuenta? - Tu arrepentimiento, q reconozcas tu error. Pensando en suicidarte no logras nada, asi no se solucionan las cosas, tienes q ser una mujer muy valiente no solamente por ti, sino tambien por ese angelito q esta en camino, el tiene todo el derecho de vivir, solo Dios puede quitarnos la vida. 
Te aconsejo q por ahora no hagas nada, espera cuando tengas a tu bebecito, se q tu punto de vista ante esta situacion q estas viviendo cambiara.... haces la prueba de ADN no sabemos aun cual sera el resultado, indistintamente de ese resultado ten marcado dos alternativas claras; la PRIMERA, si resulta ser de tu ex, lo justo es decirle a tu novio, lo peor seria q le ocultes sabiendo la verdad y q pase lo q tenga q pasar, pero TU tienes q ser feliz con ese bebe y la SEGUNDA, existe la probabilidad de q el padre de tu bebe sea tu novio, porque conozco casos en las la ecografia no es exacta...asi q no te adelantes a las cosas.
Sea cual sea el resultado tu tienes q pensar en ese bebe antes q en tu novio, su familia, tu familia y tu ex. Sabes... Dios te ha concedido la bendicion mas marvillosa y perfecta de este mundo, sabes cuantas mujeres existen buscando un bebe por meses,  años?? y aun no lo lograan. sabes cual es la angustia, la desesperanza el sufrimiento de las mujeres q no pueden concebir?? es una desesperacion unica.
No seas una mujer COBARDE yo creo q tienes dos manos, dos pies... para poder trabajar y sacar adelante a tu bebe aunque sola... ese bebe sera tu alegria, sera tu motor, el q te de fuerzas para seguir adelante cuando no puedas mas, ese bebe cambiara tu mundo por completo...y se q Dios te recompensara aun mas.
Si decides suicidarte como crees q te recordaran, como la pobre Samsan q no tenia otra alternativa?? pues noo!!! aunque muchos lloren en tu velorio... siempre te recordaran como una mujer cobarde, q no solo decidio quitarse la vida, sino tb la del bebe, en cambio si decides tener a tu bb probablemente muchos te juzgaran, te odiaran.... pero sabes algo? tener a tu bb en tus brazos, contigoo hara q todo lo q diga esa gente hipocrita, "perfecta", metiche, etc, etc... te valga madre!! 
Si te sirve de algo mi historia, te dire q yo aborte a mi bebe de mes 1/2 hace muchos años, solo por el q dira la gente, por el q diran mis padres, porque tenia q terminar la carrera, porque tenia q lograr mis objetivos, porque ese bb no tendria una familia estable, no estaria bien economicamente.... un monton de excusas q cobardemente puse en mi cabeza.. y lo hice.... y sabes como me senti??? la peor mujer del mundo cuando vi los pequeños cuagulos, como pude ser capaz de decidir por ese bebe... y hasta el dia de hoy lo recuerdo, ahora mi bebe tendria poco mas de 2 añitos pero sufra Valentinaamy sufra por su cobardia.... ahora estoy en la busqueda de un bebe, pero no logro conseguirlo, deseo tener un bebe y no me importa tenerlo sola, no importa el resto del mundo.... yo llego a casa y no hay nadie esperandome, trabajo pero q crees ese dinero lo tengo ahi para mis gustos pero no es lo q me llena, no es lo q me da felicidad, he logrado mis objetivos.. pero q crees.. sigo vacia, no tengo un motorcito (bebe) q me impulse a seguir en esta vida, y eso es triste xq a veces pienso q Dios me esta castigando por el error q cometi, pero se q El no es malo.... y solo me queda esperar.
Es muy largo lo q escribi pero espero te sirva de algo, sigue adelante mujer!! disfruta de tu embarazo, durante esta etapa deja toda duda de lado... tiempo al tiempo y q pase lo q tenga q pasar!! pero tuu preparada para todo, q las mujercitas somos valientes. si necesitas conversar no dudes en escribirme, no nos conocemos pero en mi tienes unapoyo aunque moral y a la distancia.
Besos para el bebe y para ti.

Hola, solo quiero compartir lo que me está pasando y saber si alguien ha pasado por algo parecido, se que quizá muchas me van a juzgar pero también se que me lo merezco. Estoy embarazada de 22 semanas, la pareja con la cual estaba era una relación un poco inestable, cuando yo me enteré que estaba embarazada no dude de su paternidad porque habíamos tenido una relación de riesgo dónde el eyaculo dentro de mi así que decidimos tenerlo, a la segunda ecografía que me hicieron me salieron 10 sdg por tamaño del feto sin embargo haciendo cuentas exactas debiera haber tenido 9.2 semanas. Apartir de ahi en todos los ultrasonidos el bebé sale más grande por una semana o un poco más, hace un mes un doctor me dijo que no es por tamaño, que es porque lo concebi antes lo cual me trae vuelta loca porque justo una semana antes de lo que hice con mi pareja me acosté en una borrachera con mi ex y lo hicimos sin protección, tengo entendido que no eyaculo dentro pero ahora se que es muy probable que el padre no sea mi pareja. Me siento muy mal porque yo decidí tener al bebé porque estaba segura los primeros meses que era de mi pareja y él está muy emocionado y su familia también, nos han tratado a mi y al bebé aún en mi vientre con mucho amor e ilusión esperando a que llegue y yo desde que tuve la duda del otro hombre estoy en una depresión terrible porque me siento un monstruo por haber mentido de esa forma, siento que soy una basura y nadie merece eso pero tampoco quiero decir la verdad porque le robaría todas las ilusiones y dejaría una marca de por vida con el para mal, no se qué hacer ya no veo más allá y quisiera estar muerta porque nadie se merece eso ni mi pareja ni mi hijo ni la familia de mi pareja. Mi embarazo es un tormento todas las noches le pido a Dios que no me permita despertar y estoy viviendo un infierno. No quiero que llegue la fecha de parto y quisiera huir de todo esto, jamás pensé estar en una situación tan difícil y vivir un primer embarazo de esta manera. He buscado métodos para suicidarme pero la verdad no me atrevo a hacerle eso a mi bebé y soy muy cobarde. Tampoco aguanto la conciencia con mi pareja que tanta ilusión tiene por este niño y no sé hasta cuando pueda vivir asi

Hola, solo quiero compartir lo que me está pasando y saber si alguien ha pasado por algo parecido, se que quizá muchas me van a juzgar pero también se que me lo merezco. Estoy embarazada de 22 semanas, la pareja con la cual estaba era una relación un poco inestable, cuando yo me enteré que estaba embarazada no dude de su paternidad porque habíamos tenido una relación de riesgo dónde el eyaculo dentro de mi así que decidimos tenerlo, a la segunda ecografía que me hicieron me salieron 10 sdg por tamaño del feto sin embargo haciendo cuentas exactas debiera haber tenido 9.2 semanas. Apartir de ahi en todos los ultrasonidos el bebé sale más grande por una semana o un poco más, hace un mes un doctor me dijo que no es por tamaño, que es porque lo concebi antes lo cual me trae vuelta loca porque justo una semana antes de lo que hice con mi pareja me acosté en una borrachera con mi ex y lo hicimos sin protección, tengo entendido que no eyaculo dentro pero ahora se que es muy probable que el padre no sea mi pareja. Me siento muy mal porque yo decidí tener al bebé porque estaba segura los primeros meses que era de mi pareja y él está muy emocionado y su familia también, nos han tratado a mi y al bebé aún en mi vientre con mucho amor e ilusión esperando a que llegue y yo desde que tuve la duda del otro hombre estoy en una depresión terrible porque me siento un monstruo por haber mentido de esa forma, siento que soy una basura y nadie merece eso pero tampoco quiero decir la verdad porque le robaría todas las ilusiones y dejaría una marca de por vida con el para mal, no se qué hacer ya no veo más allá y quisiera estar muerta porque nadie se merece eso ni mi pareja ni mi hijo ni la familia de mi pareja. Mi embarazo es un tormento todas las noches le pido a Dios que no me permita despertar y estoy viviendo un infierno. No quiero que llegue la fecha de parto y quisiera huir de todo esto, jamás pensé estar en una situación tan difícil y vivir un primer embarazo de esta manera. He buscado métodos para suicidarme pero la verdad no me atrevo a hacerle eso a mi bebé y soy muy cobarde. Tampoco aguanto la conciencia con mi pareja que tanta ilusión tiene por este niño y no sé hasta cuando pueda vivir asi

Realmente lo que miro qué haces un escándalo de algo tan sencillo. Más que hacerle daño a tu pareja o su familia, creo que la preocupación es por ti misma. Honestamente te diré, afronta las consecuencias de tus borracheras, te dieron ganas de tener sexo con otra persona y no te protegiste. Si vas a ser infiel hazlo bien y no hagas berrinche que te quieres morir por ello. pues hoy en día hay muchas formas de tener sexo sin protección sin salir embarazada. Ahora lo que haces con toda esa depresión es dañar a tu bebé. Tranquilízate y pasa bien tu embarazo, y escoge el padre que quieras pero no dañes al bebé por tus "errores" si se puede llamar así, pues no sabemos si fue rico. El niño tendrá el padre que tu quieras y si es buen padre lo va a recibir como una bendición. Pedro si quieres ser adulta y futura madre, pórtate como tal.

Realmente lo que miro qué haces un escándalo de algo tan sencillo. Más que hacerle daño a tu pareja o su familia, creo que la preocupación es por ti misma. Honestamente te diré, afronta las consecuencias de tus borracheras, te dieron ganas de tener sexo con otra persona y no te protegiste. Si vas a ser infiel hazlo bien y no hagas berrinche que te quieres morir por ello. pues hoy en día hay muchas formas de tener sexo sin protección sin salir embarazada. Ahora lo que haces con toda esa depresión es dañar a tu bebé. Tranquilízate y pasa bien tu embarazo, y escoge el padre que quieras pero no dañes al bebé por tus "errores" si se puede llamar así, pues no sabemos si fue rico. El niño tendrá el padre que tu quieras y si es buen padre lo va a recibir como una bendición. Pedro si quieres ser adulta y futura madre, pórtate como tal.

Soy hombre, mi humilde consejo: No digas nada hasta que no estes segura, las ecografias no son completamente fiables en cuanto al tiempo de gestacion, es muy probable que sea de tu novio, y si no lo es, ser padre no es solo hacer el hijo, es educarlo, llevarlo de la mano toda la vida hasta que el mismo pueda valerse por si mismo, darle cariño y educacion, la vida es muy bonita, no siembres dudas innecesarias en las personas que te quieren cuando tu misma las tienes, quierete, dejate querer, pues lo hecho, hecho esta, cuida de tu hijo, y cuidate tu misma, mucha suerte.

Hola, solo quiero compartir lo que me está pasando y saber si alguien ha pasado por algo parecido, se que quizá muchas me van a juzgar pero también se que me lo merezco. Estoy embarazada de 22 semanas, la pareja con la cual estaba era una relación un poco inestable, cuando yo me enteré que estaba embarazada no dude de su paternidad porque habíamos tenido una relación de riesgo dónde el eyaculo dentro de mi así que decidimos tenerlo, a la segunda ecografía que me hicieron me salieron 10 sdg por tamaño del feto sin embargo haciendo cuentas exactas debiera haber tenido 9.2 semanas. Apartir de ahi en todos los ultrasonidos el bebé sale más grande por una semana o un poco más, hace un mes un doctor me dijo que no es por tamaño, que es porque lo concebi antes lo cual me trae vuelta loca porque justo una semana antes de lo que hice con mi pareja me acosté en una borrachera con mi ex y lo hicimos sin protección, tengo entendido que no eyaculo dentro pero ahora se que es muy probable que el padre no sea mi pareja. Me siento muy mal porque yo decidí tener al bebé porque estaba segura los primeros meses que era de mi pareja y él está muy emocionado y su familia también, nos han tratado a mi y al bebé aún en mi vientre con mucho amor e ilusión esperando a que llegue y yo desde que tuve la duda del otro hombre estoy en una depresión terrible porque me siento un monstruo por haber mentido de esa forma, siento que soy una basura y nadie merece eso pero tampoco quiero decir la verdad porque le robaría todas las ilusiones y dejaría una marca de por vida con el para mal, no se qué hacer ya no veo más allá y quisiera estar muerta porque nadie se merece eso ni mi pareja ni mi hijo ni la familia de mi pareja. Mi embarazo es un tormento todas las noches le pido a Dios que no me permita despertar y estoy viviendo un infierno. No quiero que llegue la fecha de parto y quisiera huir de todo esto, jamás pensé estar en una situación tan difícil y vivir un primer embarazo de esta manera. He buscado métodos para suicidarme pero la verdad no me atrevo a hacerle eso a mi bebé y soy muy cobarde. Tampoco aguanto la conciencia con mi pareja que tanta ilusión tiene por este niño y no sé hasta cuando pueda vivir asi

Claro, me gustaría tomar decisiones ya que yo sepa cuál es la realidad pero la verdad la incertidumbre me está matando, los primeros 3 meses de mi embarazo fui la persona más feliz e ilusionada, jamás había engañado a mi pareja así y después de todo eso pensaba que Dios me estaba dando una oportunidad con ese bebé para hacer las cosas bien y estaba tan tranquila y disfrutando mi nueva familia, jamás pensé en que el tiempo de la ecografía podía ser por qué fue concebido antes pensaba que era por el desarrollo del niño porque yo y mis papás somos muy altos pero ahora tengo muchas dudas y no se cómo cargar con la culpa de saber que probablemente me haya yo misma creído un cuento que no es y le haya hecho creer a mi novio algo que no es y el se ha portado tan bueno conmigo y su familia también, me aman y aman al bebé como nada en el mundo que se me viene el mundo abajo de pensar que pudiera no ser de el y por ese error perder al hombre que amo y a la familia que pensé que íbamos a formar. 

Hola, solo quiero compartir lo que me está pasando y saber si alguien ha pasado por algo parecido, se que quizá muchas me van a juzgar pero también se que me lo merezco. Estoy embarazada de 22 semanas, la pareja con la cual estaba era una relación un poco inestable, cuando yo me enteré que estaba embarazada no dude de su paternidad porque habíamos tenido una relación de riesgo dónde el eyaculo dentro de mi así que decidimos tenerlo, a la segunda ecografía que me hicieron me salieron 10 sdg por tamaño del feto sin embargo haciendo cuentas exactas debiera haber tenido 9.2 semanas. Apartir de ahi en todos los ultrasonidos el bebé sale más grande por una semana o un poco más, hace un mes un doctor me dijo que no es por tamaño, que es porque lo concebi antes lo cual me trae vuelta loca porque justo una semana antes de lo que hice con mi pareja me acosté en una borrachera con mi ex y lo hicimos sin protección, tengo entendido que no eyaculo dentro pero ahora se que es muy probable que el padre no sea mi pareja. Me siento muy mal porque yo decidí tener al bebé porque estaba segura los primeros meses que era de mi pareja y él está muy emocionado y su familia también, nos han tratado a mi y al bebé aún en mi vientre con mucho amor e ilusión esperando a que llegue y yo desde que tuve la duda del otro hombre estoy en una depresión terrible porque me siento un monstruo por haber mentido de esa forma, siento que soy una basura y nadie merece eso pero tampoco quiero decir la verdad porque le robaría todas las ilusiones y dejaría una marca de por vida con el para mal, no se qué hacer ya no veo más allá y quisiera estar muerta porque nadie se merece eso ni mi pareja ni mi hijo ni la familia de mi pareja. Mi embarazo es un tormento todas las noches le pido a Dios que no me permita despertar y estoy viviendo un infierno. No quiero que llegue la fecha de parto y quisiera huir de todo esto, jamás pensé estar en una situación tan difícil y vivir un primer embarazo de esta manera. He buscado métodos para suicidarme pero la verdad no me atrevo a hacerle eso a mi bebé y soy muy cobarde. Tampoco aguanto la conciencia con mi pareja que tanta ilusión tiene por este niño y no sé hasta cuando pueda vivir asi

No deberias martirizarte, formaras esa familia, seras feliz, ni tu misma tienes la certeza de que ese sentimiento, que tanto te angustia, es real, cuidate, cuida al niño, y cuida de tu familia, seras feliz, no le des tanta importancia, como te he dicho, padre, no es el que lo hace, sino el que le hace crecer, la culpa, es un sentimiento que vive en nuestro interior, pero la vida, esta en nuestro exterior, y no podemos condenarla por un sentimiento que nos la haga imposible, mucha suerte.

Hola, solo quiero compartir lo que me está pasando y saber si alguien ha pasado por algo parecido, se que quizá muchas me van a juzgar pero también se que me lo merezco. Estoy embarazada de 22 semanas, la pareja con la cual estaba era una relación un poco inestable, cuando yo me enteré que estaba embarazada no dude de su paternidad porque habíamos tenido una relación de riesgo dónde el eyaculo dentro de mi así que decidimos tenerlo, a la segunda ecografía que me hicieron me salieron 10 sdg por tamaño del feto sin embargo haciendo cuentas exactas debiera haber tenido 9.2 semanas. Apartir de ahi en todos los ultrasonidos el bebé sale más grande por una semana o un poco más, hace un mes un doctor me dijo que no es por tamaño, que es porque lo concebi antes lo cual me trae vuelta loca porque justo una semana antes de lo que hice con mi pareja me acosté en una borrachera con mi ex y lo hicimos sin protección, tengo entendido que no eyaculo dentro pero ahora se que es muy probable que el padre no sea mi pareja. Me siento muy mal porque yo decidí tener al bebé porque estaba segura los primeros meses que era de mi pareja y él está muy emocionado y su familia también, nos han tratado a mi y al bebé aún en mi vientre con mucho amor e ilusión esperando a que llegue y yo desde que tuve la duda del otro hombre estoy en una depresión terrible porque me siento un monstruo por haber mentido de esa forma, siento que soy una basura y nadie merece eso pero tampoco quiero decir la verdad porque le robaría todas las ilusiones y dejaría una marca de por vida con el para mal, no se qué hacer ya no veo más allá y quisiera estar muerta porque nadie se merece eso ni mi pareja ni mi hijo ni la familia de mi pareja. Mi embarazo es un tormento todas las noches le pido a Dios que no me permita despertar y estoy viviendo un infierno. No quiero que llegue la fecha de parto y quisiera huir de todo esto, jamás pensé estar en una situación tan difícil y vivir un primer embarazo de esta manera. He buscado métodos para suicidarme pero la verdad no me atrevo a hacerle eso a mi bebé y soy muy cobarde. Tampoco aguanto la conciencia con mi pareja que tanta ilusión tiene por este niño y no sé hasta cuando pueda vivir asi

Buenas, me parece una situación crítica la tuya. Entiendo perfectamente que te sientas culpable, pero me parece cruel que te castigues de esta forma. Yo creo que a partir de ahora ya no se trata de tí sinó de tu hij@ así que yo me plentearía primero si mi actual pareja y su familia puedan contribuir de manera muy positiva en la educación de mi hij@, y si es afirmativa esta respuesta y aunque creas que para tí será una tortura llevar ese secreto, yo lo ocultaría. Y si que es una mentira muy grande a tu pareja y una carga para tí, pero ahora se trata de tu hij@, y lo mejor para él o ella es que crezca en un entorno estructurado porque solo así le estarás brindando una felicidad y una personalidad fuerte y segura sin carencias emocionales. Es muy importante absolutamente todas las figuras en una familia y soy partidaria de luchar por conservarlas. Ya no de tratará se ti, sinó de algo que dependerá de ti de por vida. Así que haz un reset en tu cabeza, e intenta creerte a ti misma que tu pareja es el padre de tu hij@, pero repito: solo si lo consideras que sea un aporte positivo en la educación de tu hij@. Si fuese una mala relación, mas vale sola, que mal acompañada. Piensa en tu bebé primero, y luego actua, solo así sabrás que estás haciendo lo correcto. Piensa otra vez, que ahora lo que realmente es su estabilidad. Espero que te sirva de ayuda.
 

Soy hombre, mi humilde consejo: No digas nada hasta que no estes segura, las ecografias no son completamente fiables en cuanto al tiempo de gestacion, es muy probable que sea de tu novio, y si no lo es, ser padre no es solo hacer el hijo, es educarlo, llevarlo de la mano toda la vida hasta que el mismo pueda valerse por si mismo, darle cariño y educacion, la vida es muy bonita, no siembres dudas innecesarias en las personas que te quieren cuando tu misma las tienes, quierete, dejate querer, pues lo hecho, hecho esta, cuida de tu hijo, y cuidate tu misma, mucha suerte.

Hola, solo quiero compartir lo que me está pasando y saber si alguien ha pasado por algo parecido, se que quizá muchas me van a juzgar pero también se que me lo merezco. Estoy embarazada de 22 semanas, la pareja con la cual estaba era una relación un poco inestable, cuando yo me enteré que estaba embarazada no dude de su paternidad porque habíamos tenido una relación de riesgo dónde el eyaculo dentro de mi así que decidimos tenerlo, a la segunda ecografía que me hicieron me salieron 10 sdg por tamaño del feto sin embargo haciendo cuentas exactas debiera haber tenido 9.2 semanas. Apartir de ahi en todos los ultrasonidos el bebé sale más grande por una semana o un poco más, hace un mes un doctor me dijo que no es por tamaño, que es porque lo concebi antes lo cual me trae vuelta loca porque justo una semana antes de lo que hice con mi pareja me acosté en una borrachera con mi ex y lo hicimos sin protección, tengo entendido que no eyaculo dentro pero ahora se que es muy probable que el padre no sea mi pareja. Me siento muy mal porque yo decidí tener al bebé porque estaba segura los primeros meses que era de mi pareja y él está muy emocionado y su familia también, nos han tratado a mi y al bebé aún en mi vientre con mucho amor e ilusión esperando a que llegue y yo desde que tuve la duda del otro hombre estoy en una depresión terrible porque me siento un monstruo por haber mentido de esa forma, siento que soy una basura y nadie merece eso pero tampoco quiero decir la verdad porque le robaría todas las ilusiones y dejaría una marca de por vida con el para mal, no se qué hacer ya no veo más allá y quisiera estar muerta porque nadie se merece eso ni mi pareja ni mi hijo ni la familia de mi pareja. Mi embarazo es un tormento todas las noches le pido a Dios que no me permita despertar y estoy viviendo un infierno. No quiero que llegue la fecha de parto y quisiera huir de todo esto, jamás pensé estar en una situación tan difícil y vivir un primer embarazo de esta manera. He buscado métodos para suicidarme pero la verdad no me atrevo a hacerle eso a mi bebé y soy muy cobarde. Tampoco aguanto la conciencia con mi pareja que tanta ilusión tiene por este niño y no sé hasta cuando pueda vivir asi