triste

Voy en el segundo mes de embarazo y es el primero, todo mundo o al menos casi todo el mundo me lo cataloga como "no deseado" sobre todo mi mamá y mi hermano, el único de mi familia directa que me muestra cariño y me apapacha es mi papá.

Sé que nunca he sido lo que mi mamá esperaba, es decir una niña toda cute y girly, que le gustará el color rosita que quisiera tener su fiesta de XV años y demás, porque siempre ha querido proyectar lo que ella no tuvo en mí, sin tener en consideración pues que soy un ser con personalidad aparte; mi papá me dice que la entienda que esta pasando en un periodo de duelo por su "hijita" pero en verdad trato de entenderla de ser linda con ella y todo y ella solo me responde con desdenes y con sarcasmos haciendome sentir terriblemente mal, ya ni siquiera le puedo contar a mi chico como me siento porque se pone peor que yo.

Supongo que por la carrera que estudio tiendo a ser siempre el soporte emocional para otras personas, pero en este momento yo me siento desvalida y ni a quién contarle realmente, me piden que tenga consideraciones con mi madre y con mi hermano cuando ellos ni siquiera han sido para preguntarme como es que yo me siento, si estoy contenta o asustada o cualquier cosa!!!

La verdad es que yo estoy muy feliz con este ser que crece dentro de m{i, sobre todo porque significa que el amor que nos tenemos Boris y yo se ha transformado a la realidad, sé que a los dos meses aún no percibe mucho del mundo exterior pero yo le hablo y le escribo a diario esperando poder darle algún día esas memorias de su estancia dentro de mi vientre pero, pero.. en verdad me siento tan mal cuando estoy en casa y solo esta mi mamá, como me ve, las caras que me hace, en fin.. muchas cosas, se supone que me ha dicho que tengo que estar traquila y blah blah y la primera en desordenarme emocionalmente es ella, inclusive me hace pensar que todo esto es un error y que aún estoy a tiempo de solucionar las cosas y ponerle fin a todo para no alterar los planes de nadie y no terminar de estropear sus absurdas expectativas que tenia para conmigo.

De repente no sé que hacer, se supone que ya en Diciembre termino la carrera pero he andado muy triste que inmediatamente después del trabajo no me voy a la escuela, toda la semana pasada falte y me iba a caminar o a sentar a algún parque a ver la vida pasar, eso nada más.. igual y hasta repruebo materias, no sé.. me siento muy triste, no sé en que momento algo que para mí siempre ha sido ta bello y lindo y que desde pequeña he estado anhelando se ha tornado en algo tan triste, sé que estar así le hace daño a mi bebe y ya no quiero, el martes pasado fuimos a su primer ultrasonido para ver que todo estuviera bien y en su lugar, al verlo en la pantalla Boris y yo lloramos de bonito y mi mamá puso una cara horrible, es como si esperará que estuviera apenada y avergonzada por esto.

Sé que en algún momento se le tendrá que pasar, pero ¿y mientras tanto? en verdad me hace sentir tan mal que he considerado de que nada vale todo esto y que si la única manera de que las cosas esten relativamente en paz es que este bebe no siga lo haría pero no sin quitarme mi propia vida junto con la de ella..

En verdad ya no sé que hacer o como hacerle para ya no sentir