Un poco de buen humor (i)

que reirse es muy saludable.


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Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando
lo estaban martirizando en la parrilla : "Darme la vuelta, cabrones, que
tengo frio en los ...


Dos amigos estan charlando y uno de ellos le dice al otro:
-Yo tambien tuve una infancia dificil. Imaginate, mi padre tenia
2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teniamos que ordegnar todos los dias.
-Dios mio, que salvajada.
-Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi
padre sobre el dichoso problema de las vacas.
-Y al final que hicisteis ?
-Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
-Pero ... y eso fue una solucion?
-Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos !


Llevan a un diputado acusado de corrupcion, de blanquear dinero
negro, de trafico de armas e influencias, etcetera, ante el juez.
- Vera, Segnoria, es que yo soy diputado y ...
- La ignorancia no es una excusa.


Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si
tiene algun libro viejo en su casa.
- Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que
habia pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una
edicion de un tal Guten... Guten...
- Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el
primer libro que se imprimio ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado
a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edicion !
- Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba
todo lleno de anotaciones en los margenes de un tal ... Martin Lutero, creo
que se llamaba.


Un ventrilocuo se quiere retirar del mundo del espectaculo y
comprarse una granja. Va a ver una, y mientras el granjero se la esta
ensegnando, decide gastarle una broma, y cuando pasan al lado del caballo,
dice "Este tio esta gordo como una foca, me destroza cada vez que se me sube".
El granjero se queda colorado y sorprendidisimo, pero como es de Lepe se cree
que el que ha hablado es el caballo, asi que le sigue ensegnando la granja al
ventrilocuo. Al pasar junto a los cerdos, dice "A ver si le vendes la granja a
este tipo, porque hueles mal y no te aguantamos mas". El granjero le sigue
ensegnando la granja y tal, y de repente le dice al ventrilocuo: "Ahora
vamos a ver a la cabra, pero no crea nada de lo que le diga, porque es una
mentirosa incorregible."


Esto es el Papa que esta harto de que los polacos sean el hazmereir
mundial (el chiste es de un argentino, y parece que alli los chistes de
tontos los hacen con polacos en vez de leperos.) Bueno, el caso es que el
Papa se reune con un grupo de ingenieros y arquitectos polacos y les dice
que hagan algo maravilloso y grandioso que sorprenda a la humanidad y les
quite la fama de brutos.
Al cabo de un par de meses vuelven estos tipos y le dicen que ya lo
han hecho; que han puesto recta la torre de Pisa. El Papa se agarra la
cabeza y les dice : "Panda de animales, precisamente es algo como eso lo que
teneis que hacer. Que destrozo. Venga, volved a dejarla como estaba, y
rapido antes de que se entere todo el mundo."
Al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen: "Esta vez lo hemos
hecho; tras casi dos milenios, hemos acabado de construir el Coliseo".
"Salvajes, mas que burros, pero que habeis hecho, venga, volver a dejarlo
como estaba y hacer algo original sin tocar nada que estuviese hecho antes."
Y por fin, al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen al Papa:
"Santidad, ya hemos construido algo que asombrara al mundo por generaciones.
Hemos levantado el puente mas largo del mundo, con 500 kilometros de
longitud". El Papa, entusiasmado, les pregunta "Donde? Donde habeis hecho
esa maravilla ?" "En mitad del desierto del Sahara. Ha sido una gran proeza
tecnica porque..." El Papa se sienta llorando y les dice: "Esta bien, me
rindo. Que todo el mundo se ria de nosotros, pero volved al Sahara,
desmontarlo, y no intenteis hacer nada mas."
Al cabo de una semana vuelven y le dicen "Lo sentimos mucho, su
Santidad, pero no hemos podido desmontarlo." El Papa arruga el entrecejo y
pregunta " Porque ? Que ha pasado ahora ? " " Es que no podemos desarmarlo
porque esta lleno de leperos intentando pescar truchas"
(En el original, eran gallegos)


Un drogata viaja a Lepe a ver a un amigo suyo. Hacen una fiesta y
los colegas empiezan a chutarse, usando todos la misma jeringuilla, asi que
el visitante les pregunta:
- Oye, no teneis miedo de coger el SIDA ?
- No, hombre, no, ya nos hemos puesto los condones.


Un grupo de leperos se fue a jugar al polo.
(Todavia les estan buscando)


En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero
como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por
los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes
partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que
uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a
Lepe. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el
novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo
de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y
le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice :
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la otra madre dice :
- Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !
Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide :
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.


Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre
empieza a echarle de menos, asi que le manda un telegrama.
- QUISIERA VERTE. VOY O VIENES ?
El hijo contesta con otro telegrama :
- SI
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SI QUE?
La contestacion no se hace esperar:
- SI PADRE


Napoleon resucita y se entrevista con los lideres mundiales.
- Bush, si yo hubiese tenido tu poderio militar, jamas habria
perdido en Waterloo.
- Gorbachov, si yo hubiese tenido tu prudencia, jamas habria
luchado en Waterloo.
- Castro, si yo hubiese tenido tu aparato de prensa, jamas nadie se
habria enterado de que fui derrotado en Waterloo.


En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y
una enfermera viejecilla y arrugada dice:
- Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude
ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda
de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
Entonces una enfermera jovencita y rubia dice
- Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo
que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA"


En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos
sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le ensegna la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le ensegna la portada, pero no pasa nada, asi que le
ensegna el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le ensegna la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.


San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo,
porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse
un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean
capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces
aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a
la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita:
- Quien fue el primer hombre ?
- Adan
Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas
del cielo. Le pregunta a la segunda:
- Quien fue la primera mujer ?
- Eva
Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se
abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le
quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima.
- Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una
serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla,
bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente:
que es lo primero que Eva le dijo a Adan ?
- Vaya, esta es una larga y dura...
Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de
nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras
las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par.


Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con
los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total,
que bajan y se ponen a mirar.
- Creo que estamos en un cementerio.
- Porque ?
- Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 agnos.
- Ah, que curioso. Y como se llamaba ?
- Kilometros a Madrid.


- En que se diferencian una nigna de 7 agnos, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".


Como se dice perro con luz en chino ?
Kan-kon-kin-ke.


Y como se llama el chino mas rapido?
Tiuuun.


Y Que llevan los chinos entre las piernas?
Un tirachinas.


Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer,
porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela.
- Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre.


En un pueblecito, el cura se encuentra a un nigno llorando en la
calle. Le pregunta que que ha pasado, y el nigno le dice que un amigo suyo
tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le
va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al nigno y
cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia,
asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo :
- Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta.
- No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.


Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequegna operacion.
Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compagnia del
seguro, etcetera.
- en caso de emergencia, a quien avisamos ?
- Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
- Bueno... si...
- En ese caso, llame corriendo a un doctor.


Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio
habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.


Recien hechas las oposiciones, un carcelero novato va a la prision
para empezar a trabajar, y se entrevista con el director.
- En este modulo hay individuos realmente duros ; cree que podra
manejarlos ?
- Pues claro ; y si no, que se vayan.