4 Abortos de repeticion. Ser Madre

Escribo para contar mi duro recorrido que esta siendo el intentar ser madre. Es cierto que hay muchos abortos y no se habla mucho de este tema. Despues de casarme con mi pareja la cual llevabamos 9 años, decidimos embarcarnos en la aventura de ser padres, por aquel entonces no sabiamos del calvario que nos esperaba.. Al primer intento, test de embarazo positivo, no me lo podia creer tan rapido!  Ese momento de felicidad y miedo por lo que esta por venir te invade. Yo que le tengo panico a una simple analitica y todo lo que me esperaba, el parto me moria de miedo solo pensarlo. Bueno el caso es que tras ir 3 semanas seguidas a la ginecologa, me detectan en mi semana 7 un huevo huero o embarazo anembrionario, aquel dia fue una sensacion indescriptible, piensas que va todo bien y de golpe y porrazo te dan un mazazo, te explican que pasa mucho que no tiene porque volver a pasar etc... "Mala suerte" dicen...  La gente de tu alrededor te da animos dicen que no pasa nada y que a volver a intentarlo. Lo que la gente desconoce es que no acaba todo con la mala noticia sino que luego tienes que pasar procedimientos para limpiar todo, en este caso me recomendaron hacer el vaciado via farmacologica, unos 10 dias hasta que salio todo, y luego revisiones y mas revisiones. Acabo todo y ya nos dieron via libre para volver a intentar al pasar 2 reglas, asi que asi lo hicimos, de nuevo a la primera test positivo, te lo tomas con alegria pero con ese puntito de miedo de no volver a pasar lo mismo. Con 5 semanas me hacen ecografia y alivio al ver que si que se aprecia embrion pero todavia no hay latido, mas tranquilos nos vamos a casa y 2 semanas despues volvemos a consulta, cuando nos dicen que tenemos un aborto diferido, es decir que el embrion se paro en la semana 6. De nuevo mazazo ya preocupante porque son ya 2 veces seguidas y eso de la mala suerte... Escama. Esta vez con todo el miedo de mi vida decidi hacerlo por legrado, no era capaz de ponerme pastillas y ver el proceso, he de decir que increiblemente fue mucho menos de lo que me esperaba. Finalizado este tiempo, nos pegamos como 6 meses de pruebas, cariotipos, espermiogramas.. Lo unico que detectaron fue una pequeña alteracion de trombofilia mia y me dijeron que para el siguiente embarazo tomase adiro. Otra vez achacan a la " mala suerte" nos dan luz verde y a los 27 dias me viene lo que yo pensaba que era mi regla, la cual me suele durar unos 5 dias, cuando iba por el dia 10 y no paraba de sangrar, me fui a urgencias, cual es mi sorpresa que me hacen una analitica y les da positivo embarazo, pero no cuadraria esos valores de la beta con los que realmente tendria que estar, me hacen ecografia y no se ve nada, me dicen que vuelva en unos dias y sigue sin verse nada en el utero, finalmente al cabo de 2 semanas me detectan un embarazo ectopico ( dios mio, voy a aprenderme todo el vocabulario prenatal) cuando me explican que se hace en las trompas en vez de en el utero y que habia que controlarme las betas ( la hormona en sangre del embarazo) si subian habria que operarme y si bajaban es que se estaba reabsorviendo solo. Bueno 1 mes haciendome analiticas 2 veces por semana para ir controlando eso, finalmente se reabsorvio y no hubo que operar. Despues de esto se me hizo otra prueba, una histerosalpinografia, para verificar que mi utero es normal y no existe tabique uterino y que las trompas esten bien limpias. Todo correcto. Ya me advierten en la SS que bueno "mala suerte" porque a dia de hoy la ciencia no sabe lo que nos pasa y que unicamente quedaria analizar si tuviera otro aborto los restos fetales. Con ese animo.. Decidimos probar suerte de nuevo, a la primera, test positivo, ya es una sensacion que ni te da alegria es como que piensas.. Y ahora que mazazo toca? Esta vez he ido con adiro y heparina y de baja desde el minuto 1. Increiblemente primera ecografia en la semana 6 y vimos embrion con latido, parecia que por fin algo iba encaminado, la semana 9 otra ecografia de control y seguia ahi latiendo y para adelante. Ya mas esperanzados solo quedaba pasar la maldita semana 12 para empezar a disfrutar algo, aqui vuelve a truncarse todo cuando en la ecografia nos indican que algo no va bien, que el feto tiene polimalformaciones, onfalocele y que todo indica que es una trisomia 18 ( ya os digo que todo el vocabulario te lo acabas aprendiendo) yo habia oido la trisomia 21 del sindrome de down pero la 18? Resulta que tal y como esta es incompatible con la vida. Me recomiendan hacer una biopsia corial para analizar exactamente si es eso y los cariotipos del feto para en un mes ir a genetica y ver si ha vuelto a ser " mala suerte" tengo esas 2 palabras ya... Dicen eso por no decir que a dia de hoy vergonzosamente no se ha avanzado nada en la medicina para poder dar una respuesta del problema a tantos embarazos malogrados. 
Asi que paso por la biopsia corial y hay que hacer un legrado, cual es mi sorpresa que no me lo pueden hacer ni mi ginecologa privada con la que tienes confianza ni en el hospital, me tienen que derivar a una clinica privada que se dedica a hacer abortos. INCREIBLE, que a dia de hoy por etica o como lo quieran llamar, en estos casos en los que la cosa ya te dicen que no va a ir adelante en un 90% de los casos no llegan a nacer y de los que nacen mueren en el primer año de vida..no permitan hacer el legrado en un hospital. Verguenza de sistema. Como a dia de hoy hay latido cardiaco, pues no pueden, o te esperas a que el feto se muera quizas en la semana 20 o 30 o es lo que hay, has de ir a una clinica abortiva. En fin no hay otra asi que mañana tengo el legrado en una clinica de la cual no conozco a nadie y no quiero ni imaginarme como sera la imagen de la sala de espera.. 
Solo queria contar mi historia para las pocas personas que puedan sentirse identificadas con ella. La gente de tu alrededor solo te da animos pero las que pasamos por esto, sabemos que no hay animo posible y que aunque a dia de hoy no me queda esperanza ni ganas de volver a embarcarme en esta aventura, ya un embarazo nunca lo podremos vivir con la alegria de la mayoria de las mujeres, cada dia es una tortura pensar cuando van a volver a darte el mazazo. 
Ojala algun dia pudiese contar un final feliz, pero sinceramente, es algo que dudo que suceda.