A favor del colecho

A mi me parece fenomenal....
que a ti personalmente te haya funcionado.

Creo que si me pongo a buscar por internet seguro que lo mejor y demostradisimo para nuestros hijos es:

1. que duerman con nosotras hasta que se cansen
2. que no vayan jamas a la guarderia
3. que los transportemos siempre en brazos
4. que cuando crezcan tengan una habitacion para ellos solos y asi tener intimidad
5. que pasen 8 horas minimo con papa y mama todos los dias
6. que jueguen a todas horas y cuando ellos quieran con papa y mama....etc.....

Ojo, que no es ironia, stoy segura de q es asi.....pero desgraciadamente......

Papa y mama tienen que trabajar pq tienen una peazo hipoteca que pagar, de un piso que desgraciadamente no asegura que en un futuro nuestro niño no tenga que compartir habitacion, y como tenemos que comprar, limpiar la casa, hacer la comida e ir a trabajar no podemos tenerlo siempre con nosotros, y necesitamos descansar (mira q somos egoistas...) para poder ir a trabajar medianamente bien y no tener un accidente en la dichosa carretera......y por ello no creo que nuestro hijo sea desgraciado, ni menos feliz, ni piense que le queremos menos, y tendra que aprender que papa y mama no se lo pueden comprar todo, ni le pueden dar todo lo que quiera........pero que le querran siempre con locura.

Si esta no es vuestra situacion, me alegro por vosotras, y no creo que la mia sea rara, ni mala (ojo, q yo soy muy feliz...)ni creo que lo ste haciendo tan mal con mi hijo, al fin y al cabo yo no he necesitado ningun psicologo de momento.......

No me malinterpreteis
En ningún momento he dicho que los que no lo practiquen estén traumatizando a sus hijos ni mucho menos.
Solo quiero dar un punto de vista diferente al de Estivill pues, como pongo al principio, he visto muchas consultas al respecto y las que hay sobre dormir con nuestros pequeños suelen reflejar sentimientos de culpabilidad al respecto.
Y me he limitado a poner lo que he leído, es decir, los beneficios que se han constatado de un método frente al otro, NADA MÁS.
He puesto los nombres de los investigadores por si alguien lo quiere constatar y como referencia para que nadie piense que me lo estoy inventando.
Si habeis leído el "Bésame mucho" conocereis también estos beneficios.
Solo digo que para mi resulta más fiable los resultados "demostrados" de un Doctor en antropología y director de un Laboratorio del sueño Madre-hijo de la Universidad de Notre-Dame, especializado en comportamiento durante el sueño, investigación sobre el Síndrome de Muerte súbita del lactante y desarrollo infantil. En este laboratorio se reproducen las habitaciones de una casa como la nuestra y se analiza cómo duermen tanto madre como hijo. Este Doctor lleva más de 20 años (desde que nació su hijo en 1978 para ser más concretos) analizando este tipo de cosas y sólo digo que sobre Estivill no hay nada al respecto por lo tanto, desde mi humilde punto de vista, para mi es más fiable aquello que está contrastado que lo que no lo está.

Dele que te pego, dale que te pego
Buenos dias!
y dale y zumba, y dale, apreciaciones al texto educativo que la forera bgayoso, ha tenido a bien ofrecernos.
Entre otras muchas cosas, esto me llama la atención.
Hace 200 años, la cosa era como era, tampoco habia coches de paseo, no habia penicilina, no habia edredones de ikea, no habia leche artificial(porque aunque no lo creas hay madres que no pueden alimentar con leche natural o no quieren)ni espacio ni dinero para que cada uno tuviera su habitación y su cama o cuna, de ahí que la gente durmiera con sus hijos.
Que los bebes japoneses duerman con los abuelos, es la bomba, mucha higiene y muy bien, muy bien , pues que duerman con ellos, vale.
Que las mujeres nos sintamos culpables por trabajar, hace 200 años trabajaban todas las mujeres, porque no les quedaba otra , que malas, por trabajar, que buenas por dormir con ellos.
Primero dices que el estivill se lo copia a otro tio, el ferber ese, luego dices que no hay estudios, ¿ni deferber ni de estivill?, pero luego dices que si ansiedad, que si sentimientos de culpa , que trastornos sicologicos, en que quedamos hay estudios o no hay estudios,
Bueno que eso, que el tema es pesado ya, porque no nos dedicamos a educar a nuestros hijos tal y como nos parezca, y entrar en este foro a aclarar dudas que no puedan surgir y a hablar con nuestras foreritas sin intentar ni aleccionar , ni demonizar, ni hacer sentir culpable a nadie que no haga las cosas como nosotras
Feliz año Nuevo
Ana y edu

No pretendía
sembrar polémica ni mucho menos.
Te aseguro que no era mi intención.
Sólo quería, como he dicho ya, ayudar a las mamás que parece que se sienten culpables ante sus parejas por dormir con sus peques.

Como ya he dicho
No pretendo en ningún momento dar lecciones educativas al respecto ni hacer sentir culpable al que no hace las cosas así sino, PORFAVOR, ENTENDED LO QUE PRETENDÍA, LO PUSE EN EL PRIMER PÁRRAFO, no hacer sentir culpable a las que lo hacemos.

Yo misma hasta hace un mes me sentía tremendamente mal cuando cogía a mi peque en brazos para dormir, o cuando me ponía a dormir la siesta con él a mi lado, y ya no digamos ahora que he descubierto que durmiendo conmigo duerme toda la noche de un tirón y he decidido seguir así.

Mi marido no paraba de decirme que así iba a "malcriar" a mi hijo, mi suegra más de lo mismo, mi madre otro tanto, mis tías otro tanto, nadie me apoyaba al respecto sino todo lo contrario. Desde comentarios sobre que "si ahora hace esto contigo, cuando tenga 10 años te sacará todo lo que quiera", "si le acostumbras así nunca será independiente", etc, etc

Así que mi intención era hacer llegar a las mamis que, como yo, han optado por este tipo de actitud mi apoyo.

Lo siento si en algún momento parece que no sea así, a lo mejor mi forma de redactar las cosas no refleja realmente la intención.

Y los estudios haberlos los hay, de esta gente que pongo, no de los otros dos.

Entiendeme
Yo duermo las siestas con mi bebe, pero no intento convencer a nadie de que lo haga, no es mi estilo, no intento deminizar a estivill, conozco gente que le ha ido muy bien, no es tu intencion polemizar, pero mira creo que cuando alguien pregunta , debemos responderle, pero si no se pregunta, y se pone un post, con lo bueno o malo que es algo, eso es aleccionar
Feliz año bgayoso
ana

No entiendo como puedes poner...
palabras textuales tuyas: "los bebés que duermen solos, son más dificiles de controlar, menos felices y presentan más desordenes, ansiedad y sentimientos de culpabilidad. Y sobre todo: más consultas psiquiátricas y psicológicas derivadas de trastornos de este tipo"
¿?
Y te quedas tan ancha... mira que yo nunca jamas he entrado en estos debates, pero hija mia, ¿como puedes incluir ese tipo de cosas? de que "estadisticas fiables" has sacado esas conclusiones?

Nada, yo no digo que este mal el colecho, de hecho alguna vez meto al mio con nosotros en la cama, pero la mayoria de los niños duermen solos en su cuna (cosa completamente normal) o nosotros mismos hemos dormidos solos de pequeños, o sea que: ¡ala! ¡todos al psiquiatra!
En fin...

Menos mal!!!!!!!!!
Una contestación que no es para criticarme!!!!

Yo no me he inventado nada de lo que he dicho, si quereis comprobarlo está en las siguientes páginas pero por favor no digais que lo digo y me quedo tan ancha porque parece que me lo he sacado de la manga:

http://www.nd.edu/~jmckenn1/lab/
http://www.crianzanatural.com/art/art28.html
http://www.crianzanatural.com/art/art23.html
http://www.crianzanatural.com/art/art26.html
http://www.nd.edu/~ndmag/ilm1su98.html

Mi intención era lanzar una daga en favor de todas las madres que, contrariamente a lo que se supone que hay que hacer hoy en día, dormimos con nuestros pequeñajos, y ya que nos ponemos, también a las mamás de alimentan a demanda más allá de los 6 meses.

No me negareis que lo que se considera "normal" es que el niño duerma ya sólo a partir de los 4-6 meses y si no lo hace es que somos unas malas madres por no conseguirlo (y he tenido que aguantar más de una crítica en este sentido).

Mi pediatra me dijo a los 4 meses que el niño ya debía dormir toda la noche de un tirón y solo, me dijo que no necesitaba mamar por la noche porque "no le hacía falta", se me/nos critica que "todavía" con 7 meses y medio aún haga 4 tomas de teta y una de fruta (y algo de verdura que toma pero siempre después de la teta), te dicen que primero la fruta y la verdura y si luego quiere teta se la ofrezcas, pero la OMS dice que lo contrario: primero pecho y luego Alimentación Complementaria, por eso mismo: porque es complementaria y las recomendaciones que nos dan parecen lo contrario.

Se nos critica que acunemos a nuestros hijos o les cantemos canciones para dormir porque así "no aprenderán nunca" y "estos niños saben latín", pero por el contrario compramos peluches con sonidos del corazón de las madres para recrear algo que tenemos a mano.

Se nos critica porque durmamos con nuestros hijos y que no pongamos en práctica el dichoso método Estivill porque nuestros padres, maridos, suegros, etc, aprendieron a dormir así y parece que los que no somos partidarios de él somos malas madres porque vamos a "malcriar" a nuestros hijos.

Se nos mira con mala cara cuando decimos que nuestros hijos tienen 7 meses, 14 meses o más y todavía toman teta, durante el día y ya no digamos si sigue mamando por la noche, entonces las miradas son de "buff, este niño hace lo que quiere de su madre".

Se nos insiste una y otra vez en destetar al niño, ya sea directa o indirectamente, que si "ya no tendrás leche", que si "ahora necesita otras cosas" y patatín, patatán.

¿o acaso no es así???

Y si utilizamos otro metodo...
A ver chicas, y si utilizamos el metodo del sentido comun? que cada una haga lo que crea mas conveniente para su hijo (ya que nadie mejor que nosotras sabemos cuales son sus necesidades) y todo el mundo contento? si tu hijo no esta agusto en la cama contigo, pues a su cuna, que le mola dormir contigo, pues contigo, colecho, stiviil, besame mucho, duermete de una vez... que mas da? Nunca ha habido una teoria especifica para educar el sueño a un niño y miraros, existe alguna diferencia entre alguna de vosotras por eso? Venga a disfrutar de la navidad y olvidemonos de metodos... (al menos para dormir).

De acuerdo en lo del sentido común
Os diré que yo probé muchas cosas antes de meter en la cama a mi bebé conmigo, excepto el estivill, que no lo comparto aunque tengo amigas que lo han puesto en práctica y me alegro de que les vaya bien.

De lo que yo me quejo es de que parezca que ese dichoso método es la salvación a todos los problemas de los bebés que no duermen de un tirón o lloran cuando, desde mi punto de vista no es así.

Y, sinceramente, en mi entorno el 90% de la gente opina que debería de aplicarle a mi bebé el dichoso método para evitar tener un niño malcriado, mimado y enmadrado, como parece que va a ser mi hijo en el futuro como consecuencia de mi actitud.

Mi marido, mi suegra, mi madre, mis tías, mis compañeros de trabajo y la mayoría de mis amigos opinan que hay que dejar llorar a un niño para que aprenda que no todo es colo, que tiene que dormir solo y en su cuna y en su habitación, que no puede conseguir todo lo que quiera, etc, etc.

Al final lo que he constatado es que los que aplican el estivill tendrán unos hijos que no se les subiran a la chepa y los que no lo hacemos tendremos lo contrario.

Será por esto de que llevo unas cuantas semanas erre que erre oyendo lo mismo de todo el mundo cada vez que comento que ahora mi niño duerme de un tirón desde que duerme conmigo, con que debería aplicar el método este de una vez por lo que estoy tan susceptible con el tema, y luego leo algunos posts de este foro y veo a mamás que dicen que por acunar a sus niños y cogerlos en brazos o meterlos en la cuna reconocen que los están malcriando, nuestra sociedad ha asumido que esta es la actitud equivocada.

Por eso pretendía, con este post, unicamente dar algún argumento científico a las madres que optamos por "malcriar" a nuestros hijos de esta manera para que no nos sintamos tan mal al respecto, porque creedme si os digo que en muchas ocasiones me he sentido muy culpable de hacer esto, claro que ahora me da igual, ya no me siento así porque yo soy la única que decide cómo quiero educar a mi hijo, él está contento con esta situación y por mi parte seguiré con ella hasta que él decida cambiarla.

Aclarado
ojalá por aqui opinaran más como tú.

Ups, se me colgó el post antes de terminar de escribirlo
Quería decir que ojalá hubiera más gente que opinara así pero mi experiencia, desafortunadamente, no es esta.
Incluso tengo una amiga que duerme con su hijo desde pequeño y tiene que hacer el paripé de llevar la cuna de viaje cuando va a casa de sus suegros para que no se enteren de que duerme con él porque sino la pondrían a caer de un burro.
Cosas como estas son las que me dan pena y me sacan de quicio.
En fines: Feliz año para vosotros también

Ups, se me colgó el post antes de terminar de escribirlo
Quería decir que ojalá hubiera más gente que opinara así pero mi experiencia, desafortunadamente, no es esta.
Incluso tengo una amiga que duerme con su hijo desde pequeño y tiene que hacer el paripé de llevar la cuna de viaje cuando va a casa de sus suegros para que no se enteren de que duerme con él porque sino la pondrían a caer de un burro.
Cosas como estas son las que me dan pena y me sacan de quicio.
En fines: Feliz año para vosotros también

Solo lo leia
y no pensaba contestar, pero me parece que estas equivocada en una cosa, si tu intención es dar información a las madres que se sienten culpables con el marido por practicar el colecho, es una mala sugerencia, creo haber leido en el mismo web que tu pones que unas de las cosas que ponen, como "reglas " o consejos a seguir es precisamente que ambos miembros de la pareja esten de acuerdo con practicar el colecho... esta de mas decir por que, pero de todas maneras lo pongo, no hay nada mas importante para un niño, de ser psoible que sus padres lleven una relacion de pareja armoniosa y amorosa en cuanto se pueda, si el hecho de compartir la cama con el niño va a perjudicar de alguna forma la relación de pareja habria que preguntarse que tanto bueno puede ser esto para el niño... ademas de padres son pareja y siendo una pareja sin discusiones y menos por causa del niño (que si el niño no duerme bien) el niño sera perfectamente feliz y saludable mentalmente con o sin colecho... Mi nena no duerme bien, pero duerme en su cuna , pero lo practicamos algunas veces hasta que nos dimos cuenta que ninguno de los tres descansaba asi tampoco... a los padres qu epueden practicar el colecho y les ha ido bien felicidades, si una de las partes no esta de acuerdo le srecomiendo pensarelos y platicarlo en pareja por el bien de la FAMILIA, que de eso se trata del binestar de la familia no solo del pequeño .. vale besos a todas y Feliz año nuevo MAr y Sofi 5 meses

Hayyyyyy!!!!!!!
Solo quiero decir lo siguiente, ella quizo poner la informacion que tiene. No entiendo porq hay q responder como si hubiera tocado carne. Es que la mayoria que ha respondido son aquellas mamis que no practican el colecho y/o que practicaron el metodo stivill, pero porq sentirse aludidas, si no lo practican esta bien, es DECISION DE CADA UNA, ya somos adultas para tomar nuestras decisiones, y si estamos seguras, pues bien, no hay que estar molestandonos con alguien porq alguien q piensa o practica lo contrario. Pues si para ella el colecho funciona, y para otra stivill funciona, PUES ADELANTE, CADA UNA SABE LO QUE HACE
no hay que ponerse como toritos
con cariño leo811

Derecho al pataleo
Está clarísimo bgayoso: necesitabas deshaogarte. Dada la presión que ejerce la familia en contra del colecho vas y cuelgas este post, segun dices con ánimo informativo, pero luego se te escapa lo de "lanzar una daga", en vez de "romper una lanza", con lo que el subconsciente te traiciona... porque en la defensa del colecho acabas criticando a los que no lo practicamos, que parece que estamos traumatizando a nuestros niños. Ya sé que no es tu intención, pero, si relees tu mensaje como si fueras mamá que no lo practica o que ha usado el método Estivill entenderás a qué me refiero.
Mira, a mi me parece muy bien que practiques el colecho, sólo que me preocupa que tu marido no esté contigo en ésto, porque debería ser una decisión de los dos... pero, enfin, supongo que al final siempre nos dejan a nosotras el marron, ¿no? Personalmente no soy nada partidaria del método Estivill, que me parece demasiado cruel (aunque pueda funcionar en algunos casos), pero el colecho me parece cosa de otra época y de otras culturas y sólo lo he practicado cuando Gerard era muy chiquitín, porque nunca he conseguido dormir muy a gusto con el niño en mi cama: tenía miedo de chafarlo, ya sé que es tonto, pero no me gustaba la idea. Eso sí, estuvo en nuestra habitación hasta que dejó de mamar por la noche y la duerme de un tirón, que lo pasé a la habitación de al lado. Si alguna vez se despierta... a los dos segundos nos tiene allí, porque no me cuesta nada levantarme a acariciarlo, mecerlo o lo que sea hasta que se vuelve a dormir: que esté en su camita y su habitación no quiere decir que ya no estemos pendiente de él y que no lo consolemos cuando es necesario.
En definitiva: a cada cual lo que le convenga y no hace falta pontificar, no crees?
Cristina i Gerard

Probablemente
lo he hecho sin darme cuenta por lo que me pasa desde hace unas semanas pero como bien dice Leo, tampoco pensé que todas las respuestas fueran para sacar punta a todo lo que puse.

Para Pixixip, te diré que colecho es también dormir en tu misma habitación, no tiene porque ser en la misma cama de los papis, hay muchas formas de colechar, hay quien adosa la cuna a su cama o adosa incluso otra cama a la de matrimonio o simplemente dejando la cuna en tu habitación hasta que decidas.

Para Luna: sí, eso es lo deseable y yo lo intento en la medida de lo posible pero si tengo que elegir entre mi hijo y mi marido, como comprenderás siempre elegiré a mi hijo, más cuando todavía es una personita indefensa. Y no me malinterpretes, a mi marido lo quiero un montón pero mi hijo, en este momento, me necesita más que él.

Y si resulta que durmiendo con él ahora duerme de un tirón desde que yo me acuesto (que viene a ser sobre las 12 de la noche)hasta las 9 de la mañana (toma teta a las 7:30 pero dormidito) y antes, durmiendo incluso en su misma habitación como dormíamos y nos turnábamos, de lunes a jueves dormía mi marido con él y los fines de semana yo (porque tengo que conducir para ir a trabajar 150 kms todos los días y él trabaja al lado de casa), pues el peque no había manera y se despertaba a veces cada 45 minutos, otras veces cada hora, otras cada 2 pero no había noche que pudieramos dormir de un tirón.

Y ahora resulta que he descubierto que conmigo sí lo hace y descansamos los 3, mi marido duerme a pierna suelta en una cama de 1,50 así que aunque se queje yo creo que por otro lado estará encantado de dormir así de bien. Y yo también duermo y ya no digamos el peque, con deciros que ayer, día de Año Nuevo se despertó a las 11 menos cuarto de la mañana, imaginaros qué maravilla.

Eso sí: desde que le acuesto a las 9 más o menos (en su cuna en su habitación) hasta que me acuesto yo (en una cama de 90 que tiene en su habitación) el pobre sigue despertándose cada 45 minutos, supongo que ahora ya esperando a que mami se vaya con él para camita, y es meterme en cama y traérmelo conmigo y plas!!! se tranquiliza y ni se despierta en toda la noche.

Ante esto ¿vosotras no haríais lo mismo?

Sobre el Estivill, y esto no lo digo por echar más leña al fuego, sino por contar mi experiencia más o menos cercana, tengo una amiga que tiene una niña que cumplirá en enero 2 añitos, hace un par de meses empezó a despertarse por las noches y a vomitarles (hasta entonces dormía de maravilla) y para que "no se les subiera a la chepa" (palabras textuales de mi amiga) decidieron aplicarselo. Total, que me contó que por lo visto tenían que dejarla toda la noche vomitada y aunque me dijo que la limpiaban un poco para que no cogiera frío eso me pareció horroroso. Ahora la niña no hace más que montar jaleo en la guardería y la madre siempre se está quejando de que le dicen que pega a otros niños, grita, etc, etc. Con esto no quiero decir que sea culpa del método este, probablemente tenga que ver con las necesidades afectivas que recibe y la forma de educarla, pero siempre te queda la duda de si tendrá algo que ver, por lo menos en mi caso.

Un besito para todas y Feliz Año

Es que
el post esta lleno de imprecisiones . por eso se salta,en mi caso ha sido por eso,
ana