Hola, hace tiempo aborte, fue una decision erronea para mi porque lo hice cediendo a las presiones de mi entorno, y es una losa que tengo siempre encima. Tengo rachas en las que apenas me acuerdo y rachas en las que lo tengo presente a menudo, esta es una de esas, porque este mes hubiera tenido un niño que cumpliria dos años.
No me siento mal porque piense que cometi un crimen, de hecho estoy de acuerdo con el aborto y me parece bien que las mujeres tengamos esa opcion y lo podamos hacer de forma libre y con seguridad para nosotras, pero para mi ha sido una decision que me ha pesado y mucho. Siento una enorme rabia de haber cedido a mi entorno, a las personas que me dijeron que abortara y que se portaron muy mal conmigo, aun suponiendo que son personas que "te quieren". Alguna de esas personas incluso se ha burlado de ese episodio de mi vida. Lograron hacerme una verdadera porqueria y la verdad que cuando recuerdo esos dias no comprendo como pudieron ser asi conmigo, y como pude yo ceder a sus chantajes y presiones. Recuerdo que cuando le dije a mi madre que si, que iba a abortar, se enfado mucho cuando le dije que iba a ir a la clinica con mi pareja y no con ella, me dijo "es que tu te crees que eres muy lista y te lo sabes todo", aparte de su "me alegro mucho de que vayas a abortar". Lo peor de todo es que luego me conto que cuando ella era joven tambien aborto, y me dijo que no pasaba nada, que luego habia sido madre de nuevo, y yo me puse a echar cuantas con las fechas y enseguida se quedo embarazada de mi hermana de nuevo, o sea que no creo que fuera una buena decision para ella tampoco, supongo que sabra lo que se siente y no entiendo como encima pudo recomendarme lo mismo a mi.
Fue un error, el mayor error de mi vida. Lo peor de todo es que ya no puedo volver atras, me angustio pensando en que a lo mejor nunca podre volver a ser madre, y en que todavia faltan muchos años para que pueda serlo ya que mi pareja no quiere hijos hasta dentro de quien sabe cuando. Suelo tener sueños agradables en los que estoy embarazada o tengo un bebe, supongo que es una forma en la que mi mente me alivia. No se como resolver esto, me siento mal cuando me entero que hay conocidas que estan embarazadas y las mismas personas que me dijeron que abortara se alegran muchisimo. No se como disolver esa rabia y esta angustia que siento. El tiempo alivia las cosas, pero aun mas de dos años despues aun sigo llorando, hasta cuando va a durar esto? Lo peor es que no puedo compartirlo con nadie, desahogarme, guardo mucho rencor hacia las personas que me dijeron que abortara especialmente a mi madre por sus agradables palabras. Se que la decision de ponerse en esa maldita silla de la clinica fue mia, pero en esos dias lo unico que sentia era depresion y angustia y ganas de acabar con la tormenta que se monto, creo que se habrian alegrado mas de que hubiera matado a alguien. Es un tema tabu con mi pareja, y en mi casa todo el mundo se quedo muy contento cuando aborte. Me siento sola con esto, espero que alguien por aqui me pueda ayudar en alguna forma.
