Como interrumpir el embarazo sin que paresca voluntario

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Yo se como
avientate de un 8vo piso... asunto arreglado

Como estar segura
Como se cuando ya no tenga residuos d las pastillas

Pues...
As de cuenta que 2 pastillas son vía oral y 2 vía vaginal. Si después de que se provocó el aborto no quieres que se vea provocado mete tu dedo medio en tu vagina lo más profundo posible y ahí sentirás si hay pedazos de pastillas o no. Si quedaron restos tu misma los puedes quitar y ya si no sientes restos de pastillas puedes ir a checarte con el ginecólogo sin problemas. Aquí te dejo otra página:

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Porfi
Dejemos de falso moralismo. Si una persona decide interrumpir su embarazo ¿quien somos los demás para entrometernos? se tienes una solución segura y crees que me puedes ayudar...estoy de 3 semanas y por la qüestión que sea no puedo tener...me ayudas?

Es cierto
Lo que él dice es real... Tal vez no le pasa a todas las mujeres, no lo sé realmente, pero a mi me pasó... Me hubiera gustado leer consejos sensatos,pero solo encontraba mensajes de gente que lo promovía. Apenas lo hice,me arrepentí... Ya han pasado dos meses y me duele el alma, ese es un dolor tan fuerte que nada lo alivia... Perdí demasiado por mi decisión. Después de hacerlo me di cuenta que pensaba tantas cosas tan ... Todo negativo, nada podía y quería hacer cosas que hasta el momento ya habían dejado de interesarme,o cosas que podría haber hecho antes y no hice, puras excusas en una mente perturbada,asustada, estresada... Me sentía mala y que de seguir podía hacerle daño o no se qué cosa mas podría pasarle a mi cabeza! Que el dinero para mantenerlo, que los viajes,los estudios,el trabajo ufff... En realidad todo se podía! No es tan difícil, no tengo nada,pero podría haberlo tenido todo con la fuerza que ese bebe iba a darme para salir a luchar en la vida! Siempre hay manera de salir adelante cuando haces las cosas bien, las que naturalmente corresponden, teniendo responsabilidad ante tu vida y la de ese ser que comienza a crecer. Yo tenía 7 semanas y lo único que necesitaba era que alguien me alertara de lo único que necesitaba era ayuda psicológica o algo parecido, yo no lo pude ver en mi estado; lo rechacé tanto al dolor,el cambio corporal,el cansancio, el no poder hacer nada,no dormir o dormir demasiado, lo sentía tan raro,tan extraño...nunca nadie me había comentado haberlo sentido así. No imaginé siquiera que las hormonas podían hacer todo ese kilombo en mi cabeza en mis emociones, creí que no era normal,que estaba loca,que así no podía, como iba a poder? No saben cuantas pavadas había en mi mente,cuántos miedos, y ahora leyendo buscando explicación desde ese día, parece ser que era normal,que a muchas mujeres les pasa, cada una es diferente y tiene su propia experiencia, pero muchas pasan por estados de tal confusión, que resulta catastrófica si tienen los medios para acabar con todo. Yo me dejé guiar por mis miedos y los impulsos emocionales del momento que van como montaña rusa. Después fue peor,mi novio me abandonó, pues estaba insoportable,yo misma no me amaba,me detesté y también lo culpé a él, no sé... Una manera de castigarme. Le hice mucho daño, me hice daño a mi misma y a mi bebé qué tanto había deseado siempre y postergué por cosas de la vida, falta de un recurso u otro,cuando el único recurso necesario de verdad es el amor, la unión, la voluntad de llevar todo adelante, la responsabilidad que ni tuve... Pensaba que haciendo eso sería mas responsable... En realidad tenia esa duda,qué era lo mejor..? Sin dudas ahora sé que lo mejor,lo sensato y natural era responsabilizarme de ese ser, vida, o si quieren llamarle grupo de células como a veces dicen, lo que fuera, yo lo había hecho, yo logré toda esa formación, todo lo que comenzaba a crecer y mi única responsabilidad era protegerlo, tantas dudas y era eso nada mas lo que tenía que hacer! Me sentí tan sola,porque vivía sola, lejos de mi amor y mi familia, pero venia alguien a hacerme compañía, me desesperé creyendo que sola no podría y que no debía darle mas responsabilidad además d mi vida a nadie, pero ahora veo tantas posibilidades que se abrían, y tantas maneras de seguir con mi vida como lo hacia y mucho mejor! Qué mente de mierda!!!yo lo tenia todo, tenia el amor de mi novio, si eramos dos,por qué no se iba a poder?? Cuantas mujeres pueden solas y con montón de hijos y son felices!!!porque él tenia ya otras bocas que alimentar? Y qué?! Donde comen dos comen 3 y siempre siempre una luz divina te ayuda para que veas el camino! Yo la apagué tenia una mente perturbada,cansada y en parte por leer tantas estupideces de gente que te alienta en vez de hacerte pensar mejor. Ni quiero que esto se me entienda como manipulación ,como muchas veces acusan,para que no lo haga quien lo tiene decidido, lo único que aconsejo por experiencia es que se calmen,piensen mejor con ayuda,si es profesional,mucho mejor.porque yo también lo tuve decidido,pero ahí en la camilla con la anestesia,quise salir corriendo,cómo me hubiera gustado tener el valor y no haberme dejado dormir!!! Yo no estaba bien,y creo que nadie lo piensa bien, creía que todos mis planteos,miedos y dudas eran lo correcto para decidir interrumpir, que mal dicho está, porque es algo irreversible. Estaba muy triste,antes y mas ahora. Y allí en la clínica nadie te escucha ni te aconseja de verdad, lo único que hicieron era reafirmar mis tontos pensamientos en vez de hacerme pensar de verdad! Por supuesto que es un negocio muy grande el de los abortos, y si estás así, mejor para ellos. Y me decía la Era.: bueno por lo menos ahora sabes que cometiste un error y ya para la próxima lo harás mejor y lo tendrás bien planeado como quieres, aún eres joven... Pero me estaba empujando a cometer un error mayor! Ahora soy joven...32 semejante cabeza hueca,no? Y los años pasan tan rápido! Y me metí en la boca del lobo,de donde todavía no se si he salido... Yo estaba firmando un montón de papeles que me dio y no los estaba leyendo,fue todo un impulso y ella lo veía, me preguntó si estaba segura,ya había ido dos veces antes,insegura...y sabia que lo seguía estando pero ya era hacerle perder mucho tiempo de su trabajo pagado. Porque ese es su trabajo,tampoco quiero echarles la culpa,pero soy la única responsable, no tenia por qué esperar otra cosa.Por eso escribo esto para la que se le cruzó al menos una duda en una milésima de segundo,...que vaya a pedir ayuda, cuenten a la persona que saben que mas las quiere y a un profesional... Yo me metí a ese quirófano y salí viva,pero podría haber pasado cualquier cosa, una se puede cagar la vida aún de peor manera...y me dolió mucho, aún siento dolores,tal vez por nervios...pero fue fatal,te dicenbque es como dolor de ovarios, pero yo lo sentía esas puntadas como cuchillos serrucho en las entrañas. Y tanto que me preocupaba no poder trabajar y llevo estos dos meses sin poder hacerlo,aunque te dice que alnotro día podes comenzar tu actividad normal,para mi la actividad física fue imposible por los dolores y cuanto hacia escmfuerzo mas sangraba,la verdad eso me daba temor,he sangrado mas de un mes cada día,después hasta hoy como manchado tan solo y la regla normal no me ha venido... Por supuesto que aunque sea así, no sigo embarazada, el cambio hormonal fue también de repente,mi cuerpo cambió drásticamente en tan poco tiempo, y esto ha sido,por lo que leo,como un parto,con la cuarentena y demás solo que sin tener a mi hijo en brazos...Yo temía que mi pareja me dejara por mil motivos que aparecían en ese momento,motivos irreales...pero él al final me dejó igual,y me quedé sola. Es tan grande el daño emocional en los dos que no se si un día podamos recuperar nos,perdonarnos, sanar... Yo lo amo y me está matando de a poco no poder estar con él, ni tener mi bebé que siempre desee, yo no lo esperaba en ese momento, me tomó de sorpresa y en momentos de decisiones grandes para mi vida... Él era una señal de lo que tenia que hacer, solo venía a completarse la vida y la felicidad. Yo no lo supe ver... Mi novio trató de mostrármelo pero yo lo llené de miedo también y al final los dos nos vimos inmersos en un mar de confusión que terminó así... Con los sueños rotos. Ahora hay veces que solo quisiera desaparecer ,pero se que así tampoco tendré paz y dañaré a mi familia que me quiere. Y es tan difícil porque ni siquiera me da la cara para contarles...lloro a escondidas,grito en silencio y eso me hace un nudo en el pecho que ya no sé cómo seguir con mi vida, es muy duro. Estoy segura que la vida así es mucho mas dura que la vida criando un hijo,cuando su sonrisa te hace correr hasta la luna para acercarla e iluminarlo más. Sólo pido perdón a ese espíritu pequeñito que me eligió para ayudarlo a venir a esta vida,a disfrutar conmigo...Solo era cuestión de tiempo para aceptar el cambio,ya faltaba poco...yo te quería bebé, perdón por haber sido tan cobarde.
Mujeres, nunca se es tan joven ni tan grande,ni se tiene tan pocos recursos ni tan poco amor, tu grandeza humana lo puede todo, la sonrisa,la mirada de tu hijo, su manita tomando la tuya te guiará por donde tienes que ir siempre! Tan solo no permitas a tu mente confundida molestarte! Lee cosas bonitas, escucha música suave,relajate ,habla de tus temores pero no te dejes manejar por ellos,tu vida es otra cosa,no son tus miedos, no te adelantes al futuro y menos si será en forma negativa porque nadie sabe qué viene adelante y no mires al pasado porque eso ya no existe,ya lo viviste, tu presente es tu embrioncito creciendo y tu deber es amarte a ti misma y darle el amor que ese ser merece, porque te eligió a ti entre miles de tantas mujeres, es una bendición, solo viene para darle un empujón a tu vida a mejorartela para que seas mas consciente y mas feliz! Consciente de la vida,del amor,de todo lo que eres capaz de dar!!! Somos mujeres y debemos ser fuertes emocionalmente para recibir de buena manera todo lo que la vida nos ofrece!!!

Es cierto
Abajo hice referencia a un mensaje de otro participante, pero quería reafirmar lo que dice Blue010 en realidad. Solo cuento mi experiencia porque sentí que es real lo que él afirma. Al menos para mi,y muchas tantas mujeres arrepentidas.

Ufff
Estoy tonta, quise decir que afirmo lo que dice fede 1096. Apena comienzo a usar este foro... Gracias

Hola
lo q pasa mi amante esta embarazada de 5 semanas y yo tengo mi familia ya le dije para interrumpir y ella no quiere, q puedo hacer sin q ella se de cuenta? no quiero problemas con mi familia, xfavor algun comentario q me sea favorable.

Jodase
Oara que engaña si despues no se atiene a las consecuencias

Creo debes pensar mejor
Eso es enfermo creo que deberías hablar con tu novio y decirle que no quieres y tus suegros que les valga pero eso de mentir, todo al final se sabe y tendrás más problemas. Pase por tu situación hoy tengo a mi bebé y es lo mejor que me ha pasado