Hola, quiero contar esto para desahogarme, porque nadie en mi entorno puede comprender como me siento y espero que por aqui alguna persona me pueda dar algun consejo. Aborte este año estando de dos meses. El motivo principal fue economico, no vivia con mi pareja y yo era la unica mantenedora de mi familia. A nadie le gusto la noticia de mi embarazo y me decian que no siguiera adelante, que un hijo es un atraso, que no iba a poder hacer muchas cosas, que no iba a ser buena madre, que me faltaba madurar, y muchas cosas que me hicieron sentir mal. Mi novio reacciono como un vampiro que hubiese visto una plantacion de ajos, el no veia nada bueno en tener un hijo. Esos dias fueron de los peores de mi vida porque no tuve ni un apoyo, nadie se alegro por mi, hasta mi padre que vive en otra ciudad y con el que apenas tengo relacion me mando un mensaje diciendo que no siguiera adelante. Todo lo que me dijeron me hizo sentir mal y al final aborte porque no soportaba mas esa situacion, con todo el mundo en contra como si yo fuese una caprichosa por querer tener un hijo y desgraciar a todo el mundo porque traerlo hubiera supuesto un gran esfuerzo economico, porque en mi casa no llegamos ni a mitad de mes y mi novio lleva un monton de tiempo en paro, ni siquiera hubieramos podido irnos a vivir juntos. Pero yo se que hubiera sido capaz de sacarlo adelante, costase lo que costase. Y cada vez me siento peor con este tema, cada dia desde entonces he pensado en el aborto, en lo que hubiera pasado.... Y es que cuando yo vi el test positivo se me ilumino el mundo, yo queria tener a ese bebe en brazos, me ilusione tanto mientras nadie supo que estaba embarazada... Yo queria ser madre y tenia tantas ganas de verlo y de abrazarlo, y cada dia tengo mas ganas, me hubiera gustado tanto ver su carita. Fui una tonta, pero me sentia mala persona porque no queria causarle problemas a mi familia, ojala las cosas hubieran sido distintas. Ahora lo que mas deseo es ser madre, sinceramente deseo que me fallen los metodos. Es algo que necesito tanto y que no se como ignorar, como olvidarme del tema, pensar en otras cosas... Veo amigas o conocidas embarazadas y pienso que por que todo el mundo tiene las cosas tan faciles y en mi vida cualquier proyecto que tenga es una odisea. Que puedo hacer para no pensar en todo esto? Para olvidarme del aborto, de lo que pudiera haber sido, y para quitarme estas ganas de ser madre?
