Es mi culpa que mi hija se haya quedadosin el amor de su padre?

Ayudémonos
Hola Fabiola, la verdad tu historia me identificó en varios momentos, pero lo que primero quiero decirte es que jamás te culpes por eso, un buen padre de corazón jamás abandonaría voluntariamente a su hija ni por muy terrible que fuese la madre (lo que tampoco es tu caso) como lo hizo ese hombre. Por otro lado la culpa no es un sentimiento que quieras en la vida de tu niña ni en la tuya, pero sí la responsabilidad de tus actos, más vale no confundirlos, la responsabilidad te hace tomar acciones y hacerte cargo y la culpa caer a un estado poco sano que te nubla la razón y la emoción y que es sobre todo poco movilizador.

Te cuento mi historia a lo mejor te ayuda, yo también me siento bastante perdida y me cuestiono constantemente mis decisiones, sin embargo, así como tú, mi hijo y su energía me dan la seguridad que necesito para seguir adelante, no sé si estoy tomando las opciones correctas pero por lo menos siempre estoy pensando en el bienestar de él y eso es una muy buena guía.

Mi hijito tiene 2 meses, supe de mi embarazo a principios de mi último año en la facultad y saque adelante ambos, ahora me encuentro con mi pequeño y mi título, lo que fue sumamente complicado pero aquí me ves.

Mi embarazo fue hermoso pero no exento de complicaciones, tuve que inyectarme anticoagulante todos los días hasta un mes después del parto. A pesar de que me cuide muchisimo con mi dieta e incluso baje de peso al comienzo del embarazo,tuve diabetes gestacional que mi ginecologa decidio no tratar y causó que mi pequeño naciera con una hipoglicemia, lo que trataron negligentemente en el hospital y al llegar a casa tuve que llevar de urgencias a mi nene a otra clinica ya que casi no reaccionaba, el resultado fue que llego con un coma hipoglicemico, y estuvo 2 semanas internado, una semana entera con coma inducido. Afortunadamente mi hijo se encuentra muy bien y se esta recuperando maravillosamente, es impresionantemente fuerte y lleno de amor. Seguimos con consultas muy a menudo a varios doctores, con muchos examenes, (los cuales han salido todos muy bien) y con ejercicios para rehabilitar las secuelas de los días hospitalizado en los cuales estuvo practicamente sin moverse. Todo esto ha sido durisimo, no te puedo explicar la angustia y el dolor, sin embargo, si puedo decirte que todo el amor siempre ha sido mucho mas fuerte, y cada segundo desde que mi principito existe ha cargado mi vida de sentido y la hecho feliz y hermosa.

Bueno te preguntaras donde cabe el padre en todo esto. Yo lo conoci hace muy poco, un año y medio aproximadamente, estuvimos juntos un tiempo y a pesar de que yo siempre fui muy responsable en relacion a mi vida sexual, 2 noches claramente no lo fui, pero desde que supe de mi embarazo que deje de preguntarme por qué no me protegí, ya que supe en mi corazón que mi hijo es la respuesta. Bueno yo tenia 23 años, último año de facultad y aun viviendo con mis padres, lista para partir el proximo año. Ellos fueron los primeros en saber, e inmediatamente me dieron todo su apoyo, a los dos dias vi al padre de mi hijo y le conte, ya no estabamos juntos, y el reacciono bastante bien, dijo textual "A un hijo no se lo abandona" y me tomo fuerte de la mano. A los pocos dias al parecer fue cambiando de opinion, porque comenzo a estar mas distante, a parrandear en exceso, y ademas dejo su trabajo. A los 3 meses de embarazo me operaron de una hernia yo le avise y el no me fue a ver, ni me llamo, ni un mensaje, ni nada, cero preocupacion por mi y lo que es peor cero interes por el bebe. Eso nos llevo a una gran pelea, y yo le dije que yo no iba a seguir contactandolo, que le tocaba a el mostrar iniciativa si es que estaba interesado. Finalmente paso el tiempo, (2 meses) y despues de pensarlo mucho tiempo empecé a pensar que si existia alguna posibilidad de que ese hombre fuera un buen padre, yo tenia que esforzarme y por lo menos intentarlo por mi hijo. Así el día que me entere que mi bebe era un varoncito, lo llame y nos vimos. Yo le dije cuales eran mis intenciones, que quería intentar llevarnos bien por el bienestar del niño y que estaba dispuesta a esforzarme por eso, el me dijo que estaba de acuerdo, pero luego manifesto que no le interesaba el periodo del embarazo, que se iba a involucrar cuando el bebe naciera, lo que provoco una pelea. Finalmente armada de paciencia, pasaron unas semanas y volvi a contactarlo,le dije que yo iba a esforzarme porque esto resultará, que lo iba a llamar para que nos vieramos, a ser más tolerante, etc. Pero que luego en un punto del embarazo iba a dejar que el tomará la iniciativa y que el de acuerdo a su voluntad actuara, sin presiones ni nada de mi parte, y el estuvo de acuerdo, tomó otra actitud, parecía otra persona, conversamos, se disculpó, se mostró más interesado y desde ese momento la relación comenzó a mejorar, me acompañó a un par de ultrasonidos, me iba a ver a la casa, conversabamos del futuro del niño. me ayudaba a hacer los quehaceres de mi hogar etc, consiguió un nuevo trabajo y conoció a mi familia, estábamos muy bien, incluso mi corazón empezó a sentir ciertas cosas de nuevo (la razón me controló), y entonces el volvió a distanciarse, a no llegar cuando decía que venía, no llamar, y a excederse de nuevo en la fiesta, tanto y peor que antes. Entonces llegó el momento en que yo le dije que dejaba de llevar yo la relación, que si el quería verme, me llamará, que si el quería saber del bebe me preguntará o me acompañara a los controles, que si el quería ayudarme a armar la habitación, comprar las cosas, etc, el se acercará, y bueno el estuvo de acuerdo, y así fue como no nos vimos por un mes, y 2 semanas después fue el parto.

Cuando nació mi niño y luego lo tuvieron internado un día y medio por la hipoglicemia, el padre estuvo muy poco, casi nada y cero apoyo para mí que estaba destruida.

Después cuando el niño estuvo en la clínica grave, menos, incluso pidió el permiso parental y siendo los únicos que podíamos ver a toda hora al niño el llegaba tardísimo y estaba una hora máximo, jamás se emocionó ni se preocupó. Si interactuaba unos minutos con el niño pero luego se pegaba en su móvil.

Así hasta que al niño lo dieron de alta, y el lo vio 3 días después en mi casa, y bueno a la hora de hablar de dinero todo se puso negro, yo le había dicho desde un comienzo que no quería su dinero, pero como ese es un derecho irrenunciable de mi hijo, yo tengo que aceptarlo, así que le dije que lo guardaría en una cuenta hasta que mi hijo fuera mayor de edad y el decida, a menos que pasara "algo" y me viera en la obligación de utilizar ese dinero, (por ahora mis padres me están manteniendo a mi hijo y a mi el 90%) y bueno efectivamente "algo" sucedió, la cuenta de la clínica salió carísima (aún el seguro no corre), y los controles médicos del niño que son muchos también cuestan una montonada, lo que costean todo mis padres y bueno al decirle que sí iba a tener que usar su dinero para colaborarle a mis padres, el se indignó y quería entregar una miseria, entonces yo ahí también me enojé y le dije que nos veríamos con los abogados.

Finalmente yo hablé con una abogada y me dijo que tenía todas de mi lado, que podía demandar, o llegar a un acuerdo entre nosotros y ante notario y ir a una mediación legal. Luego de pensarlo muchísimo, de ver a mi hijo mejorar, crecer, reir, abrazarme, darme su manito y todo, saber por todo lo que pasó mientras el padre volvió a desaparecer 2 semanas, me di cuenta que no va a cambiar a jamás, y que el tiene que ser el padre que él decida porque la decepción es muy fuerte y no quiero que mi niño hermoso pase por eso, este es el padre que tiene, yo tengo la responsabilidad de entregarle a mi hijo las herramientas y el amor necesario para que el pueda procesar su relación con el de la mejor manera y crecer y desarrollarte lo mas sano emocionalmente en lo que a su padre respecta.

También me he sentido muy mal, con todo lo que ha pasado a veces siento que no meresco ni llorar, pero luego entiendo que mis sentimientos debo procesarlos de la manera más sana y jamás caer en la autocompación ni sobre exigirme como si no fuera humana.

Mi familia es un gran apoyo y somos muy unidos (primos, tios etc.) además, el único problema es que a veces me tratan como si no pudiera hacer nada, están muy encima y me agobian con consejos y opiniones sobre la crianza de mi bebe, y yo siento que con todo lo que me han ayudado no puedo criticarles ni pedirles nada, pero nuevamente tengo que pensar en mi niño, el necesita una relación fuerte conmigo, y una madre segura de sí misma, que tenga confianza en las decisiones que toma respecto a él, y es ahí donde vuelvo a armarme de valor.

La verdad es que te comprendo muchísimo estos sentimientos son muy fuertes, muy duros, la autoestima queda por el suelo, a veces uno se pregunta que si hubiese sido distinto el hombre se hubiera quedado o se hubiera relacionado diferente con tu hijo, pero la verdad hay que entender que la relacion padre e hijo es una cosa y madre y padre otra, a pesar de que estan muy ligadas, son diferentes y el padre debe ser padre por el hijo no por la madre, así que recuerda eso y piensa que un hombre que abandonó de esa manera a tu niña, es mejor que muestre de inmediato su cara y tu sepas a que atenerte, si crees que es mejor que este lejos, bueno pues bien, tu sabrás, confía en tí, pide ayuda si la necesitas, se honesta, intenta sanarte, nuestros niños hacen que esta vida valga la pena vivirla bien no al revés, libérate de los sentimientos negativos procesandolos y enfrentandolos como has hecho publicándo esto, yo estoy feliz de ayudarte, y que nos ayudemos juntas compartiendo nuestra experiencia, escríbeme un mensaje privado si quieres conversar, a mi también me hace falta una amiga con experiencia similar.

Un abrazo muy grande y muchísima fuerza para ti y tu hermosa hijita.

Casi misma situacion
hola chicas, bueno ahora estoy de 34 semanas de embarazo, estoy casada por dos años y buscabamos el bebe por 10 meses casi hasta que me embarace no es un embarazo tranquilo siempre hubo riesgo de perdida infecciones los primero scuatro meses mi esposo estuvo muy bien y me decia que eramos lomas importante de su vida etc etc, y un dia sin mas ni mas llegue de trabajar se habia llevado parte de sus cosas y hasta ahora no se nada de el, su familia dice no saber de el y me apoyan tamb en lo que pueden mi familia en si mis papas y mi hermana me apoyan a mil mi hermano me hace la pelea reclamandome muchas cosas de mi esposo asi q no ayuda mucho, mi aun esposo siempre desaparecia tres a 5 dias y volvia sabia donde se iba o siempre lo veia conectado jugando si sufre de ludopatia y aun asi decidi seguir con el y buscar armar una familia, ahora todos los dias me pregunto pq no lo deje antes, pq no desaparecio antes y me dejo sola a mi y listo pero ahora mihija no tendra papa nunca hubiera deseado eso para ella ya que mi papa para mi es mi vida y no me imagino como seria sio estuviera el , siento tantas cosas en mi cabeza ganas de derrumbarme llorar deprimirme y nada ni eso ya tengo energias, si trato d estar bien por la bb y todo pero me duele mucho que de un dia al otro por arte de magia decidio largarse, cuando la noche anterior me decia que me amaba y que sabia que seriamos una familia feliz , muchas preguntas sin resolver, igual me tengo que mostrar ante la gente y mi familia como si no me afectara al menos no mucho pq se q es mi responsabilidad tamb que todo se haya dado asi, y ahora que se acerca el parto bueno es mi esposo le corresponderia su apellido pero creo q no se lo pondre pero el puede aparecer aun y pedir que lo lleve, ahora para poder divorciarme sino se ni donde esta tengo que seguir un proceso largo de separacion y mi cabeza va a explotar con tantos pensamientos y cosas por resolver, soy mama primeriza asi que añadanle los miedos que sentimos todas a no saber como cuidar a nuestros bbs, y lo peor de todo que me duele ser asi es que aun lo extraño claro es q nunca la pasamos mal ni problemas ni me maltrato ni me fue infiel en los 6 años de relacion, solo me dejo sin decir mas..y duele mucho