La verdad necesito desahogarme más que nada!!
A los 22 años tuve mi primer bebé, fue un embarazo medio difícil, con amenazas de aborto, vomitos los 9 meses, pero finalmente logró nacer a término y en perfecto estado!! El es mi luz y mi vida, después de 5 años mi esposo me insistió en tener otro bebé, la verdad es que pasaba por un momento difícil ya que debido a un año muy estresante estaba con continua ansiedad. Pensando que un nuevo bebé sería la solución a mi ansiedad decidí intentarlo y lo logramos prácticamente enseguida! Al principio me sentí feliz saber que venia otro bebé y un hermanito para mi hijo, pero de a poco todo se fue poniendo horrible, simplemente entre en un espiral de depresión extrema y ansiedad, todo perdió sentido!! Me deje de cuidar, deje comer y lo peor fue cuando deje de dormir!! De pronto comencé a rechazar mucho mi embarazo e incluso tenía pocos deseos de ver a mi hijo de 5 años!! Viendo la gravedad de mi estado mi familia me llevo al psiquiatra!! Comenzaron a medicarme ansioliticos y antidepresivos pero sentí que no hacían efecto!! Cada vez era peor, tenía constantes ideas de suicidio y fue allí cuando mi familia planteó un aborto terapéutico el cual no hizo falta ya que el aborto se dio espontáneamente unos días después (me imagino a consecuencia del estado deplorable físico en el que me encontraba), por un lado el perder el embarazo me hizo sentir negligente pero por otro lado tenía una sensacion de alivio ya que sabía que de continuar era probable que muriera!! Inmediatamente después del aborto me internaron para tratar la ansiedad y la depresión y me indujeron al sueño por una semana!! Tras esa semana me sentí como que hubiese vuelto a nacer!!
Desde que me pasó eso el año anterior yo me quedé medio traumada con los embarazos y me estado cuidando con preservativo todo el tiempo!! Resulta que para mi mala suerte se me rompe el preservativo, aún sin estar en mis días fértiles me asuste a pesar de que mi esposo decía que no iba a suceder nada, a las 35 horas decidí tomar una píldora de emergencia, pero este mes me retrasé!! Como soy tan regular y puntual con mis periodos sospeché inmediatamente de un embarazo pero esperé 5 días para hacerme un examen!! Me hice uno de sangre y para mi sorpresa salió positivo (hace dos Dias)!! Quería desplomarme ese mismo momento porque simplemente no podía creer que aún cuidándome y tomando la píldora podía pasarme esto!!! No sabía que hacer!! Me empecé a poner súper nerviosa, no sabía si continuar con mi tratamiento psiquiátrico o suspender, pero averigüé y leí he suspender de golpe era más peligroso que continuar y de hecho el ansiolitico me ha ayudado a mantenerme un poco cuerda!! Estaba analizando qué hacer!! Considere abortar intencionalmente ya que el tratamiento psiquiátrico tiene una amplia posibilidad de malformaciones en el embarazo (qué me lo advirtió muy claro mi doctor) y también por el miedo a volver a tener una recaída con la depresión!! Tengo cita con mi psiquiatra este viernes e iba a contarle a ver qué me decía!! Pero sucedió algo justo hoy día!! Amanecí con unos cólicos como de mi periodo pero se fueron poniendo más y más fuerte a medio día que regreso mi esposo viendo que estaba con ese dolor me dio paracetamol y me comenzó a pasar, pero cuando fui al baño me di cuenta que empeza a sangrar igual que un periodo!! Como mi esposo no se ha enterado de nada le dije que era regla!! Y así pase algunas horas preguntándome si el test de embarazo fallo o estaba teniendo un aborto espontáneo después de unas cuantas horas sentí como si me saliera un coágulo pero para mi sorpresa era como una masa con textura de coágulo pero de color rosa y líquido blanco!! Me asuste y hasta hora no tengo idea de lo que sería, pero desde ahí hasta el momento me paro mucho el sangrado!! Creo qué tal vez tuve un aborto!! Ahora estoy asustada me iré mañana hacer un eco para ver que mismo sucedió!! Una vez más por un lado me siento tranquila de que de manera natural se haya dado las cosas!! Pero no se cual sería mi reacción si me dicen que el embarazo sigue, ya no se que hacer!! Si sigo así con esta fobia al embarazo creo que preferiré esterilizarme aunque mi esposo aún quiere tener un bebé!! No se que hacer ojalá algún día todo esto pase y pueda ser feliz, porque por ahora ya ni siquiera puedo disfrutar la sexualidad!! Si alguien no se canso de leer mi post se lo agradezco!!
