Hola. Bueno,estoy embarazada casi de 4 meses y el padre ya no me quiere.Pero no me quiere por que yo me lo busqué.El tiene dos niñas de un matrimonio anterior y durante 4 años, no he sido cariñosa con ellas. No sé si eran celos, o esa falta de cariño era recíproco con ellas.Al final la adulta era yo,y su padre siempre me decía que estuviera bien con sus hijas, que era lo único que me pedía,que estaba siendo infeliz por eso. Y yo pasando de todo,en plan,vale vale. Las peleas empezaron a ser continuas. Entre medio de todo tuve dos abortos naturales a las 8 y 9 semanas. Y después de un año buscando, por fin me quedé embarazada. Pero que ocurrió? Que había llegado un ser a mi vida y otro de iba. La última pelea fue hace casi un mes, cogió sus cosas y las de sus hijas y se fue. Estábamos en un piso de alquiler que pagaba él. Le he llorado,me he arrastrado,he suplicado, le he pedido una última oportunidad y ha dicho que ya no me quiere. Que sus sentimientos han cambiado, que no esos tampoco que en un futuro volvamos,ya que hace unos días su hija de 11 años, le dijo que no volviera conmigo. Me siento mal, con muchos sentimientos, sobre todo sentimiento de culpa y de pedir perdón. Pero ya es tarde. He querido morirme,me he sentido mala hija por lo que estoy haciendo sufrir a mi madre. Un sentimiento de culpa constante de saber que me quería y que por mi cuidar lo que tuve que cuidar,se a roto la cuerda y le ha dado en toda la cara. No me quiere,así de simple. Él se siente culpable por que dice que sus hijas han estado casi 4 años infelices,y que ahora están muy bien sin mi. Me ha dicho que se hará cargo de la bebé,que estará para ella cuándo sea,pero que vaya olvidando el que los dos estemos juntos. Siento morirme. No es ese embarazo ideal que soñé, en el que viera crecer mi tripa,la tocara,empezara a escuchar su voz y empezara a sentirla. Todo eso lo haré yo sola,pero se me cae el mundo cuándo voy al médico y veo allí a las parejas y yo sola. A todo esto, el piso tengo que dejarlo,no tengo trabajo, no tengo donde ir,no tengo nada. Sólo a mis dos hijos peludos (2 gatos ya de 5 y 6 años) y el bollito que tengo en la barriga. Y bueno,también tengo mucha sensación de culpa,mucha. Intento ver las cosas de una forma que no sea tan víctimista,pero ahora mismo lo veo todo muy negro. Y no dejo de enviarle mensajes... Que sé que es peor. Pero me cuesta taaaanto trabajo el que ya no esté aquí!! Así que bueno,aprovecho desde aquí para decir que busco trabajo y piso en Sevilla. El trabajo aunque fuera por unos meses,y el piso pues lo más barato. Decir que le comenté todo al ginecólogo y me mandó Diazepan,pero aún no me las he tomado por miedo de dañar (aún más)a mi bebé.BuenOs días
