Hola, es la primera vez que uso un foro de cualquier naturaleza y me anime a hacerlo porque quiero contar mi experiencia con el aborto que me realice la semana pasada.
Me entere que estaba embarazada hace dos semanas y fue una noticia que me provoco un miedo y una tristeza que no puedo ni siquiera describir, mi novio y yo teniamos muchos problemas provocados por mis celos e inseguridades y de hecho habiamos terminado para darnos un tiempo. En un principio yo no quería tenerlo, estaba segura pues tenia mucho miedo, mi novio si quería tenerlo, si lo teniamos yo queria que viviéramos juntos y formaramos una familia pero el me dijo despues que seria muy dificil estar juntos y que mejor lo tuvieramos pero separados y que el me apoyaria en todo. Eso derrumbo mi mundo pues tenia mucho miedo, mucha tristeza y toda la inseguridad del mundo, me vinieron a la mente recuerdos de amigas que fueron mamas solteras y veia como sufrian porque los papas de sus hijos no estaban con ellas y me entro mucho miedo, me aterraba la idea de pensar que cada dia que pasaba mi hijo crecia y se desarrollaba más, un dia leyendo en internet lei que a las 7 semanas el bebe ya tiene corazón, nunca olvidaré el dolor que sentí al saber eso, todo me daba miedo, es la experiencia mas dolorosa y confusa que he vivido. Despues de una semana decidi que interrumpiria el embarazo, lo ore mucho, llore, pensé, medite, juro por Dios que no tome la desición a la ligera, pasaron tantas cosas y señales que le pedi a Dios para que me ayudara a tomar la decisión.
Finalmente fui a una clínica, es horrible recordar que lo ultimo que vi fue mi imagen en el espejo sobre la cama para el procedimiento y cuando desperté mi hijo ya no estaba conmigo.
A pesar de todo lo que llore en los dias previos, debo decir que el verdadero dolor y confusión vinieron después, me reprocho tanto el haber sido tan tonta para embarazarme aun sabiendo la situacion con mi novio, el haber tenido tanto miedo y no animarme a ser madre soltera, el no estar lista a los 29 años para ser mama aunque estuviera sola, me siento verdaderamente mal. Debo decir que a parte del miedo que sentia me dolia mucho la idea de que el papa no fuera a estar con nosotros, cuando pense en que si lo podriamos tener empece a imaginarnos como una familia, pense en donde viviríamos, como arreglariamos su recamara, como queria su cuna, como me abrazaria y juntos sentiriamos como me iba a crecer el vientre por 9 meses, ese embarazo perfecto que cualquiera querría, pero imaginarme sola me daba miedo y me rompia el corazón, saber que no sería así, yo queria una familia y lo daria todo por volver el tiempo y hacer lo correcto para que asi hubiera sido, mi novio ya estaba cansado de todos los problemas que habiamos tenido y eso hace que sienta mas culpa aun.
Estoy con una psicologa desde hace unos meses pues estaba atravesando desde antes por una depresión que me ha costado superar y esto me esta hundiendo mas, puse nombre a mi hijito y le he pedido perdon por fallarle y ser tan cobarde, quisiera poder platicar del tema con personas y expresarles que me dio miedo y que todas me dijeran ES VALIDO! pero es un secreto que pocas personas sabrán y del que no tengo cara para hablar, yo quería una familia, juro por Dios que hubiera hecho todo para que funcionara, sin embargo ahora solo me queda superar esto que me toco vivir pues ni mi hijo mi ni novio estan conmigo, el se molesto mucho porque no quise tenerlo estando separados y ya no estamos juntos, entonces esto me esta tocando vivirlo sola.
Por favor necesito que me den palabras de aliento para consolar a mi corazón, me siento muy triste, ahora me doy cuenta que el drama que hacemos por celos, por enojos o cualquier tonteria no es nada comparado con el dolor que al menos yo siento por no haber estado lista para ser mamá, POR FAVOR CUIDENSE, no saben si la experiancia de un aborto les puede provocar el dolor que me provoca a mi en este momento, es por mucho lo mas doloroso que me ha tocado vivir
