Las que empezaremos en 2013

Mi tercera eco
HOLA a todas¡¡ vengo de mi 3 eco, llevo 4 dias con Gonal..tengo 6 folis en el ovario bueno y 2 en el que tengo un quiste por la endometriosis, me ha dicho que lo ve bastante bien ,tengo que seguir cn gonal y sinarel toda esta semana y el miercoles me vuelve a ver...me ha dicho que prevee para el lunes 18 ya hacerme la puncion..no encontrais que es muy rapido todo ?? con el Gonal suelen salir mas foliculos ?? el medico esta contento con los que tengo pero yo creo que son pocos, casi siempre van aminorando despues en el laboratorio y no se yo si llegará a algo...lo que no entiendo por que no fecundan todos con Icsi?? siempre leo que de 10 por ejemplo solo han quedado 3 embriones o algo asi y no lo entiendo muy bien...vostras que teneis mas experiencia igual me podeis explicar algo mas...

A las que estais en la beta espera..mucha tranquilidad jooo entiendo que debe ser horroroso esperar tantos dias pero no nos queda otra...dentro de poco seré yo que me suba por las paredes..

Ànimo
Yo solamente tengo 4 folis o 5 en total x mi super endometriosis y el médico dice q esta contento con el resultado. Yo me he estado pinchando 12 días en total y seguramente la punción sea el 15. Mañana me lo dirá. Es ya mi 4 eco.
Así q si ellos creen q está bien habrá q confiar y tener animos.

Me actualizo
BETAESPERANTES

Azahaizq .......3 fiv- beta 19/1
Elensnoa .......1 fiv- beta 19/1
Aidaalonso .....2 fiv-beta 30/1
Ritagon ...........2 ia - pipitest 31/1
Ktina......................bet a 01/02
Bimbastrega...........beta 11/02
Shophy32...............beta 12/02
Lunacuore........2 ICSI beta 14/02
Aliciababy........2 FIV/IMSI beta 14/02
Saurita....................... ......beta 14/02
Andrealab1.................... ..FIV/IMSI beta 15/2
Queta, -a por el quinto,.......beta 18/02.
Lusebcn................. . 1 I.A. beta 18/02.


EMPEZANDO TRATAMIENTO EN ENERO / FEBRERO

Prinuma- 3 fiv Punción 12 /2 /13

Atlanti-2 FIV con (regla 19/12/2012)

Lauraembarazo1-primera FIV en ivi,estimulacion 8-01-2013

Miluna- 2 ICSI-IMSI empezó banderillas 8/01. Punción 18/01/2013. Transfer 21/01/2013

ralupopis -va por sus embris criopreservados.

Hialmara -recuperándose para su 1 transferencia con ovocitos congelados en enero.

naranjaymenta- 31/1 primer pinchazo de Procrin!

Gcadiz- en lista de espera para FIV??

Mpaola- 1FIV

Rocíogarcìa 2FIV, GONAL Y SYNAREL, 1 ECO 16/01/13, 2 ECO 18/01/13 18 FOLIS, PUNCION 21/01/13 10 OVULOS, POSIBLE TRASF. 23/01/13.

Rosascortadas- 1icsi en tratamiento, punción el 15/2/13


MEJORANDO PARA EMPEZAR CON TODO

Irebasa- 2 meses con vitaminas para mejorar ovarios, 1 ICSI.

Rmbt- 25/1 HISTEROSCOPIA.......Todo BIEN!!!!

itinita1- 21/1 operacion de trompas para primera FIV

rmbt- Esperando para FIV

sandratrosky- Esperando para FIV

Sandriitaa22- 15/2 Primera cita!! NERVIOSA

Solyluna170911- empiezo mi primera Fiv. 30/1 empiezo con sinarel, dia 1 Febrero regla, dia 4 control gine, ecografia y control estradiol..el dia 7 visita ginec. y empiezo con Gonal

anan48-empiezo con procrin día 06/02/13. Sábado día 09/02/13 deja anticonceptivos y a esperar la regla

Lunacuore
Lunacuore como estas?? Como lo llevas? Te queda poco para la beta, has manchado algo? Yo estoy un poco asustada, porqué desde el sábado mancho marrón, muy poquito pero lo noto cuando me limpio después de hacer pis, eso es otra cosa, no paro de orinar a cada rato. Me contaste como vas vos ??? Besos

Ktina3
Gracias por responder!!! Estoy tan desmoralizada!! Encima no me aguanta y me hice esta tarde un pipitest y como no tenía ganas de hacer pisa, cosa rara, porque no paro de ir al baño me tomé 3 besos de agua y me lo hice... resultado un no embarazo grande como una casa!! Así que imagínate estoy re triste, pero por otro lado se que puede ser un falso negativo, ya que no lo hice como debía!!! Esta espera es muy angustiante

Nada
niñas que no ha podido ser,ha sido negativo,gracias por vuestro apoyo,un abrazo a todas

Muxo ánimo!!
No kiero darte falsas esperanzas pero son primeros sintomas embarazo... T lo digo pk yo ya tengo un nene y stamos buscando desertada,ente ya el segundo y no llega yo cuando me keda tenía dolores como menstruales y de repente tres días ni uno más no uno menos manche marrón y paro en seco allí comencé a orinar muy seguido acompañado de muchísimo dolor de pecho

Nada
niñas que no ha podido ser,ha sido negativo,gracias por vuestro apoyo,un abrazo a todas

Nada
niñas que no ha podido ser,ha sido negativo,gracias por vuestro apoyo,un abrazo a todas

Negativo
También negativo. Hoy ya había empezado a manchar. A por los congelados

Dos dudas
Supongo que será normal que estando pinchándome Procrin se me retrase la regla. Esto lo supongo.
Mi duda es la duración de cada parte del tratamiento porque llevo ya 11 días con Procrin y aún me queda pincharme Puregon cuando me lo diga el médico (tengo que ir cuando me baje) pero os leo casi a diario e intuyo que no suele durar tanto en general. ¿Me equivoco?

Un abrazo grande.

Comienzo ya con el tratamiento
Alguna con SOP que con t Omar omifin se ha quedado? Hoy he tenido la cita y el médico me ha dicho que comenzaremos con omifin para ver como reacciona mi cuerpo a la estimulación ovárica ayuda estoy confundida!!!

Nawastia
mi cuñada se quedó el primer mes de tomar Omifin, así que es posible. Suerte!

Chicas animos a todas!!! leanlo!
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Suscríbete a este blogYo Dona en FacebookSíguenos en twitter@yo_donajueves, 15 diciembre 2011, 18:29

La espera

Una lectora, Ana Trasancos Yáñez, cuenta con ironía y sentido del humor su paso por una clínica de fertilización.Nunca me imaginé que pertenecería al club de las betaesperantes. No son una pandilla vampírica juvenil sino centenares de mujeres en espera de una respuesta. Esta noche estuve dándole vueltas a cómo le voy a explicar a mi hijo que en vez de traerlo la cigüeña de París lo trajo un biólogo en bata verde después de haber estado congelado durante tres meses.DiagnósticoTodo comienza en una consulta verde y blanca de una clínica donde te dicen que no puedes tener descendencia aunque te dediques a hacer todas las posturas del kamasutra. Nadie te prepara para ese momento, sobre todo porque todos los anticonceptivos que utilizaste hasta ese momento eran por prescripción médica.Es curioso que la exquisita atención de la clínica privada por la que pagas religiosamente sea omnipresente en el momento inicial del diagnóstico y después desaparece en el anonimato tras la lista de medicamentos de 1.600 y el abono de la cantidad necesaria (sobre 6.000 ) por adelantado. A partir de ese momento, en vez de tener conexión directa con Dios ,es decir, TU MÉDICO, has de hacerlo con una enfermera en prácticas que se sabe el protocolo de atención al paciente como el Padrenuestro y te asesora a distancia como si fuera un curso on line de obstetricia. Me figuro que en un futuro no muy lejano acabarán enviándote un email de confirmación de recepción de la queja con alerta sincronizada al móvil y será mucho más fácil queacabes en urgencias de la seguridad social.Estimulación ováricaPermitidme saltarme la parte más prosaica del tratamiento, que sería la estimulación ovárica, la extracción de ovocitos y el cultivo embrionario, porque esto no es un manual médico. Tan sólo os diré que después de la intervención quirúrgica, a través de llamadas de teléfono, van disminuyendo tus esperanzas de montar un miniequipo de fútbol. El primer día empiezas con 17 ovocitos y en mi caso, terminé con 6 embriones que tuvieron que vitrificarse por una hiperestimulación ovárica, es decir, que los tuvieron que congelar porque pensaron que su madre era un caballo en vez de una persona.No todos los embriones juegan en la misma división; hay algunos que juegan en primera, a los que califican de tipo excelente o Tipo 1 y el resto va bajando de categoría (Tipo 2, 3 y 4) hasta jugar en equipos locales. Se supone que los que podrán implantarse mejor son los que te dicen las enfermeras a todas horas que son más guapos, es decir, los Tipo 1.TransferenciaEl acto de colocación de tus futuros hijos dentro de tu útero lo denominan 'transferencia'. No podían haber escogido un nombre menos poético para uno de los momentos más trascendentes de tu vida. Mientras transportan desde la incubadora a tus dos pezqueñines a través de una cánula hasta el útero, tú estás con las piernas abiertas intentando hacer de este momento un ritoamatorio, como si acabases de hacer el amor con tu pareja y te fumases un cigarrito.El problema es que te aconsejan que no orines en las horas previas a la transferencia, ya que la vejiga llena facilita la transferencia y permite realizar una mejor ecografía abdominal durante el proceso. Cuando terminan te dicen: "Ya puede levantarse e ir al baño". Y tú, que durante más de una hora has estado concentrada en ser un colchón mullidito para esos pequeños (a pesar de que llevas con ganas de ir al baño más de dos), vas caminando muy despacito como un pato y miccionas poco a poco no vaya a ser que tus hijos se caigan por el water.También te dicen: No haga esfuerzos. Si ves que se acumula la porquería en casa tienes mirar para otro lado y dejar que todo lo haga tu marido cuando llegue de trabajar y, por supuesto, hazte a la idea de que hay preguntas sin respuesta: ¿toser es un esfuerzo?, ¿si haces fuerza a causa del estreñimiento que te causa la progesterona es un esfuerzo? ...¿...?BetaesperaSoy una montaña rusa. No me preguntéis esta temporada opinión sobre nada porque contestaré dependiendo de si es un buen día o un mal día, es decir, depende de si ese día creo que estoy embarazada o no. A día 7 de la transferencia hoy es un buen día porque me siento mal. Me explico, me he levantado con los ojos rojos, mareada y con dolor de cabeza, lo cual en mí puede ser un síntoma de la progesterona. Y he dicho que era un buen día porque se supone que si misniveles de progesterona todavía me están dando efectos secundarios significa que todavía hay esperanza.El cuerpo durante la primera semana de la transferencia todavía no sabe si hay embarazo o no y es durante la segunda semana cuando lo detecta. Por si acaso acudo al santo google con las siguientes palabras de búsqueda -transferencia día 7 niveles más altos de progesterona- y después de llevar un rato aprendiéndome de memoria todo el artículo, de repente, una frase que habla sobre la implantación de embriones HOLSTEIN, PARDO SUIZO, SIMMENTAL me hacedudar y me doy cuenta de que estoy en una página de reproducción asistida ganadera.También soy una bomba de relojería y recomiendo en esta fase no mantener mucho contacto social o salir a la calle, porque puede molestarte demasiado que se choquen contigo en el centro comercial e imaginarte haciendo una carnicería con escopeta a la americana, o puedes descubrirte a ti misma desgañitada insultando a un conductor mientras intentas salir por la ventanilla del coche para tirarte a su cogote, o despedirte del trabajo en el que llevas media vida porque a tu jefe se le ocurre gritarte. Todo lo anterior, dicho sea de paso, sin hacer esfuerzos...La betaespera es esa etapa de ilusión en la que vives con inmensa ternura los estrujamientos de ovarios y las náuseas, y en la que todo lo escatológico se convierte en el monotema para conversar con tu pareja. Se supone que tienes que estar relajada, es decir, en estado de meditación. Y os diré que durante este tiempo he reflexionado mucho, de hecho me tiene intrigada la increíble capacidad humana para buscar respuestas donde no las hay. La dualidad del sí-no, positivo-negativo, posible-imposible se convierte en tu pasatiempo preferido.Insomnio igual a positivo (aquí habría que ser objetivos y analizar que no duermes porque estás pensando en el tema); el dolor de pecho, positivo (aquí es perentorio descubrir si puedes estar embarazada aunque no te duela el pecho, así que vuelves a la web de betaesperantes); los ascos, positivazo (creedme cuando os digo que yo, que soy fan del marisco, el otro día tiré una fuenteentera de langostinos y de pulpo sin pestañear).Nunca pensé que habría un día en el que observaría con lupa los flujos y reflujos de mi ser. Cuando, por ejemplo, estás en el cine y al salir notas que algo se está escapando por tus partes íntimas que puede que sea blanco (con lo cual no habría problema, porque sería el óvulo que toca ponerse tres veces al día) o de color marrón (entonces no sería muy buena señal), en ese instante se para el reloj. Pero no creáis que todos los colores marrón son iguales, porque los hay marrón clarito, acuoso, rojizo, coagulado..., y puedes manchar marrón porque te va a bajar la regla o porque se está produciendo la implantación del embrión y todo este proceso mental ocurre mientras tu estás haciendo de Grissom, aplicando todo el protocolo del CSI al salva slip, y tu marido está esperando por ti dando vueltas en la puerta del baño.Las idas y venidas al baño suelen ser cada 10 minutos, pero no creáis que empleo todo mi tiempo en el análisis de los fluidos corporales solamente... Los síntomas de embarazo van más allá de lo corpóreo y físico. La astrología y la religión pueden ser un buen paraguas en el que cobijarse. En las dos transferencias analicé las posiciones de la carta astral para ese día y corroboré que laluna estaba creciente para que los designios fueran favorables. Para propiciar el milagro, la primera vez recé, fui a la iglesia, compré dos rosas rojas y tuve una vela roja encendida todos los días. La segunda y la tercera vez me enfadé con toda la cúpula celestial, incluida Santa Bárbara, y no hice absolutamente nada.Para mi desgracia, me di cuenta de que no hay ninguna posición espiritual que puedas adoptar para influir en el curso de los acontecimientos. No puedes hacer absolutamente nada. Tampoco sentirte culpable o buscarle una explicación. Es cuestión de suerte y de números, es decir, con mi edad (y yo que me veo tan joven...) e implantando dos embriones tienes un 35% de probabilidades de pasarte el próximo año sin dormir e intentando vestir a un pulpo.Si finalmente esa mitad de ti y tu pareja decide quedarse en su confortable hotel nueve meses más, ya habrá sorteado el 65% de las dificultades iniciales y tendrá derecho a que le pongas de nombre Macgyver José de todos los Santos. Si no tienes suerte, tu cuerpo se habrá tragado tu futuro silenciosamente. Para sobrellevar la espera es muy importante el apoyo de tu pareja. Dicen que es un proceso que te une más todavía y es cierto. Nadie tiene la santa paciencia de soportartedurante tanto tiempo sin rechistar a no ser que sea el padre de tus hijos potenciales.Lo que él no sabe es que tú necesitas unas vacaciones de ti misma, porque tus pensamientos te están dejando sorda y tú, que él está deseando mandarte a casa de tus padres una temporada. Si dice algo para consolarte, piensas: Parece que a él no le importa y cómo se nota que no lo está viviendo en sus carnes. Si te sigue la corriente y se pone trágico: Cómo puede haber perdido la esperanza tan pronto. Si te dice que es mejor esperar y no darle más vueltas..., ahí sí que tenemos un problema: ¿No ves que esto no va bien? ¿Soy yo la única que se da cuenta?.Es día 11. La pequeña esperanza que tenía ayer me la ha robado una gran mancha marrón oscuro esta mañana. Se adelanta la prueba. Día 12. Para descubrir si estoy o no embarazada me hacen un análisis de sangre, llamado prueba beta, y al salir nos obsequian con una foto de nuestros "embriones excelentes Tipo 1" del día de la transferencia. Pasadas 5 horas, 37 minutos y 3 segundos, una llamada de teléfono precipita lo inevitable. Una señorita con voz compungida apunto de irse a comer hace desaparecer de golpe la habitación de los niños y tú te preguntas: "¿Qué ... hago yo ahora con la foto?, ¿la enmarco?".Dicen que cada uno elige sus propias batallas. Yo he elegido ésta: empezar otra vez.En la categoría: | comentarios 9 )

9 Comentarios

12

#6

Anónimo26.Dic.2011 | 22:07Yo no habría explicado mejor mis 4 años en esto y mis 14 betaesperas.

#10

Anónimo28.Dic.2011 | 19:42Parece que me has leído la mente, voy a por la 10 betaespera y en todas es lo mismo, ¡a ver si tenemos suerte y cambia a postivo!

#11

Anónimo31.Dic.2011 | 00:22Esto me suena. Es idéntico a esto:http://foro.enfemenino.com/forum/f94/__f28306_f94-Sintomas-paranoias-locura-transitoria-y-desdoblamiento-de-la-personalidad-en-fiv.htmlY de ello han pasado 3 años.

#12

Anónimo27.Ene.2012 | 15:31A pesar de la dificultad del tratamiento nunca hay que perder la esperanza.12Email:Contraseña:Recordadme en este ordenadorRecuperar contraseña ¿Eres un usuario nuevo?RegístrateVentajas de estarregistradoComentar como usuario anónimoAcepto lasnormas de participación

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La espera

Una lectora, Ana Trasancos Yáñez, cuenta con ironía y sentido del humor su paso por una clínica de fertilización.Nunca me imaginé que pertenecería al club de las betaesperantes. No son una pandilla vampírica juvenil sino centenares de mujeres en espera de una respuesta. Esta noche estuve dándole vueltas a cómo le voy a explicar a mi hijo que en vez de traerlo la cigüeña de París lo trajo un biólogo en bata verde después de haber estado congelado durante tres meses.DiagnósticoTodo comienza en una consulta verde y blanca de una clínica donde te dicen que no puedes tener descendencia aunque te dediques a hacer todas las posturas del kamasutra. Nadie te prepara para ese momento, sobre todo porque todos los anticonceptivos que utilizaste hasta ese momento eran por prescripción médica.Es curioso que la exquisita atención de la clínica privada por la que pagas religiosamente sea omnipresente en el momento inicial del diagnóstico y después desaparece en el anonimato tras la lista de medicamentos de 1.600 y el abono de la cantidad necesaria (sobre 6.000 ) por adelantado. A partir de ese momento, en vez de tener conexión directa con Dios ,es decir, TU MÉDICO, has de hacerlo con una enfermera en prácticas que se sabe el protocolo de atención al paciente como el Padrenuestro y te asesora a distancia como si fuera un curso on line de obstetricia. Me figuro que en un futuro no muy lejano acabarán enviándote un email de confirmación de recepción de la queja con alerta sincronizada al móvil y será mucho más fácil queacabes en urgencias de la seguridad social.Estimulación ováricaPermitidme saltarme la parte más prosaica del tratamiento, que sería la estimulación ovárica, la extracción de ovocitos y el cultivo embrionario, porque esto no es un manual médico. Tan sólo os diré que después de la intervención quirúrgica, a través de llamadas de teléfono, van disminuyendo tus esperanzas de montar un miniequipo de fútbol. El primer día empiezas con 17 ovocitos y en mi caso, terminé con 6 embriones que tuvieron que vitrificarse por una hiperestimulación ovárica, es decir, que los tuvieron que congelar porque pensaron que su madre era un caballo en vez de una persona.No todos los embriones juegan en la misma división; hay algunos que juegan en primera, a los que califican de tipo excelente o Tipo 1 y el resto va bajando de categoría (Tipo 2, 3 y 4) hasta jugar en equipos locales. Se supone que los que podrán implantarse mejor son los que te dicen las enfermeras a todas horas que son más guapos, es decir, los Tipo 1.TransferenciaEl acto de colocación de tus futuros hijos dentro de tu útero lo denominan 'transferencia'. No podían haber escogido un nombre menos poético para uno de los momentos más trascendentes de tu vida. Mientras transportan desde la incubadora a tus dos pezqueñines a través de una cánula hasta el útero, tú estás con las piernas abiertas intentando hacer de este momento un ritoamatorio, como si acabases de hacer el amor con tu pareja y te fumases un cigarrito.El problema es que te aconsejan que no orines en las horas previas a la transferencia, ya que la vejiga llena facilita la transferencia y permite realizar una mejor ecografía abdominal durante el proceso. Cuando terminan te dicen: "Ya puede levantarse e ir al baño". Y tú, que durante más de una hora has estado concentrada en ser un colchón mullidito para esos pequeños (a pesar de que llevas con ganas de ir al baño más de dos), vas caminando muy despacito como un pato y miccionas poco a poco no vaya a ser que tus hijos se caigan por el water.También te dicen: No haga esfuerzos. Si ves que se acumula la porquería en casa tienes mirar para otro lado y dejar que todo lo haga tu marido cuando llegue de trabajar y, por supuesto, hazte a la idea de que hay preguntas sin respuesta: ¿toser es un esfuerzo?, ¿si haces fuerza a causa del estreñimiento que te causa la progesterona es un esfuerzo? ...¿...?BetaesperaSoy una montaña rusa. No me preguntéis esta temporada opinión sobre nada porque contestaré dependiendo de si es un buen día o un mal día, es decir, depende de si ese día creo que estoy embarazada o no. A día 7 de la transferencia hoy es un buen día porque me siento mal. Me explico, me he levantado con los ojos rojos, mareada y con dolor de cabeza, lo cual en mí puede ser un síntoma de la progesterona. Y he dicho que era un buen día porque se supone que si misniveles de progesterona todavía me están dando efectos secundarios significa que todavía hay esperanza.El cuerpo durante la primera semana de la transferencia todavía no sabe si hay embarazo o no y es durante la segunda semana cuando lo detecta. Por si acaso acudo al santo google con las siguientes palabras de búsqueda -transferencia día 7 niveles más altos de progesterona- y después de llevar un rato aprendiéndome de memoria todo el artículo, de repente, una frase que habla sobre la implantación de embriones HOLSTEIN, PARDO SUIZO, SIMMENTAL me hacedudar y me doy cuenta de que estoy en una página de reproducción asistida ganadera.También soy una bomba de relojería y recomiendo en esta fase no mantener mucho contacto social o salir a la calle, porque puede molestarte demasiado que se choquen contigo en el centro comercial e imaginarte haciendo una carnicería con escopeta a la americana, o puedes descubrirte a ti misma desgañitada insultando a un conductor mientras intentas salir por la ventanilla del coche para tirarte a su cogote, o despedirte del trabajo en el que llevas media vida porque a tu jefe se le ocurre gritarte. Todo lo anterior, dicho sea de paso, sin hacer esfuerzos...La betaespera es esa etapa de ilusión en la que vives con inmensa ternura los estrujamientos de ovarios y las náuseas, y en la que todo lo escatológico se convierte en el monotema para conversar con tu pareja. Se supone que tienes que estar relajada, es decir, en estado de meditación. Y os diré que durante este tiempo he reflexionado mucho, de hecho me tiene intrigada la increíble capacidad humana para buscar respuestas donde no las hay. La dualidad del sí-no, positivo-negativo, posible-imposible se convierte en tu pasatiempo preferido.Insomnio igual a positivo (aquí habría que ser objetivos y analizar que no duermes porque estás pensando en el tema); el dolor de pecho, positivo (aquí es perentorio descubrir si puedes estar embarazada aunque no te duela el pecho, así que vuelves a la web de betaesperantes); los ascos, positivazo (creedme cuando os digo que yo, que soy fan del marisco, el otro día tiré una fuenteentera de langostinos y de pulpo sin pestañear).Nunca pensé que habría un día en el que observaría con lupa los flujos y reflujos de mi ser. Cuando, por ejemplo, estás en el cine y al salir notas que algo se está escapando por tus partes íntimas que puede que sea blanco (con lo cual no habría problema, porque sería el óvulo que toca ponerse tres veces al día) o de color marrón (entonces no sería muy buena señal), en ese instante se para el reloj. Pero no creáis que todos los colores marrón son iguales, porque los hay marrón clarito, acuoso, rojizo, coagulado..., y puedes manchar marrón porque te va a bajar la regla o porque se está produciendo la implantación del embrión y todo este proceso mental ocurre mientras tu estás haciendo de Grissom, aplicando todo el protocolo del CSI al salva slip, y tu marido está esperando por ti dando vueltas en la puerta del baño.Las idas y venidas al baño suelen ser cada 10 minutos, pero no creáis que empleo todo mi tiempo en el análisis de los fluidos corporales solamente... Los síntomas de embarazo van más allá de lo corpóreo y físico. La astrología y la religión pueden ser un buen paraguas en el que cobijarse. En las dos transferencias analicé las posiciones de la carta astral para ese día y corroboré que laluna estaba creciente para que los designios fueran favorables. Para propiciar el milagro, la primera vez recé, fui a la iglesia, compré dos rosas rojas y tuve una vela roja encendida todos los días. La segunda y la tercera vez me enfadé con toda la cúpula celestial, incluida Santa Bárbara, y no hice absolutamente nada.Para mi desgracia, me di cuenta de que no hay ninguna posición espiritual que puedas adoptar para influir en el curso de los acontecimientos. No puedes hacer absolutamente nada. Tampoco sentirte culpable o buscarle una explicación. Es cuestión de suerte y de números, es decir, con mi edad (y yo que me veo tan joven...) e implantando dos embriones tienes un 35% de probabilidades de pasarte el próximo año sin dormir e intentando vestir a un pulpo.Si finalmente esa mitad de ti y tu pareja decide quedarse en su confortable hotel nueve meses más, ya habrá sorteado el 65% de las dificultades iniciales y tendrá derecho a que le pongas de nombre Macgyver José de todos los Santos. Si no tienes suerte, tu cuerpo se habrá tragado tu futuro silenciosamente. Para sobrellevar la espera es muy importante el apoyo de tu pareja. Dicen que es un proceso que te une más todavía y es cierto. Nadie tiene la santa paciencia de soportartedurante tanto tiempo sin rechistar a no ser que sea el padre de tus hijos potenciales.Lo que él no sabe es que tú necesitas unas vacaciones de ti misma, porque tus pensamientos te están dejando sorda y tú, que él está deseando mandarte a casa de tus padres una temporada. Si dice algo para consolarte, piensas: Parece que a él no le importa y cómo se nota que no lo está viviendo en sus carnes. Si te sigue la corriente y se pone trágico: Cómo puede haber perdido la esperanza tan pronto. Si te dice que es mejor esperar y no darle más vueltas..., ahí sí que tenemos un problema: ¿No ves que esto no va bien? ¿Soy yo la única que se da cuenta?.Es día 11. La pequeña esperanza que tenía ayer me la ha robado una gran mancha marrón oscuro esta mañana. Se adelanta la prueba. Día 12. Para descubrir si estoy o no embarazada me hacen un análisis de sangre, llamado prueba beta, y al salir nos obsequian con una foto de nuestros "embriones excelentes Tipo 1" del día de la transferencia. Pasadas 5 horas, 37 minutos y 3 segundos, una llamada de teléfono precipita lo inevitable. Una señorita con voz compungida apunto de irse a comer hace desaparecer de golpe la habitación de los niños y tú te preguntas: "¿Qué ... hago yo ahora con la foto?, ¿la enmarco?".Dicen que cada uno elige sus propias batallas. Yo he elegido ésta: empezar otra vez.

No llegue a la beta!
Pues así es, me bajo la regla, anoche empecé a manchar bastante mamá y hoy ya rojito. Me siento tan triste..

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La espera

Una lectora, Ana Trasancos Yáñez, cuenta con ironía y sentido del humor su paso por una clínica de fertilización.Nunca me imaginé que pertenecería al club de las betaesperantes. No son una pandilla vampírica juvenil sino centenares de mujeres en espera de una respuesta. Esta noche estuve dándole vueltas a cómo le voy a explicar a mi hijo que en vez de traerlo la cigüeña de París lo trajo un biólogo en bata verde después de haber estado congelado durante tres meses.DiagnósticoTodo comienza en una consulta verde y blanca de una clínica donde te dicen que no puedes tener descendencia aunque te dediques a hacer todas las posturas del kamasutra. Nadie te prepara para ese momento, sobre todo porque todos los anticonceptivos que utilizaste hasta ese momento eran por prescripción médica.Es curioso que la exquisita atención de la clínica privada por la que pagas religiosamente sea omnipresente en el momento inicial del diagnóstico y después desaparece en el anonimato tras la lista de medicamentos de 1.600 y el abono de la cantidad necesaria (sobre 6.000 ) por adelantado. A partir de ese momento, en vez de tener conexión directa con Dios ,es decir, TU MÉDICO, has de hacerlo con una enfermera en prácticas que se sabe el protocolo de atención al paciente como el Padrenuestro y te asesora a distancia como si fuera un curso on line de obstetricia. Me figuro que en un futuro no muy lejano acabarán enviándote un email de confirmación de recepción de la queja con alerta sincronizada al móvil y será mucho más fácil queacabes en urgencias de la seguridad social.Estimulación ováricaPermitidme saltarme la parte más prosaica del tratamiento, que sería la estimulación ovárica, la extracción de ovocitos y el cultivo embrionario, porque esto no es un manual médico. Tan sólo os diré que después de la intervención quirúrgica, a través de llamadas de teléfono, van disminuyendo tus esperanzas de montar un miniequipo de fútbol. El primer día empiezas con 17 ovocitos y en mi caso, terminé con 6 embriones que tuvieron que vitrificarse por una hiperestimulación ovárica, es decir, que los tuvieron que congelar porque pensaron que su madre era un caballo en vez de una persona.No todos los embriones juegan en la misma división; hay algunos que juegan en primera, a los que califican de tipo excelente o Tipo 1 y el resto va bajando de categoría (Tipo 2, 3 y 4) hasta jugar en equipos locales. Se supone que los que podrán implantarse mejor son los que te dicen las enfermeras a todas horas que son más guapos, es decir, los Tipo 1.TransferenciaEl acto de colocación de tus futuros hijos dentro de tu útero lo denominan 'transferencia'. No podían haber escogido un nombre menos poético para uno de los momentos más trascendentes de tu vida. Mientras transportan desde la incubadora a tus dos pezqueñines a través de una cánula hasta el útero, tú estás con las piernas abiertas intentando hacer de este momento un ritoamatorio, como si acabases de hacer el amor con tu pareja y te fumases un cigarrito.El problema es que te aconsejan que no orines en las horas previas a la transferencia, ya que la vejiga llena facilita la transferencia y permite realizar una mejor ecografía abdominal durante el proceso. Cuando terminan te dicen: "Ya puede levantarse e ir al baño". Y tú, que durante más de una hora has estado concentrada en ser un colchón mullidito para esos pequeños (a pesar de que llevas con ganas de ir al baño más de dos), vas caminando muy despacito como un pato y miccionas poco a poco no vaya a ser que tus hijos se caigan por el water.También te dicen: No haga esfuerzos. Si ves que se acumula la porquería en casa tienes mirar para otro lado y dejar que todo lo haga tu marido cuando llegue de trabajar y, por supuesto, hazte a la idea de que hay preguntas sin respuesta: ¿toser es un esfuerzo?, ¿si haces fuerza a causa del estreñimiento que te causa la progesterona es un esfuerzo? ...¿...?BetaesperaSoy una montaña rusa. No me preguntéis esta temporada opinión sobre nada porque contestaré dependiendo de si es un buen día o un mal día, es decir, depende de si ese día creo que estoy embarazada o no. A día 7 de la transferencia hoy es un buen día porque me siento mal. Me explico, me he levantado con los ojos rojos, mareada y con dolor de cabeza, lo cual en mí puede ser un síntoma de la progesterona. Y he dicho que era un buen día porque se supone que si misniveles de progesterona todavía me están dando efectos secundarios significa que todavía hay esperanza.El cuerpo durante la primera semana de la transferencia todavía no sabe si hay embarazo o no y es durante la segunda semana cuando lo detecta. Por si acaso acudo al santo google con las siguientes palabras de búsqueda -transferencia día 7 niveles más altos de progesterona- y después de llevar un rato aprendiéndome de memoria todo el artículo, de repente, una frase que habla sobre la implantación de embriones HOLSTEIN, PARDO SUIZO, SIMMENTAL me hacedudar y me doy cuenta de que estoy en una página de reproducción asistida ganadera.También soy una bomba de relojería y recomiendo en esta fase no mantener mucho contacto social o salir a la calle, porque puede molestarte demasiado que se choquen contigo en el centro comercial e imaginarte haciendo una carnicería con escopeta a la americana, o puedes descubrirte a ti misma desgañitada insultando a un conductor mientras intentas salir por la ventanilla del coche para tirarte a su cogote, o despedirte del trabajo en el que llevas media vida porque a tu jefe se le ocurre gritarte. Todo lo anterior, dicho sea de paso, sin hacer esfuerzos...La betaespera es esa etapa de ilusión en la que vives con inmensa ternura los estrujamientos de ovarios y las náuseas, y en la que todo lo escatológico se convierte en el monotema para conversar con tu pareja. Se supone que tienes que estar relajada, es decir, en estado de meditación. Y os diré que durante este tiempo he reflexionado mucho, de hecho me tiene intrigada la increíble capacidad humana para buscar respuestas donde no las hay. La dualidad del sí-no, positivo-negativo, posible-imposible se convierte en tu pasatiempo preferido.Insomnio igual a positivo (aquí habría que ser objetivos y analizar que no duermes porque estás pensando en el tema); el dolor de pecho, positivo (aquí es perentorio descubrir si puedes estar embarazada aunque no te duela el pecho, así que vuelves a la web de betaesperantes); los ascos, positivazo (creedme cuando os digo que yo, que soy fan del marisco, el otro día tiré una fuenteentera de langostinos y de pulpo sin pestañear).Nunca pensé que habría un día en el que observaría con lupa los flujos y reflujos de mi ser. Cuando, por ejemplo, estás en el cine y al salir notas que algo se está escapando por tus partes íntimas que puede que sea blanco (con lo cual no habría problema, porque sería el óvulo que toca ponerse tres veces al día) o de color marrón (entonces no sería muy buena señal), en ese instante se para el reloj. Pero no creáis que todos los colores marrón son iguales, porque los hay marrón clarito, acuoso, rojizo, coagulado..., y puedes manchar marrón porque te va a bajar la regla o porque se está produciendo la implantación del embrión y todo este proceso mental ocurre mientras tu estás haciendo de Grissom, aplicando todo el protocolo del CSI al salva slip, y tu marido está esperando por ti dando vueltas en la puerta del baño.Las idas y venidas al baño suelen ser cada 10 minutos, pero no creáis que empleo todo mi tiempo en el análisis de los fluidos corporales solamente... Los síntomas de embarazo van más allá de lo corpóreo y físico. La astrología y la religión pueden ser un buen paraguas en el que cobijarse. En las dos transferencias analicé las posiciones de la carta astral para ese día y corroboré que laluna estaba creciente para que los designios fueran favorables. Para propiciar el milagro, la primera vez recé, fui a la iglesia, compré dos rosas rojas y tuve una vela roja encendida todos los días. La segunda y la tercera vez me enfadé con toda la cúpula celestial, incluida Santa Bárbara, y no hice absolutamente nada.Para mi desgracia, me di cuenta de que no hay ninguna posición espiritual que puedas adoptar para influir en el curso de los acontecimientos. No puedes hacer absolutamente nada. Tampoco sentirte culpable o buscarle una explicación. Es cuestión de suerte y de números, es decir, con mi edad (y yo que me veo tan joven...) e implantando dos embriones tienes un 35% de probabilidades de pasarte el próximo año sin dormir e intentando vestir a un pulpo.Si finalmente esa mitad de ti y tu pareja decide quedarse en su confortable hotel nueve meses más, ya habrá sorteado el 65% de las dificultades iniciales y tendrá derecho a que le pongas de nombre Macgyver José de todos los Santos. Si no tienes suerte, tu cuerpo se habrá tragado tu futuro silenciosamente. Para sobrellevar la espera es muy importante el apoyo de tu pareja. Dicen que es un proceso que te une más todavía y es cierto. Nadie tiene la santa paciencia de soportartedurante tanto tiempo sin rechistar a no ser que sea el padre de tus hijos potenciales.Lo que él no sabe es que tú necesitas unas vacaciones de ti misma, porque tus pensamientos te están dejando sorda y tú, que él está deseando mandarte a casa de tus padres una temporada. Si dice algo para consolarte, piensas: Parece que a él no le importa y cómo se nota que no lo está viviendo en sus carnes. Si te sigue la corriente y se pone trágico: Cómo puede haber perdido la esperanza tan pronto. Si te dice que es mejor esperar y no darle más vueltas..., ahí sí que tenemos un problema: ¿No ves que esto no va bien? ¿Soy yo la única que se da cuenta?.Es día 11. La pequeña esperanza que tenía ayer me la ha robado una gran mancha marrón oscuro esta mañana. Se adelanta la prueba. Día 12. Para descubrir si estoy o no embarazada me hacen un análisis de sangre, llamado prueba beta, y al salir nos obsequian con una foto de nuestros "embriones excelentes Tipo 1" del día de la transferencia. Pasadas 5 horas, 37 minutos y 3 segundos, una llamada de teléfono precipita lo inevitable. Una señorita con voz compungida apunto de irse a comer hace desaparecer de golpe la habitación de los niños y tú te preguntas: "¿Qué ... hago yo ahora con la foto?, ¿la enmarco?".Dicen que cada uno elige sus propias batallas. Yo he elegido ésta: empezar otra vez.En la categoría: | comentarios 9 )

9 Comentarios

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#6

Anónimo26.Dic.2011 | 22:07Yo no habría explicado mejor mis 4 años en esto y mis 14 betaesperas.

#10

Anónimo28.Dic.2011 | 19:42Parece que me has leído la mente, voy a por la 10 betaespera y en todas es lo mismo, ¡a ver si tenemos suerte y cambia a postivo!

#11

Anónimo31.Dic.2011 | 00:22Esto me suena. Es idéntico a esto:http://foro.enfemenino.com/forum/f94/__f28306_f94-Sintomas-paranoias-locura-transitoria-y-desdoblamiento-de-la-personalidad-en-fiv.htmlY de ello han pasado 3 años.

#12

Anónimo27.Ene.2012 | 15:31A pesar de la dificultad del tratamiento nunca hay que perder la esperanza.12Email:Contraseña:Recordadme en este ordenadorRecuperar contraseña ¿Eres un usuario nuevo?RegístrateVentajas de estarregistradoComentar como usuario anónimoAcepto lasnormas de participación

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La espera

Una lectora, Ana Trasancos Yáñez, cuenta con ironía y sentido del humor su paso por una clínica de fertilización.Nunca me imaginé que pertenecería al club de las betaesperantes. No son una pandilla vampírica juvenil sino centenares de mujeres en espera de una respuesta. Esta noche estuve dándole vueltas a cómo le voy a explicar a mi hijo que en vez de traerlo la cigüeña de París lo trajo un biólogo en bata verde después de haber estado congelado durante tres meses.DiagnósticoTodo comienza en una consulta verde y blanca de una clínica donde te dicen que no puedes tener descendencia aunque te dediques a hacer todas las posturas del kamasutra. Nadie te prepara para ese momento, sobre todo porque todos los anticonceptivos que utilizaste hasta ese momento eran por prescripción médica.Es curioso que la exquisita atención de la clínica privada por la que pagas religiosamente sea omnipresente en el momento inicial del diagnóstico y después desaparece en el anonimato tras la lista de medicamentos de 1.600 y el abono de la cantidad necesaria (sobre 6.000 ) por adelantado. A partir de ese momento, en vez de tener conexión directa con Dios ,es decir, TU MÉDICO, has de hacerlo con una enfermera en prácticas que se sabe el protocolo de atención al paciente como el Padrenuestro y te asesora a distancia como si fuera un curso on line de obstetricia. Me figuro que en un futuro no muy lejano acabarán enviándote un email de confirmación de recepción de la queja con alerta sincronizada al móvil y será mucho más fácil queacabes en urgencias de la seguridad social.Estimulación ováricaPermitidme saltarme la parte más prosaica del tratamiento, que sería la estimulación ovárica, la extracción de ovocitos y el cultivo embrionario, porque esto no es un manual médico. Tan sólo os diré que después de la intervención quirúrgica, a través de llamadas de teléfono, van disminuyendo tus esperanzas de montar un miniequipo de fútbol. El primer día empiezas con 17 ovocitos y en mi caso, terminé con 6 embriones que tuvieron que vitrificarse por una hiperestimulación ovárica, es decir, que los tuvieron que congelar porque pensaron que su madre era un caballo en vez de una persona.No todos los embriones juegan en la misma división; hay algunos que juegan en primera, a los que califican de tipo excelente o Tipo 1 y el resto va bajando de categoría (Tipo 2, 3 y 4) hasta jugar en equipos locales. Se supone que los que podrán implantarse mejor son los que te dicen las enfermeras a todas horas que son más guapos, es decir, los Tipo 1.TransferenciaEl acto de colocación de tus futuros hijos dentro de tu útero lo denominan 'transferencia'. No podían haber escogido un nombre menos poético para uno de los momentos más trascendentes de tu vida. Mientras transportan desde la incubadora a tus dos pezqueñines a través de una cánula hasta el útero, tú estás con las piernas abiertas intentando hacer de este momento un ritoamatorio, como si acabases de hacer el amor con tu pareja y te fumases un cigarrito.El problema es que te aconsejan que no orines en las horas previas a la transferencia, ya que la vejiga llena facilita la transferencia y permite realizar una mejor ecografía abdominal durante el proceso. Cuando terminan te dicen: "Ya puede levantarse e ir al baño". Y tú, que durante más de una hora has estado concentrada en ser un colchón mullidito para esos pequeños (a pesar de que llevas con ganas de ir al baño más de dos), vas caminando muy despacito como un pato y miccionas poco a poco no vaya a ser que tus hijos se caigan por el water.También te dicen: No haga esfuerzos. Si ves que se acumula la porquería en casa tienes mirar para otro lado y dejar que todo lo haga tu marido cuando llegue de trabajar y, por supuesto, hazte a la idea de que hay preguntas sin respuesta: ¿toser es un esfuerzo?, ¿si haces fuerza a causa del estreñimiento que te causa la progesterona es un esfuerzo? ...¿...?BetaesperaSoy una montaña rusa. No me preguntéis esta temporada opinión sobre nada porque contestaré dependiendo de si es un buen día o un mal día, es decir, depende de si ese día creo que estoy embarazada o no. A día 7 de la transferencia hoy es un buen día porque me siento mal. Me explico, me he levantado con los ojos rojos, mareada y con dolor de cabeza, lo cual en mí puede ser un síntoma de la progesterona. Y he dicho que era un buen día porque se supone que si misniveles de progesterona todavía me están dando efectos secundarios significa que todavía hay esperanza.El cuerpo durante la primera semana de la transferencia todavía no sabe si hay embarazo o no y es durante la segunda semana cuando lo detecta. Por si acaso acudo al santo google con las siguientes palabras de búsqueda -transferencia día 7 niveles más altos de progesterona- y después de llevar un rato aprendiéndome de memoria todo el artículo, de repente, una frase que habla sobre la implantación de embriones HOLSTEIN, PARDO SUIZO, SIMMENTAL me hacedudar y me doy cuenta de que estoy en una página de reproducción asistida ganadera.También soy una bomba de relojería y recomiendo en esta fase no mantener mucho contacto social o salir a la calle, porque puede molestarte demasiado que se choquen contigo en el centro comercial e imaginarte haciendo una carnicería con escopeta a la americana, o puedes descubrirte a ti misma desgañitada insultando a un conductor mientras intentas salir por la ventanilla del coche para tirarte a su cogote, o despedirte del trabajo en el que llevas media vida porque a tu jefe se le ocurre gritarte. Todo lo anterior, dicho sea de paso, sin hacer esfuerzos...La betaespera es esa etapa de ilusión en la que vives con inmensa ternura los estrujamientos de ovarios y las náuseas, y en la que todo lo escatológico se convierte en el monotema para conversar con tu pareja. Se supone que tienes que estar relajada, es decir, en estado de meditación. Y os diré que durante este tiempo he reflexionado mucho, de hecho me tiene intrigada la increíble capacidad humana para buscar respuestas donde no las hay. La dualidad del sí-no, positivo-negativo, posible-imposible se convierte en tu pasatiempo preferido.Insomnio igual a positivo (aquí habría que ser objetivos y analizar que no duermes porque estás pensando en el tema); el dolor de pecho, positivo (aquí es perentorio descubrir si puedes estar embarazada aunque no te duela el pecho, así que vuelves a la web de betaesperantes); los ascos, positivazo (creedme cuando os digo que yo, que soy fan del marisco, el otro día tiré una fuenteentera de langostinos y de pulpo sin pestañear).Nunca pensé que habría un día en el que observaría con lupa los flujos y reflujos de mi ser. Cuando, por ejemplo, estás en el cine y al salir notas que algo se está escapando por tus partes íntimas que puede que sea blanco (con lo cual no habría problema, porque sería el óvulo que toca ponerse tres veces al día) o de color marrón (entonces no sería muy buena señal), en ese instante se para el reloj. Pero no creáis que todos los colores marrón son iguales, porque los hay marrón clarito, acuoso, rojizo, coagulado..., y puedes manchar marrón porque te va a bajar la regla o porque se está produciendo la implantación del embrión y todo este proceso mental ocurre mientras tu estás haciendo de Grissom, aplicando todo el protocolo del CSI al salva slip, y tu marido está esperando por ti dando vueltas en la puerta del baño.Las idas y venidas al baño suelen ser cada 10 minutos, pero no creáis que empleo todo mi tiempo en el análisis de los fluidos corporales solamente... Los síntomas de embarazo van más allá de lo corpóreo y físico. La astrología y la religión pueden ser un buen paraguas en el que cobijarse. En las dos transferencias analicé las posiciones de la carta astral para ese día y corroboré que laluna estaba creciente para que los designios fueran favorables. Para propiciar el milagro, la primera vez recé, fui a la iglesia, compré dos rosas rojas y tuve una vela roja encendida todos los días. La segunda y la tercera vez me enfadé con toda la cúpula celestial, incluida Santa Bárbara, y no hice absolutamente nada.Para mi desgracia, me di cuenta de que no hay ninguna posición espiritual que puedas adoptar para influir en el curso de los acontecimientos. No puedes hacer absolutamente nada. Tampoco sentirte culpable o buscarle una explicación. Es cuestión de suerte y de números, es decir, con mi edad (y yo que me veo tan joven...) e implantando dos embriones tienes un 35% de probabilidades de pasarte el próximo año sin dormir e intentando vestir a un pulpo.Si finalmente esa mitad de ti y tu pareja decide quedarse en su confortable hotel nueve meses más, ya habrá sorteado el 65% de las dificultades iniciales y tendrá derecho a que le pongas de nombre Macgyver José de todos los Santos. Si no tienes suerte, tu cuerpo se habrá tragado tu futuro silenciosamente. Para sobrellevar la espera es muy importante el apoyo de tu pareja. Dicen que es un proceso que te une más todavía y es cierto. Nadie tiene la santa paciencia de soportartedurante tanto tiempo sin rechistar a no ser que sea el padre de tus hijos potenciales.Lo que él no sabe es que tú necesitas unas vacaciones de ti misma, porque tus pensamientos te están dejando sorda y tú, que él está deseando mandarte a casa de tus padres una temporada. Si dice algo para consolarte, piensas: Parece que a él no le importa y cómo se nota que no lo está viviendo en sus carnes. Si te sigue la corriente y se pone trágico: Cómo puede haber perdido la esperanza tan pronto. Si te dice que es mejor esperar y no darle más vueltas..., ahí sí que tenemos un problema: ¿No ves que esto no va bien? ¿Soy yo la única que se da cuenta?.Es día 11. La pequeña esperanza que tenía ayer me la ha robado una gran mancha marrón oscuro esta mañana. Se adelanta la prueba. Día 12. Para descubrir si estoy o no embarazada me hacen un análisis de sangre, llamado prueba beta, y al salir nos obsequian con una foto de nuestros "embriones excelentes Tipo 1" del día de la transferencia. Pasadas 5 horas, 37 minutos y 3 segundos, una llamada de teléfono precipita lo inevitable. Una señorita con voz compungida apunto de irse a comer hace desaparecer de golpe la habitación de los niños y tú te preguntas: "¿Qué ... hago yo ahora con la foto?, ¿la enmarco?".Dicen que cada uno elige sus propias batallas. Yo he elegido ésta: empezar otra vez.

Nada
niñas que no ha podido ser,ha sido negativo,gracias por vuestro apoyo,un abrazo a todas

Siento los negativos, suerte a las betaesperas, muchas fuerzas para todas.
Me hace la eco y resulta q de mis 4 folis sólo quedan 2 xq los otros se han roto.
El Dr.Bruna es muy humano y nos explica q aunque se podría intentar la punción de esos 2. Mejor esperamos a la próxima regla y lo intentamos con otra medicación. No sé si a vosotras os han cobrado al inicio del tratamiento. Pero aquí se paga el día de la punción. Así q como sólo hemos psgado las medicinas, vamos a probar con las nuevas cuando me baje la regla. A ver si conseguimos algun foli más.
Nos habló muy claro, no pueden hacer milagros y con la endo, posiblemente el resultado no sea mucho mejor. Pero hay q intentarlo.
Ayer pase el día entre lágrimas. Solo gracias a mi marido, q es maravilloso, conseguí animarme.
Mientras llega la regla, nos ha programado relaciones. A ver si ahora q el entorno esta preparado, podemos conseguir un + por nosotros mismos. Nos ha avisado d q es comlpicado. Pero x probar nada se pierde.
Besos a todas y gracias x vuestros ánimos. Ya os iré contando.

Hola chicas
soy compañera de otro foro dd llevo un año... aun no he conseguido mi embarazo y mañana tengo mi primera consulta en fertilidad. Solo entro de puntillas para dejaros este enlace q a mi me ha servido para ir mañana con fuerza y animo y q espero q os ayude. todas nos merecemos ser mamas y seguro q nuestro sueño ya no esta lejos suerte a todas

https://www.youtube.com/watch?v=eE4cPdVhBLM

Chicas animos a todas!!! leanlo!
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La espera

Una lectora, Ana Trasancos Yáñez, cuenta con ironía y sentido del humor su paso por una clínica de fertilización.Nunca me imaginé que pertenecería al club de las betaesperantes. No son una pandilla vampírica juvenil sino centenares de mujeres en espera de una respuesta. Esta noche estuve dándole vueltas a cómo le voy a explicar a mi hijo que en vez de traerlo la cigüeña de París lo trajo un biólogo en bata verde después de haber estado congelado durante tres meses.DiagnósticoTodo comienza en una consulta verde y blanca de una clínica donde te dicen que no puedes tener descendencia aunque te dediques a hacer todas las posturas del kamasutra. Nadie te prepara para ese momento, sobre todo porque todos los anticonceptivos que utilizaste hasta ese momento eran por prescripción médica.Es curioso que la exquisita atención de la clínica privada por la que pagas religiosamente sea omnipresente en el momento inicial del diagnóstico y después desaparece en el anonimato tras la lista de medicamentos de 1.600 y el abono de la cantidad necesaria (sobre 6.000 ) por adelantado. A partir de ese momento, en vez de tener conexión directa con Dios ,es decir, TU MÉDICO, has de hacerlo con una enfermera en prácticas que se sabe el protocolo de atención al paciente como el Padrenuestro y te asesora a distancia como si fuera un curso on line de obstetricia. Me figuro que en un futuro no muy lejano acabarán enviándote un email de confirmación de recepción de la queja con alerta sincronizada al móvil y será mucho más fácil queacabes en urgencias de la seguridad social.Estimulación ováricaPermitidme saltarme la parte más prosaica del tratamiento, que sería la estimulación ovárica, la extracción de ovocitos y el cultivo embrionario, porque esto no es un manual médico. Tan sólo os diré que después de la intervención quirúrgica, a través de llamadas de teléfono, van disminuyendo tus esperanzas de montar un miniequipo de fútbol. El primer día empiezas con 17 ovocitos y en mi caso, terminé con 6 embriones que tuvieron que vitrificarse por una hiperestimulación ovárica, es decir, que los tuvieron que congelar porque pensaron que su madre era un caballo en vez de una persona.No todos los embriones juegan en la misma división; hay algunos que juegan en primera, a los que califican de tipo excelente o Tipo 1 y el resto va bajando de categoría (Tipo 2, 3 y 4) hasta jugar en equipos locales. Se supone que los que podrán implantarse mejor son los que te dicen las enfermeras a todas horas que son más guapos, es decir, los Tipo 1.TransferenciaEl acto de colocación de tus futuros hijos dentro de tu útero lo denominan 'transferencia'. No podían haber escogido un nombre menos poético para uno de los momentos más trascendentes de tu vida. Mientras transportan desde la incubadora a tus dos pezqueñines a través de una cánula hasta el útero, tú estás con las piernas abiertas intentando hacer de este momento un ritoamatorio, como si acabases de hacer el amor con tu pareja y te fumases un cigarrito.El problema es que te aconsejan que no orines en las horas previas a la transferencia, ya que la vejiga llena facilita la transferencia y permite realizar una mejor ecografía abdominal durante el proceso. Cuando terminan te dicen: "Ya puede levantarse e ir al baño". Y tú, que durante más de una hora has estado concentrada en ser un colchón mullidito para esos pequeños (a pesar de que llevas con ganas de ir al baño más de dos), vas caminando muy despacito como un pato y miccionas poco a poco no vaya a ser que tus hijos se caigan por el water.También te dicen: No haga esfuerzos. Si ves que se acumula la porquería en casa tienes mirar para otro lado y dejar que todo lo haga tu marido cuando llegue de trabajar y, por supuesto, hazte a la idea de que hay preguntas sin respuesta: ¿toser es un esfuerzo?, ¿si haces fuerza a causa del estreñimiento que te causa la progesterona es un esfuerzo? ...¿...?BetaesperaSoy una montaña rusa. No me preguntéis esta temporada opinión sobre nada porque contestaré dependiendo de si es un buen día o un mal día, es decir, depende de si ese día creo que estoy embarazada o no. A día 7 de la transferencia hoy es un buen día porque me siento mal. Me explico, me he levantado con los ojos rojos, mareada y con dolor de cabeza, lo cual en mí puede ser un síntoma de la progesterona. Y he dicho que era un buen día porque se supone que si misniveles de progesterona todavía me están dando efectos secundarios significa que todavía hay esperanza.El cuerpo durante la primera semana de la transferencia todavía no sabe si hay embarazo o no y es durante la segunda semana cuando lo detecta. Por si acaso acudo al santo google con las siguientes palabras de búsqueda -transferencia día 7 niveles más altos de progesterona- y después de llevar un rato aprendiéndome de memoria todo el artículo, de repente, una frase que habla sobre la implantación de embriones HOLSTEIN, PARDO SUIZO, SIMMENTAL me hacedudar y me doy cuenta de que estoy en una página de reproducción asistida ganadera.También soy una bomba de relojería y recomiendo en esta fase no mantener mucho contacto social o salir a la calle, porque puede molestarte demasiado que se choquen contigo en el centro comercial e imaginarte haciendo una carnicería con escopeta a la americana, o puedes descubrirte a ti misma desgañitada insultando a un conductor mientras intentas salir por la ventanilla del coche para tirarte a su cogote, o despedirte del trabajo en el que llevas media vida porque a tu jefe se le ocurre gritarte. Todo lo anterior, dicho sea de paso, sin hacer esfuerzos...La betaespera es esa etapa de ilusión en la que vives con inmensa ternura los estrujamientos de ovarios y las náuseas, y en la que todo lo escatológico se convierte en el monotema para conversar con tu pareja. Se supone que tienes que estar relajada, es decir, en estado de meditación. Y os diré que durante este tiempo he reflexionado mucho, de hecho me tiene intrigada la increíble capacidad humana para buscar respuestas donde no las hay. La dualidad del sí-no, positivo-negativo, posible-imposible se convierte en tu pasatiempo preferido.Insomnio igual a positivo (aquí habría que ser objetivos y analizar que no duermes porque estás pensando en el tema); el dolor de pecho, positivo (aquí es perentorio descubrir si puedes estar embarazada aunque no te duela el pecho, así que vuelves a la web de betaesperantes); los ascos, positivazo (creedme cuando os digo que yo, que soy fan del marisco, el otro día tiré una fuenteentera de langostinos y de pulpo sin pestañear).Nunca pensé que habría un día en el que observaría con lupa los flujos y reflujos de mi ser. Cuando, por ejemplo, estás en el cine y al salir notas que algo se está escapando por tus partes íntimas que puede que sea blanco (con lo cual no habría problema, porque sería el óvulo que toca ponerse tres veces al día) o de color marrón (entonces no sería muy buena señal), en ese instante se para el reloj. Pero no creáis que todos los colores marrón son iguales, porque los hay marrón clarito, acuoso, rojizo, coagulado..., y puedes manchar marrón porque te va a bajar la regla o porque se está produciendo la implantación del embrión y todo este proceso mental ocurre mientras tu estás haciendo de Grissom, aplicando todo el protocolo del CSI al salva slip, y tu marido está esperando por ti dando vueltas en la puerta del baño.Las idas y venidas al baño suelen ser cada 10 minutos, pero no creáis que empleo todo mi tiempo en el análisis de los fluidos corporales solamente... Los síntomas de embarazo van más allá de lo corpóreo y físico. La astrología y la religión pueden ser un buen paraguas en el que cobijarse. En las dos transferencias analicé las posiciones de la carta astral para ese día y corroboré que laluna estaba creciente para que los designios fueran favorables. Para propiciar el milagro, la primera vez recé, fui a la iglesia, compré dos rosas rojas y tuve una vela roja encendida todos los días. La segunda y la tercera vez me enfadé con toda la cúpula celestial, incluida Santa Bárbara, y no hice absolutamente nada.Para mi desgracia, me di cuenta de que no hay ninguna posición espiritual que puedas adoptar para influir en el curso de los acontecimientos. No puedes hacer absolutamente nada. Tampoco sentirte culpable o buscarle una explicación. Es cuestión de suerte y de números, es decir, con mi edad (y yo que me veo tan joven...) e implantando dos embriones tienes un 35% de probabilidades de pasarte el próximo año sin dormir e intentando vestir a un pulpo.Si finalmente esa mitad de ti y tu pareja decide quedarse en su confortable hotel nueve meses más, ya habrá sorteado el 65% de las dificultades iniciales y tendrá derecho a que le pongas de nombre Macgyver José de todos los Santos. Si no tienes suerte, tu cuerpo se habrá tragado tu futuro silenciosamente. Para sobrellevar la espera es muy importante el apoyo de tu pareja. Dicen que es un proceso que te une más todavía y es cierto. Nadie tiene la santa paciencia de soportartedurante tanto tiempo sin rechistar a no ser que sea el padre de tus hijos potenciales.Lo que él no sabe es que tú necesitas unas vacaciones de ti misma, porque tus pensamientos te están dejando sorda y tú, que él está deseando mandarte a casa de tus padres una temporada. Si dice algo para consolarte, piensas: Parece que a él no le importa y cómo se nota que no lo está viviendo en sus carnes. Si te sigue la corriente y se pone trágico: Cómo puede haber perdido la esperanza tan pronto. Si te dice que es mejor esperar y no darle más vueltas..., ahí sí que tenemos un problema: ¿No ves que esto no va bien? ¿Soy yo la única que se da cuenta?.Es día 11. La pequeña esperanza que tenía ayer me la ha robado una gran mancha marrón oscuro esta mañana. Se adelanta la prueba. Día 12. Para descubrir si estoy o no embarazada me hacen un análisis de sangre, llamado prueba beta, y al salir nos obsequian con una foto de nuestros "embriones excelentes Tipo 1" del día de la transferencia. Pasadas 5 horas, 37 minutos y 3 segundos, una llamada de teléfono precipita lo inevitable. Una señorita con voz compungida apunto de irse a comer hace desaparecer de golpe la habitación de los niños y tú te preguntas: "¿Qué ... hago yo ahora con la foto?, ¿la enmarco?".Dicen que cada uno elige sus propias batallas. Yo he elegido ésta: empezar otra vez.En la categoría: | comentarios 9 )

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#6

Anónimo26.Dic.2011 | 22:07Yo no habría explicado mejor mis 4 años en esto y mis 14 betaesperas.

#10

Anónimo28.Dic.2011 | 19:42Parece que me has leído la mente, voy a por la 10 betaespera y en todas es lo mismo, ¡a ver si tenemos suerte y cambia a postivo!

#11

Anónimo31.Dic.2011 | 00:22Esto me suena. Es idéntico a esto:http://foro.enfemenino.com/forum/f94/__f28306_f94-Sintomas-paranoias-locura-transitoria-y-desdoblamiento-de-la-personalidad-en-fiv.htmlY de ello han pasado 3 años.

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El rincón del lector

Suscríbete a este blogYo Dona en FacebookSíguenos en twitter@yo_donajueves, 15 diciembre 2011, 18:29

La espera

Una lectora, Ana Trasancos Yáñez, cuenta con ironía y sentido del humor su paso por una clínica de fertilización.Nunca me imaginé que pertenecería al club de las betaesperantes. No son una pandilla vampírica juvenil sino centenares de mujeres en espera de una respuesta. Esta noche estuve dándole vueltas a cómo le voy a explicar a mi hijo que en vez de traerlo la cigüeña de París lo trajo un biólogo en bata verde después de haber estado congelado durante tres meses.DiagnósticoTodo comienza en una consulta verde y blanca de una clínica donde te dicen que no puedes tener descendencia aunque te dediques a hacer todas las posturas del kamasutra. Nadie te prepara para ese momento, sobre todo porque todos los anticonceptivos que utilizaste hasta ese momento eran por prescripción médica.Es curioso que la exquisita atención de la clínica privada por la que pagas religiosamente sea omnipresente en el momento inicial del diagnóstico y después desaparece en el anonimato tras la lista de medicamentos de 1.600 y el abono de la cantidad necesaria (sobre 6.000 ) por adelantado. A partir de ese momento, en vez de tener conexión directa con Dios ,es decir, TU MÉDICO, has de hacerlo con una enfermera en prácticas que se sabe el protocolo de atención al paciente como el Padrenuestro y te asesora a distancia como si fuera un curso on line de obstetricia. Me figuro que en un futuro no muy lejano acabarán enviándote un email de confirmación de recepción de la queja con alerta sincronizada al móvil y será mucho más fácil queacabes en urgencias de la seguridad social.Estimulación ováricaPermitidme saltarme la parte más prosaica del tratamiento, que sería la estimulación ovárica, la extracción de ovocitos y el cultivo embrionario, porque esto no es un manual médico. Tan sólo os diré que después de la intervención quirúrgica, a través de llamadas de teléfono, van disminuyendo tus esperanzas de montar un miniequipo de fútbol. El primer día empiezas con 17 ovocitos y en mi caso, terminé con 6 embriones que tuvieron que vitrificarse por una hiperestimulación ovárica, es decir, que los tuvieron que congelar porque pensaron que su madre era un caballo en vez de una persona.No todos los embriones juegan en la misma división; hay algunos que juegan en primera, a los que califican de tipo excelente o Tipo 1 y el resto va bajando de categoría (Tipo 2, 3 y 4) hasta jugar en equipos locales. Se supone que los que podrán implantarse mejor son los que te dicen las enfermeras a todas horas que son más guapos, es decir, los Tipo 1.TransferenciaEl acto de colocación de tus futuros hijos dentro de tu útero lo denominan 'transferencia'. No podían haber escogido un nombre menos poético para uno de los momentos más trascendentes de tu vida. Mientras transportan desde la incubadora a tus dos pezqueñines a través de una cánula hasta el útero, tú estás con las piernas abiertas intentando hacer de este momento un ritoamatorio, como si acabases de hacer el amor con tu pareja y te fumases un cigarrito.El problema es que te aconsejan que no orines en las horas previas a la transferencia, ya que la vejiga llena facilita la transferencia y permite realizar una mejor ecografía abdominal durante el proceso. Cuando terminan te dicen: "Ya puede levantarse e ir al baño". Y tú, que durante más de una hora has estado concentrada en ser un colchón mullidito para esos pequeños (a pesar de que llevas con ganas de ir al baño más de dos), vas caminando muy despacito como un pato y miccionas poco a poco no vaya a ser que tus hijos se caigan por el water.También te dicen: No haga esfuerzos. Si ves que se acumula la porquería en casa tienes mirar para otro lado y dejar que todo lo haga tu marido cuando llegue de trabajar y, por supuesto, hazte a la idea de que hay preguntas sin respuesta: ¿toser es un esfuerzo?, ¿si haces fuerza a causa del estreñimiento que te causa la progesterona es un esfuerzo? ...¿...?BetaesperaSoy una montaña rusa. No me preguntéis esta temporada opinión sobre nada porque contestaré dependiendo de si es un buen día o un mal día, es decir, depende de si ese día creo que estoy embarazada o no. A día 7 de la transferencia hoy es un buen día porque me siento mal. Me explico, me he levantado con los ojos rojos, mareada y con dolor de cabeza, lo cual en mí puede ser un síntoma de la progesterona. Y he dicho que era un buen día porque se supone que si misniveles de progesterona todavía me están dando efectos secundarios significa que todavía hay esperanza.El cuerpo durante la primera semana de la transferencia todavía no sabe si hay embarazo o no y es durante la segunda semana cuando lo detecta. Por si acaso acudo al santo google con las siguientes palabras de búsqueda -transferencia día 7 niveles más altos de progesterona- y después de llevar un rato aprendiéndome de memoria todo el artículo, de repente, una frase que habla sobre la implantación de embriones HOLSTEIN, PARDO SUIZO, SIMMENTAL me hacedudar y me doy cuenta de que estoy en una página de reproducción asistida ganadera.También soy una bomba de relojería y recomiendo en esta fase no mantener mucho contacto social o salir a la calle, porque puede molestarte demasiado que se choquen contigo en el centro comercial e imaginarte haciendo una carnicería con escopeta a la americana, o puedes descubrirte a ti misma desgañitada insultando a un conductor mientras intentas salir por la ventanilla del coche para tirarte a su cogote, o despedirte del trabajo en el que llevas media vida porque a tu jefe se le ocurre gritarte. Todo lo anterior, dicho sea de paso, sin hacer esfuerzos...La betaespera es esa etapa de ilusión en la que vives con inmensa ternura los estrujamientos de ovarios y las náuseas, y en la que todo lo escatológico se convierte en el monotema para conversar con tu pareja. Se supone que tienes que estar relajada, es decir, en estado de meditación. Y os diré que durante este tiempo he reflexionado mucho, de hecho me tiene intrigada la increíble capacidad humana para buscar respuestas donde no las hay. La dualidad del sí-no, positivo-negativo, posible-imposible se convierte en tu pasatiempo preferido.Insomnio igual a positivo (aquí habría que ser objetivos y analizar que no duermes porque estás pensando en el tema); el dolor de pecho, positivo (aquí es perentorio descubrir si puedes estar embarazada aunque no te duela el pecho, así que vuelves a la web de betaesperantes); los ascos, positivazo (creedme cuando os digo que yo, que soy fan del marisco, el otro día tiré una fuenteentera de langostinos y de pulpo sin pestañear).Nunca pensé que habría un día en el que observaría con lupa los flujos y reflujos de mi ser. Cuando, por ejemplo, estás en el cine y al salir notas que algo se está escapando por tus partes íntimas que puede que sea blanco (con lo cual no habría problema, porque sería el óvulo que toca ponerse tres veces al día) o de color marrón (entonces no sería muy buena señal), en ese instante se para el reloj. Pero no creáis que todos los colores marrón son iguales, porque los hay marrón clarito, acuoso, rojizo, coagulado..., y puedes manchar marrón porque te va a bajar la regla o porque se está produciendo la implantación del embrión y todo este proceso mental ocurre mientras tu estás haciendo de Grissom, aplicando todo el protocolo del CSI al salva slip, y tu marido está esperando por ti dando vueltas en la puerta del baño.Las idas y venidas al baño suelen ser cada 10 minutos, pero no creáis que empleo todo mi tiempo en el análisis de los fluidos corporales solamente... Los síntomas de embarazo van más allá de lo corpóreo y físico. La astrología y la religión pueden ser un buen paraguas en el que cobijarse. En las dos transferencias analicé las posiciones de la carta astral para ese día y corroboré que laluna estaba creciente para que los designios fueran favorables. Para propiciar el milagro, la primera vez recé, fui a la iglesia, compré dos rosas rojas y tuve una vela roja encendida todos los días. La segunda y la tercera vez me enfadé con toda la cúpula celestial, incluida Santa Bárbara, y no hice absolutamente nada.Para mi desgracia, me di cuenta de que no hay ninguna posición espiritual que puedas adoptar para influir en el curso de los acontecimientos. No puedes hacer absolutamente nada. Tampoco sentirte culpable o buscarle una explicación. Es cuestión de suerte y de números, es decir, con mi edad (y yo que me veo tan joven...) e implantando dos embriones tienes un 35% de probabilidades de pasarte el próximo año sin dormir e intentando vestir a un pulpo.Si finalmente esa mitad de ti y tu pareja decide quedarse en su confortable hotel nueve meses más, ya habrá sorteado el 65% de las dificultades iniciales y tendrá derecho a que le pongas de nombre Macgyver José de todos los Santos. Si no tienes suerte, tu cuerpo se habrá tragado tu futuro silenciosamente. Para sobrellevar la espera es muy importante el apoyo de tu pareja. Dicen que es un proceso que te une más todavía y es cierto. Nadie tiene la santa paciencia de soportartedurante tanto tiempo sin rechistar a no ser que sea el padre de tus hijos potenciales.Lo que él no sabe es que tú necesitas unas vacaciones de ti misma, porque tus pensamientos te están dejando sorda y tú, que él está deseando mandarte a casa de tus padres una temporada. Si dice algo para consolarte, piensas: Parece que a él no le importa y cómo se nota que no lo está viviendo en sus carnes. Si te sigue la corriente y se pone trágico: Cómo puede haber perdido la esperanza tan pronto. Si te dice que es mejor esperar y no darle más vueltas..., ahí sí que tenemos un problema: ¿No ves que esto no va bien? ¿Soy yo la única que se da cuenta?.Es día 11. La pequeña esperanza que tenía ayer me la ha robado una gran mancha marrón oscuro esta mañana. Se adelanta la prueba. Día 12. Para descubrir si estoy o no embarazada me hacen un análisis de sangre, llamado prueba beta, y al salir nos obsequian con una foto de nuestros "embriones excelentes Tipo 1" del día de la transferencia. Pasadas 5 horas, 37 minutos y 3 segundos, una llamada de teléfono precipita lo inevitable. Una señorita con voz compungida apunto de irse a comer hace desaparecer de golpe la habitación de los niños y tú te preguntas: "¿Qué ... hago yo ahora con la foto?, ¿la enmarco?".Dicen que cada uno elige sus propias batallas. Yo he elegido ésta: empezar otra vez.

Hola chicas
hola a todas yo estoy a la espera para empezar el tratamiento de estimulacion, va a ser mi segunda fiv la primara salió negativa, mi problema es baja reserva ovárica con lo cual solo conseguí cuatro ovocitos de los cuales fecundaron los cuatro pero dos se multinuclearon y no fueron aptos otro de muy mala calidad y solo pudieron transferir una de muy buena calidad pero que no salio bien, asi que ahora hacer tratamiento de nuevo y cruzando dedos para que tengamos ovucitos sufientes para no cancelar, pero con muchas ganas y fuerzas y deseando que este sea nuestro año maternal porcierto tengo 35 años, me comentaron que mi problema no era muy normal a mi edad pero bueno es lo que hay jijiji muchos animos a todas, y quien sepa remedios de estos caseros como lo de beber acuarios que lo ponga jijiji a por todasssssss

Las que empezaremos en 2013
hola esta tambien es mi segunda fiv en la primera me pusieron 2 embriones conjeledos pero negativo a ver si la segunda mejor io tengo24 anos( no me funcciona la n) infertilidad por causa desconocida.espero que esta ves te salga todo bien y tengas muuuuchos ovocitos