Les pido consejos para superarlo

empeze con sangrados desde los 3 meses de embarazo.
primero fueron muy espaciados pero como pasaban los dias eran mas y mas fuertes. estuve internada 3 veces y la ultima vez fueron quince dias. me tenian en observacion para saber si el sangrado se volvia incontrolable. asi pase mas de 15 dias y me dieron de alta por que necesitaban la cama para otro paciente. yo no sabia y nadie me informo sobre el riesgo que se corren en casos como el mio. mi pequeña se movia muyy bien y era muy jugetona. me hice varios ultrasonidos y ella estaba de maravilla. supe que era niña cuando tenia 4 meses.
la ultima vez que me dieron de alta solo pase en mi casa 1 semana y el dia que tenia cita con el especialista, me vino el sangrado muyyy fuerte a las 4 de la mañana y a las 7 que me estaba bañando se vino como agua. me dirigi a urgencias y vieron mi expediente. tenia 23 semanas. el bebe estaba muy inmaduro para nacer pero era tal el sangrado que me metieron para la sala de partos, ahi me vieron varios especielistas y algunos decian que fuera parto normal y otros que no. por que habian tenido casos de muerte. ahi supe que lo mio era grave. dias antes habia entrado a internet lo cual lei de varios desprendimientos de placenta, que provocan derrames graves hasta provocar la muerte eso me alarmo aun mas, y le dije al doctor, no quiero ser egoista pero tengo haya afuera una niña de 2 años y medio que me espera y quiero vivir por ella. asi que decidieron hacerme cesarea y sacar a la bebecita para que yo siguiera viviendo y el llevar un parto normal podria desangrarme. mi hija murio para que yo siguiera viviendo. los medicos que visite nunca me dijeron la gravedad del asunto y me decian que solo con reposo estaria todo bien.
al entrar a la sala de cesarea entre temblando por qu eno sabia que era una cesarea. me temblaban los dientes como si tuviera mucho frio temblabla, titiriteaba. me iban hacer la raquea pero le pregunte al doc. que si estaba bine y me dijo que yo decidiera que si queria me anesteciaban toda pero no habria riesgos con mi vida o si me ponian solo la epidural por la cantidad del sangrado podria ser peor. asi que decidi que fuera la anestecia general, lo cual me provocaba mas miedo por que ahi podria morir por todo eso que dicen que muere la gente por que la duermen y ya no vuelve a despertar. (tengo lagrimas en los ojos al recordar es como si lo volviera a vivir).cuando precisamente me iban a dormir senti como se movia mi niña dentro de mi, sintiendo el miedo que yo le pasaba y yo sabia que tendria muy poquitas posibilidades de mirir, asi que sabria que moriria. se movia y solte el llanto se movia sintiendo el miedo a la muerte, despidiendose de mi, fue la ultima vez que la senti...
desperte y me dolia mucho la herida. murio mi hija murio, no la vi, no se como tendria su cabello, sus ojos, su boquita, como seria su voz al llamarme mama, sus manos. murio o la dejaron morir no lo se. yo me seguia desangrando de la herida y ahora se que con personas con mi mismo problema se desangran despues del parto o cesarea. me sentia debil y pense que moria me sentia debil y no podia respirar(estaba entrando en shock)y de pronto entro la enfermera con la sangre pero mi herida seguia sangrando. me iban a meter potra vez a cirugia y quitarme la matriz, todo pasaba adentro de la sala de recuperacion, y yo volteaba al aldo y veia a las mamas con sus bebes y yo no la tenia , la mia habia muerto. estoy llena en lagrimas. me llevaron a terapia intensiva y yo tenia mucho miedo a morir. paro el sangrado y me daban ataques de estres y panico. no podia respirar y se siente muyyy feo horrible. sali a los 3 dias y despues me daba como paralisis del lado derecho por todo lo que apse y mi cuerpo queria sacarlo. me dolia mucho mi heria. gracias a dios mi recuperacion fue muy rapida y pude reunirme con mi niña de 2 ños que ahora no me suelta para nada. la tuve lejos de mi 1 mes y medio y la extrañe mucho y cuando me desaparezco de su vista me busca y me busca. tambien me extraño mucho.ahora mi esposo quiere tener otro bebe yo no quiero o por lo menos en 21 años ya que este bien recuperada por ahora no quiero por que tengo miedo pavor de que pase lo mismo. mi pequeña se llama Berenice Del Carmen y aunque no la conoce la senti dentro de mi y se movia con mis palabras. le hice un diario de todo lo que pasamos en el embarazo y queria seguirlo hasta que creciera y contarle de su vida de niñez como con mi hija yoanle pero lamentablemnete ese diario solo duro muy pocos meses y me faltaron de llenar varias hojas y libnretas de su vida. solo tengo de ella el recuerdo y sus cenizas y todo este dolor que no me deja y me agobia este dolor que siento por dentro que me come y no me deja respirar, por eso no quiero recordar y tratar de olvidar pero es imposible, como no recordar a mi pequeña hija que ni se como era, no la pude besar.
quiero ir a terapia para lograr canalizar todo este dolor y no se si sea bueno tener otro bebe y que posibilidades tengo que vuelva a pasar por todo esto otra vez, ya no lo resistiria mas, no podria.
gracias por leer mi historia que como cualquier otra tal vez sea pero a mi en lo particular me parte el corazon el ser una hija sin madre y haber perdido a mi hija o haber dejado a mi pequeña yoanle sin madre.¿los padres sentian lo mismo que una madre?