Hola me costó bastante llegar a escribir ,tenía dudas y miedos ,pero siento que mi tes!@#*!nio de esta experiencia les pueda servir a otras mujeres que piensan en abortar
tengo dos hijos uno grand ey un bebito ,apenas hac unos meses tuve la cesárea qur fue complicada.. mi pareja y yo hace muchisimos años que compar!@#*!s el hogar pero no los sentimientos,bos llevamos muy mal y con el bebe me siento muy sol en su cuidado (esto aislada de toda mi demas familia) vivo solo para edto q trate de construir.como le doy el pecho a mi bebe no tengo menstruacion x lo que jamas me entere de mi siguiente embarazo.. si un día no me cuide y use la pastilla del día después de inmediato.algo por cierto riesgoso ya que mi bb anterior vino al mundo por un preservativo fallado y la pastilla del día después..
Me hice un test y ahi estaban las dos rayitas mi mundo caia al piso ,no deje de pensar que hacia con tres chicos sola ,que me podia pasar y que les podiapasar a ellos si sequedaban solos. Desesperada busque quien vendiera oxapros y encontre en dos dias compre la pastilla,no averigue ,no me hice una ecografía par saber ,no quise dudar..que tremendo error !!
Un sabado a la noche me las coloque, empapada en llanto .. no queria lastimar una vida ,bo queria pasar x eso, me acoste y empexe con dolores calos frios fiebre ,no mr animba a ir al baño ,pero tuve que ir y ahi empezo todo ..empece a sangrar coml si fuera una menstruacion abundante ,pero a las 10 de la mañana senti un dolo tremendo fui al baño y veo que algo ssle .. Dios mio perdoname , agarre papel y tratao de sostener .. y ahi vi lo mas horrible de mi ser ..eran dos piecitos diminutos ..nunca en la vida me voy a perdonar .. me estrrmeci llore a gritos mi corazón se quebro en mil pedazos,no pude mirar mas ,me destrozaba como pude ser capaz , mi pareja enojado por mis llantos me dice "estabas embarazada que esperabas ver" .. simplemente pense que er un embrazo de dos tres semanas no mas ..esperba ver sangre aunque no justufica no esperaba ver un bebé... El dolor era tremendo no solo el emocional el físico también.abrazsba a mi bebé y solo pensaba en que quien era yo para decidir quién vivía y quien no,tuve miedo de Dios de mis otros bebés que no me castigará con ellos por mi error,cada vez que le cantó para dormir al bebé se me caen las lágrimas pensando en ese inocente
fui al medico y me tenian que hacer un raspaje xq habian qudado cuagulos solo podia llorar,no tenia quien cuidara a los chicos y me fui igual a casa firmando un permiso en el que me hacia cargo demi vida ,mi vida que esmiserable ,que nisiquierera merezco por lo que hice ,no me prmiti desde entonces sobreir nindisfrutar de nada xq no merezco nada bueno , merezco todo el dolor del mundo,en la ecografía y sacando cuentas con el examen beta llegue a la conclusion de que estaba de 10 semanas o mas y me odio ,si Dios cayera con ira en mi vida lo tengo merecido.. he pensado en quitarme la vida xq es miserable lo que siento ,no teng ni el valor de mirarme al espejo ,soy una muerta en vida y lo peor es que me di cuenta tarde que hubiera podido cuudarlo ,queme apure ,que todo se habria podido solucionar xq todo tiene solicion menos la muerte pero no pense y ahora merezco todo este dolor
Cuento esto que es tan tremendo xq talvez haya alguien dudando alguien que no sepa que hacer y si lo lees te pido pensalo ,dudalo no lo hagas no te condenes xa despues es tarde para volver atras ,despues de lo que paso rogaba a Dios que me perdonara que devolviera ese bebe a mi panza que lo iba a cuidar ,pero nunca paso ..el vacio es enorme ..soy una asesina una basura .. miro a mis hijos y todo el tiempo pienso como hubiera sido ese inocente, no dejo de soñar con esos piecitos diminutos mi vida se fue a pique y lo peor es que todo lo base en mi mala relación con mi pareja en mi soledad, y no vi que hubiera sido mi compañia mi angel y yo lo mate cobardemente.. por favor no aborted no lo hagas te lo dice alguien que ya no puede volver el tiempo,nads vale mss la pena que los hijos y otro hijo no llena el vacio xq siempre quedaran mis manos msnchsdas con sangre. Solo puedo abrazar a mi bebe y llorar
