Estoy super triste, no puedo remediarlo pero me siento fatal. No tengo ganas de ver a nadie, de salir ni de nada...
Estoy embarazada de 28semanas y solo lo saben 4 personas, no tengo ganas de contarlo ni me siento alegre por ello. Se lo he ocultado a mi familia entre otras cosas porque no me llevo demasiado bien con ellos pero porque me avergüenzo de mi situación.
He estado 5 años con mi novio y cuando le dije que me había quedado embarazada me dijo que si seguía adelante no iba a saber nada de él, que si abortaba intentaría apoyarme todo lo posible pero que de otra manera no contase con él. A día de hoy, algo nos hablamos pero muy poco, cada vez que le hablo del tema me "amenaza" con cambiarse de tlf para que no pueda llamarle. Yo me siento super mal porque no tengo dinero ahora mismo, estoy en el paro y tampoco me había preocupado porque estaba estudiando y quería centrarme en mi carrera porque he estado años más o menos compaginándolo pero al final me volcaba en el trabajo y ahora me veo así... No tengo ganas de arreglarme, ni de salir, ni nada porque nunca me habría esperado esto de él. Tengo muchísimo miedo al futuro porque él no quiere que nadie lo sepa ni le relacionen con esto, dice que es mi responsabilidad por haber seguido adelante, cuando en realidad no es del todo así. Él nunca ha intentado apoyarme y ahora está de vacaciones mientras yo estoy aquí sin saber que hacer. Estoy bloqueada y saturada, no sé donde dar a luz, ni como ir, ni si decírselo, ni si debo ir con alguien a la preparación para el parto ni con quien podría ir, etc. Estoy buscando ayuda en asociaciones para ver si pueden hacer algo por mí y me siento fatal por tener que ir pidiendo por ahí y esperando que la gente sienta lástima por mí. Cuando yo trabajaba y él no, yo pagué todo, no me importaba que él no tuviese, hice cualquier cosa por él y ahora me encuentro repudiada y que no quiere ayudarme en nada, tengo la sensación de que disfruta haciéndome esto y viendome tan mal.
Me siento mal por todo, no quiero que la gente piense que soy una fresca, ni que me quiero aprovechar de él porque no es así, yo solo quiero ser feliz y que mi niña tenga un padre y ahora me siento super mal por su culpa. He tenido que aguantar que me grite, que me cuelgue el tlf, que me insulte, que se avergüence de mí, no se lo quiere decir a su familia ni a sus amigos, no le importa lo mal que me sienta porque es un inmaduro y a mí me está costando todo esto un año de mi vida porque en este tiempo he dejado de vivir. Pero lo peor de todo es que sigo teniendo la esperanza de que en algún momento cambie y madure porque yo le quiero y quiero pensar que no es consciente del daño que me está haciendo y de todo lo que estoy sufriendo.
Tengo miedo de rechazar a mi niña por recordarme a él, de odiarle... no quiero convertir esto en una guerra pero no sé porque me merezco esto, es que no lo entiendo. No entiendo porque tengo que dejar a su madre al margen y comérmelo todo yo, mientras él vive en una mentira en la que no sabe nada de mí y cada uno vive su vida, va a ser padre es una realidad y por más que lo oculte, y en su mundo todo sea perfecto, va a tener una niña y espero que todo cambie y cese mi dolor o me voy a encargar de hacer pasar todo el dolor qu estoy pasando yo ahora. No quiero ser ni soy rencorosa, pero no puedo más...
Gracias por leerme
