Mi experiencia de abandonó en mi embarazó y aborto provocado

Hola! Pues no es otra mi intención que contarles como fue mi aborto hace 1 año y medio mas o menos.

Todo empezó en mayo del año pasado cuando mantuve por primera vez relaciones sexuales con mi pareja sin protección (actualmente ya no tengo ningun tipo de relación con el), ya traíamos él y yo un montón de broncas desde hace mas de 1 año (porque estabamos bien un mes y termabamos al siguiente, volviamos y rompiamos, así fue les juro como el 15 ocasiones) así que bueno, tuvimos relaciones y 2 semanas despúes terminamos, todo iba bien hasta que se atraso mi regla y eso me preocupo ya que yo era muy exacta, así que a la segunda semana de atraso fue cuando ya sospechaba casi en un 80% que estaba embarazada, empezaba a darme asco las cosas, me sentia cansada etc, le llame al susodicho para decirle que probablemente estaba embarazada y que pues lo necesitaba para que ambos estuvieramos preparados para cualquier cosa, me fui a hacer una prueba de embarazo y salio positiva, ufff fue horrible, todo mi mundo se vino encima, me maldije por haber tomado esa desición tonta ese dia de no cuidarme.

El dijo que me apoyaría en lo que decidiera, pero bajita la mano yo veía que la balanza de el se inclinaba hacia que no lo tuvieramos, yo si lo quería tener al inicio, pero como ahora no tenía y no tengo ninguna solvencia económica (tenia 19 años) y que dependia totalmente de mis padres fue como empezaba a meterseme la idea del aborto, además para mis padres yo soy su mayor ilusión ya que como ninguno de mis hermanos llego a la universidad y yo si, pues aún mas tienen digamos como que todas sus esperanzas perdidas de ellos en mi y yo siento ese peso cada día de mi vida, así que sabría que no podría verlos a la cara si les decía que estaba embarazada cuando ellos daban todo y se matan trabajando por mi para que yo les saliera con esa( además como ellos me tuvierón ya grandes de edad pues aún más ellos tienen 62 y 61 años respectivamente), la verdad está fue mi principal razón por la que lo hicé y la tercera razón fue pues mis sueños, planes y cosas por hacer que obviamente muchas de ellas se verían truncadas.

Un día cuando el papá de mi bebé ya me había dicho que si estaría conmigo, que me apoyaría y que me amaba que volvieramos a ser novios y demás, me salió con que él me apoyaría económicamente con el bebé, pero que ni pensará en que viviramos juntos o que se casaría conmigo ni nada por el estilo, sino que cada quién por su lado, no se sentí horrible, me sentí humillada, como si fuera un estorbo, además la manera en como me lo dijo fue muy cruel casi como si me tuviera lastima, así que por dignidad lo mande a la goma y decidí que yo haría esto (es decir, tener o no tener al bebé sola)

Fue un mes muy difícil para mi, yo sola con todo encima, porque hasta ahora nadie de mi familia supo y no sabe que alguna vez estuve embarazada, creo que lo supe ocultar muy bien, aunque fue doloroso estar ese tiempo "sola" ya que no tenia el valor de contrales, vomitaba demasiado, a la hora de la comida tenia que hacer un esfuerzo enorme por evitar la náusea, el asco, mentir para tener que ir al baño a vomitar, domir todas las noches por el cansancio de tanto llorar y dar vueltas y vueltas sobre que haria con mi bebé y con mi vida, la verdad fue demasiado duro para mi verme sola en todo eso, mientras él papá de mi bebé sufría demasiado poniendo publicaciones muy dolorosas en facebook y en twitter sobre que me extrañaba a mi y a su hijo, poniendo canciones ... de desmor mientras yo en un estado de deshidratación severo por tanto vomito, yo misma tuve que ir al médico a tratarmela pero él sufria mucho en la comodidad de su computadora con mensajes desgarradores, ahí supe que era un niño en el cuerpo de un "supuesto adulto que se creía maduro". Fue tanta su maldad, estúpidez que me dio un plazo máximo para que le dijera si teniamos o no al bebé (todo le contacto era por messenger, horrible) y que si no le decia para esa fecha el ya no me apoyaba en nada, porque él no tenía mi tiempo, ahh en ese momento en vez de todo el amor que yo le tenia se suplanto por odio, desprecio, asco y decidí no tener a mi bebé, y no saben cuanto me dolio tomar esa desición lloré lagrimas de sangre se los juro cuando supe que era "lo mejor" que podia hacer por mi bebé y por mi, la verdad atar mi vida a un "hombre" como ese y saberme siempre envuelta en tanta humillación y desprecio de su parte, provocar la desilución de mis padres etc. supe que no podía pasar por eso asi que me aferre a la idea de que no podía tenerlo y cada día le pedia perdón por lo que haría, le hablaba para que me perdonara por no haber tenido a una madre digna de tenerlo, fue horrible.

Solo 3 de mis mejores amigos supierón que fue lo que viví y fueron los que me apoyarón siempre en todo momento, llevandome al médico, haciandome compañia, llorando con ellos, pidiendoles consejo, la verdad sin ellos creo que me hubiera vuelto loca, pero no quería mas humillaciones de su parte así que mi amigo me ofrecio pagarme todo para que lo abortara en la clínica Marie Stopes, cuidarme, etc.. hasta que ese día él papá de mi bebé me llamó y se lo conté, le dije que no lo tendría, que había decidio abortar. Fue extraño porque en ese momento cambio su actitud para conmigo, ya me hablaba mas suave, me dijo que él me acompañaría, que el me cuidaría después del aborto, que seguiriamos siendo novios, etc... y si acepte que me compañara porque no queria que se perdiera la oportunidad de comparti la culpa y la verguenza conmigo de ver morir a su propio hijo, pero creo que ni se inmuto. El consiguio el dinero con quién sabe quién y fuimos a la clínica un día Lunes (antes de eso teniamos que hacer reservación llamando a un número en el que te dan una clave) temprano a las ) 8:00 am, eramos los primeros y yo me moria de miedo, es anoche tuve pesadillas, mas de las habituales desde que me supe embarazada, esperamos ... 10 minutos en la sala de espera y me hicierón pasar a mi con una enfermera que me hizo algunas preguntas, me saco una muesra de sangre para comprobar que no tuviera anemia (porque si la tenia no me podría hacer el legrado) y me hizó una ecografía para ver de cuantas semanas estaba, yo no quería ver el monitor, no tenia fuerza para ver a la personita que iba a matar deliberadamente, me dijeron que estaba de 11 semanas es decía justo a tiempo para hacerme el legrado, me hicieron firmar una carta responsiva sobre todas las posibles complicaciones que podria haber y me sacaron de nuevo a la sala de espera dandome un tiquet con el monto que habia que pagar a la recepcionista, al salir y verlo le dije que nos fueramos de ahí, que quería a mi bebé, que por favor me sacará de ahí pero él me dijo que lo mejor era que lo abortará, que no teniamos nada que ofrecerle y de alguna manera creo que tuvo razón... pagamos e inmediatamente la enfermera me llamo de nuevo para darme unas pastillas de misoprostol, para que se dilatará mi útero y empezará a tener contracciones y así el aborto con succión fuera mas rápido y menos riesgoso, en ses momento no me las quería meter la boca, de verdad que cuando me las metí sentí escalofrios horribles, y comenzé a llorar, me dijo que las mantuviera 2 horas bajo mi lengua, sin tomar agua, sin salivar, simplemente que las dejara ahi a que se disolvieran, sali de nuevo a la sala de espera y estuve allí esperando, tratando de distraerme con las revistas, etc.. pero no podía en ningun momento olvidaba que estaba ya matando a mi bebé, a las dos horas entre a la sala conde me o harían, me quite toda la ropa de la cintura para abajo y me puse una bata blanca, me recoste sobre la cama de procedimientos, subí mis piernas y me metieron la anestesia... No supe nada desperte 1 hora y media después medio atontada por la anestesia y los médicos y enfermeras ( excepción de la primera que me hizo las preguntas y todo, que se porto super fría) me trataron "bien" aunque siempre con algo de frialdad para mi gusto, mellevaron en silla de ruedas a una sala de recuperación en tonde me dieron una franela y me recosté por unos 15 minutos, inmediatamente 5 minutos despúes entro otra chica a la sala frente a mi (ella ya tendria como 30 o mas) y comenzamos a platicar, no se por primera vez en ese lugar había alguien que me comprendia y sabia lo que se sentía, pasados esos 15 minutos entro la enfermera dandome una receta médica y me dijo que ya podía pasar a vestirme al baño, en cuanto me levanté de la silla vi mis piernas chorreado sangre, hasta tuvieron que darme una toalla femenina porque era mucho lo que sangraba, me vesti y salí a la sala de espera con mi "novio" que me dijo que me veía muy pálida y cansada, salimos de ahí y nos fuimos a su casa, yo me sentía muy rara, era como si fuera un alivio porque sabía que mi vida sería tan normal como siempre y a la vez una tortura horrible por haber matado a mi bebé, nunca tuve dolores, jamás senti ni un solo cólico, nada... solo sangraba y sangre todos los siguientes días hasta 1 mes, mi regla se descontrolo mucho pero no paso nunca nada, desde ese día creo que jamás hubo uno solo que no le reprocahara a mi ahora ex pareja por no ahberme apoyado cuando mas lo necesitaba, por haberme abandonado, por no haberme dado las fuerzas para decir "tengamos a este bebé, echemosle ganas juntos, por haber sido una de las razones por las que aborte, etc." le agarre odio, rencor, asco, lastima, queria lo peor para él, y un año despúes de lo sucedido terminamos nuestra relación yo me enamore de otro chico que es mi actual novio y él cual sabe toda esta historia.

Un aborto por mi experiencia tiene cosas buenas y malas, las buenas esque aún sigo estudiando, salgo con amigos a divertirme, llevo una vida relajada y tranquila, conoci a un chico que es maravilloso conmigo, mi familia aun tiene todas sus esperanzas puestas en mi, etc. y las malas esque hasta ahora no hay un solo día en el que al pensar en mi bebé no me sienta culpable y avergonzada de haberle quitado la vida a la personita mas hermosa que pude haber conocido, le he pedido tantas veces perdón a dios y a mi hijo, pero no encuentro aún la calma, el dolor ya no es tanto como al inicio y el amor y comprensión de mi actual pareja me han ayudado mucho a sanara esa herida y otras mas que tenia de ese noviazgo sónde sufria sin saberlo violencia psicológica muy grave, jamás me dijo una sola grosería y jamás me puso una sola mano encima, pero su abandono, sus humillaciones, su falta de empatía, lograron acabar con el amor tan infinito que yo crei sentir por el que todo ese emor se volco en odio, aún no lo perdono por haberme abandonado, pero ya no lo odio, ahora solo le tengo lastima e indiferencia, él aun trata de contactarme para que regrese con él, me envia mensajes, cartas, etc. Pero la verdad esque mi amor lo pisoteo tanto que se murio, ahora solo le tengo asco, lastima porque el áun se cree un hombre muy maduro pero o lo es y jamás lo será estoy segura y si lo vieran tiene una cara de yo no rompo un plato que si le compras su cuento...

Pero bueno afortunadamente aún estoy con vida, sana y he encontrado de nuevo el amor, estoy contenta, la verdad esque vivo comodamente pero jamás se borrara de mi mente el hecho de que maté a mi hijo, de que no tuve la fuerza para luchar por él contra todo y todos, a veces me arrepiento y a veces pienso que hice lo correcto, no se, siempre vivo con ese dilema y creo que así será hasta el dia que muera y dios me pida cuentas por lo que he hecho. No tengo un consejo concreto sobre que deben hacer y no hacer, en mi caso creo hasta ahora que hice lo correcto, pero cada caso es diferente, Chicos porfavor no abandonen a su novias en esto, es muy fuerte y muy duro verse sola, creanme el karma existe y yo lo veo con el padre de mi bebé que ahora se ahoga en el alcohol y vive de migajas de amor de otras mujeres que solo lo buscan para acostarse con él y no encuntra el amor verdadero, le va mal en los estudios, en el trabajo, etc... llamelo como quieran pero creo que todo se regresa tarde o temprano y siempre acerquense a dios (que aunque yo no soy cristiana ni católica ni nada de eso) me ayudo a superar ese tiempo tan difícil y supe que existía porque es raro pero cuando hablaba con el (n se si exista o no) me sentia en paz, lograba dormir, lograba no sentirme tan sola, aun no se que haya sido pero en ese tiempo fue cuando lo conoci y supe que es muy grande y misericordioso sean ateos o no, el no ignora a nadie, almenos a mi jamás me ignoro, jamás me dio la espalda.

Cuidense mucho chicas y en cuanto al lugar lo recomiendo apliamente, yo me hize el legrado en la clínica Azcapotzalco, por método de legrado con succión y anestesia, nos costo todo en 5.000 pesos, es recomendable para ir a hacer lo que deben hacer, no esperen tratos muy cariñosos ni empaticos, hacen bien su trabajo y punto. Porfavor piensenlo una y otra y otra y otra vez, jamás se está 100% segura (almenos en mi caso asi lo fue), pero inclinen la balanza hacia lo que mas les conviene a corto, a mediano y a largo plazo, sobre las poisbles consecuencias (creo que esto es lo mas importante de todo) y sobre saber que si lo hacen siempre se va a llevar una craga moral muy grande, aunque no lo queramos siempre estará ahí, pero van a seguir llevando una vida tan normal como siempre, todo tiene su precio y el precio por abortar es siempre tener una culpa muy grande en la mente y el corazón. Echenle ganas, no se decaigan, viva siempre con precaución y por lo mas sagrado del mundo tengan relaciones con protección porfavor no saben cuantas cosas se van a evitar, cuanto sufrimiento, cuando dolor se evitarán... Las amo chicas mucha suerte y echenle ganas bye