Muy sola

Hola a todas!! me he visto en la necesidad de encontrar un espacio de chicas que se encuentran en una situacion similar, ya que a veces siento que nadie me entiende...
veran tengo un hijo hermoso de 1 año y medio, pero este año y medio no ha sido como algun dia lo soñe... les cuento...

estaba de novia con un chico, una relacion con altos y bajos, de casi 3 años... una vez tuve un retraso de la regla y supe que no podria tener hijos con el, no al menos en el futuro cercano ya que el ya tenia 1 hijo (de una relacion anterior) ademas de el ser menor que yo 5 años y estar aun en la universidad, motivo por el cual antes de establecer una vida queria terminar sus estudios, esa vez me hice el test y dio positivo, me hundi pq discutimos mucho el me dio a entender que no querria a ese hijo... yo consideraba que quien era el para quitarme ese sueño el quien ademas tenia ya otro hijo... dias dp me llego la regla y ahi quedo todo, al parecer fue un aborto espontaneo, la relacion continuo pero nunca fue la misma ya que discutiamos mucho y la magia del comienzo se perdia, el al ser menor que yo tenia otros intereses diferentes "quizas" a los mios.... en noviembre de 2007 me entere que estaba embarazada, me hundi fue recordar ese dia de discusion para quedarme callada, vivia una pena horrible de no saber que hacer (a mis 30 años me sentia como de 15) quizas lo que mas miedo me daba que no tenia nada seguro, una relacion pendiente de un hilo, un hijo no deseado por el padre y ademas sin trabajo... pasa el tiempo la relacion nuestra era de vernos de vez en cuando, mi familia me apoyo en todo momento y el dia que le conte al padre fue un "no te quiero ver mas en la vida" "solo importo yo y nadie mas que yo" etc. 2 meses que no supe nada de nada de el durante 1 mes le rogue de solucionar y luchar juntos, pero nada... al tiempo llamaba y no hablaba solo se dedicaba a escuchar un dia quedamos en juntarnos a pesar de que ya nada era igual ese sentimiento en mi segui vivo y me ilusione en reconquistarlo y luchar, pero fue en vano y hasta humillante... vivi mi embarazo a escondidas, para estar cerca de el debia de esconderme que nadie se enterara, ni su familia ni amigos, nadie!!! el amor que sentia y de solo tenerlo cerca me hacia aceptar cualquier cosa... nació mi bebe ahi estuvo con nosotros... los primeros meses fueron dificiles yo luchando para que mi familia lo aceptara nuevamente y asi fue, nos veimos poco ya que el estaba en sus cosas y venia cuando podia, no teniamos nada formal pero cuando nos veimos pasaba algo... hasta que lo comence a notar raro... de cosas de "loca" para algunos yo tenia su clave de correo y me entere que estaba con alguien mientras a mi me hacia creer que volveriamos que teniamos que solucionar cosas, etc. fue un dolor inmenzo, me destruyo el alma... la persona a la que mas queria, a la que mas necesitaba... queria a otra y no a mi... cuando se entero que yo le habia mandado un mensaje a su novia me dijo cosas muy feas, me trato pesimo, me humillo... tuve que ir a sicologo para salir de esto... de apoco retome mi vida junto a mi hijo y poder disfrutarlo... pero y su padre?? no entraba en mi cabeza que dp de todo lo que hice no se acercara a su hijo... le di ultimatum o se hacia cargo de su hijo o ponia la demanda, ahi comenzo a acercarse a su hijo mientras yo me alejaba y mataba este sentimiento, pero era cosa de que me buscara y terminaba cediendo pq claro nadie mas me daba ese cariño, era algo raro por un lado queria, pero por otro no lo queria cerca me hacia mucho daño y la mentira aun mas (que nadie sepa de la existencia de mi hijo) en octubre de 2009 me entere que nuvamente esta con otro persona, me dolió pero no tanto ya que estaba convencida... el problema es que se aleja automaticamente de su hijo a tal punto que desaparecio dos meses... dos meses buenos para mi pq me recupere y me di animos para comenzar a vivir, 1 dia antes de navidad llamo queria ver a su hijo y comprarle cosas le dije que el fin de semana lo veria que el 24 era mala fecha... el 27 nos juntamos fue raro lo odioba ni lo queria ver, pero fue cosa de estar un rato para volver a sentir algo por el... me habia dolido si que en la mañana me llamo de un celu que no era el suyo sino que el de su novia (reviso sus llamadas y ese numero se repite por lo que doy por echo que sera de su novia) fue algo que me dolió pero no lo tome con tanta angustia... el dia fue bueno con discuciones varias, entre que yo no le perdono que haya jugado conmigo y que no vea y se dedique a su hijo y que el me trate de loca, despechada, etc

No se que hacer estoy muy mal, he perdido todo amistades no tengo amigos ni nadie con quien contar, no tengo animo de nada soloq uiero estar con el, mis pnsamientos me matan y no dejo d eimaginar cosas, no se como controlar eso... lo quiero a mi lado, pq puede buscar felicidad en otra y no lucho por nosotros??
No se como vivir nuevamente... no se por donde comenzar, quiero volver a reir, volver a amar, etc pero no se como??
vivo pendiente de su vida.. de donde esta? con quien esta?? que esta haciendo?? hace dias que no lo veo en msn y no se donde esta, estará con su novia de vacaciones?? y prefiere dejar botado a su hijo?? no puedo mas... no se como avnazar, olvidar y vivir... solo quise que amara a su hijo, pero pq tuvo que mezclarse todo?? no puedo...

Gracias por leerme. Besos