Muy triste..porfavor necesito que me escuchen
hola..la vdd no sé si me recuerden...soy Marianne, de 20 años...hace unos meses estuve mucho por aquí pues resultó que estaba embarazada y no sabía que hacer, al final decidí tener a mis bebés pues iban a ser gemelos...la césarea estaba programada para el 26 de enero y hoy estaría en mi 24o semana de embarazo...
pero hace poco más de un mes paso algo horrible y la terapeuta con la que estoy yendo ahora me recomendo sacar todo esto que siento de alguna manera, comunicarselo a personas que les pudiera importar o que supieran lo que es sentirse así..y sólo pude pensar en este foro...
Cuando me entere de que estaba embarazada gran parte de mi mundo se me vino abajo, mi papá enloqueció y me echó de la casa, por lo mismo mis padres se pelearon y casi terminan en divorcio, Antonio me apoyó al principio al 100%, inclusive estaba muy feliz con la idea de ser papá. hasta que en una visita al dr. nos confirmo que mis bebés eran gemelos, desde ahí empezó a cambiar, primero muy sútilmente y después era irreconocible..como mi papá me echó de la casa yo estaba muy preocupada por la escuela, pues aunque tenía beca el era el que me ponía el dinero para mis estudios, en las vcaciones de verano me metí a trabajar y estuve viviendo con una amiga (con la cual sigo..) y yo cada día me deprimía más...por que en el corto tiempo de mayo (en que me entere que estaba embarazada)a principios de agosto Antonio era cada vez más distante y frío conmigo, aunque sus papás me apoyaron él se comportaba muy mal, al principio era un amor y comprensivo y decía que todo saldría bien xq estabamos juntos pero por agosto me entere que es estba saliendo con otra chica, lo enfrente, le lloré, le pedí una explicación y lo que me dijo fue que no se quería sentir atado, que apenas tiene 19 y que se daba cuenta que no estaba listo, que yo me había distanciado sexualmente, que no aguantaba más mi tristeza, y como carajos queria que estuviera? me corrieron de mi casa, mis padres se pelearon, no estaba reuniendo el dinero suficiente para pagar mis estudios, me sentía como parásito en casa de mi amiga...y lo único que me mantenía con fuerza era el saber que mis niños pese a las dificultades iban a tener una familia, por que dios...como quería yo a mis niñitos. Total que el 21 de agosto entre de nuevo a la universidad, apenas y había juntado para la reincripción y para pagar la primera parcialidad, a Antonio ya ni lo veía..o más bien él era que ya no quería verme...estuve súper mal en la escuela, no entregaba nada, faltaba, me quedaba en casa a dormir...no quería nada...me sentía decepcionada, abandonada, sola. Mi amiga hacia lo posible por subirme los ánimos, al igual que mis compañeros que sabían de mi estado...pero a escondidad empezé a fumar pues no soportaba la tensión...y cada que encendía un cigarro me recriminaba pues sabía que era malo para mis niños..a principios de septiembre fui a buscar a Antonio, después de no haber sabido nada de él alrededor de un mes, con la ... esperanza de hablar en buen plan, de arreglar las cosas, inclusive con la ... idea de decirle que fueramos con un psicologo juntos... cuando llegue él estaba en casa de un amigo suyo, en una "fiesta" todos estaban hasta la madre de borrachos, me le acerque para apartarlo e intentar hablar con él y se puso como loco, me grito de cosas, que era una inepta, una ... por salir embarazada, que le había arruinado su vida... y yo sólo podía llorar por que lo amaba y lo sigo amando, y me partio toda el alma...me mato..le decía que no dijera eso que podíamos arreglarlo, que teníamos que estar juntos, y de pronto el empezó a golpearme muy fuerte, sus amigos se dieron cuenta y trataron de pararlo pero
no pudieron...y el seguia y seguia pegandome hasta que alguien llamo a la patrulla y se lo llevaron a mi me trasladaron al hospital con un brazo roto y multiples heridas, me había pateado en el vientre e hizo que tuviera un sangrado y mis bebes sufrieron las consecuencias, estuve en el hospital hasta el 8 de sept cuando empeze a tener una hemorragia horrible y me tuvieron que practicar un legrado..yo no queria, le rogaba al doctor que no lo hiciera que queria a mis bebes conmigo hasta que me dijo que uno en el último ultra que hizo no respondía, no le palpitaba su corazoncito y que mi otro bebe tmb estaba muy mal que no había otra salida...
y ahora yo me siento que mi vida no tiene significado, que todo lo bueno que habia tenido se esfumo, me lo arrebataron, sólo estuvo mi mamá, ana y otros amigos conmigo, ni mi papá ni Antonio se aparecieron por ahí, yo no le levanté cargos a Antonio xq en vdd aún lo quiero..desde el 15 estoy yendo con mi terapeuta y aunque yo quiero salir adelante no puedo con esta tristeza, siento que lo perdi todo, a mis niñitos, al hombre que amo, a mi familia, mi carrera...todo. he pensado tantas veces en quitarme la vida pues no le encuentro ninguna razon..ana me dice que no este asi, que podria haber sido peor, pero ella no me entiende...la ilusión que tenía con mis bebes, hasta ya les tenia nombre, se iban a llamar Andrés y Carlos, tenía tantos planes...tanto amor...y ahora no tengo nada
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Hola wapa
hola veras staba leyendote y no he podido evitar emocionarme la verda q x lo q stas pasando debe d ser muy duro pero no seas kbezota como puedes seguir sintiendo amor x un kpullo? ese tio es 1 maltratador t golpeo stando embarazada... eso no tiene prdon no se merece nada ojala le kaiga una buena q kieres q t diga chica deberias d odiarlo x lo q t hizo a ti y a tus pekes q aunke no puedo sentir x loq stas pasando piensa q hay q mirar para adelante y dejar atras todo lo malo y comenzar abandonando a ese ... y volvarte y apoyart en familia y amigas ok? un Besito dsde España wapa para lo q kieras aki estamos 
Mucha fuerza luna
Tu pudes salir adelante, ahora todo lo veras muy negro pero no hay mal que dure 100 años.
No sientas lastima por ese hombre, ese pendejo mato a tus niños, perdona que te lo diga en un momento en el que estas tan mal, ese tipejo se merece todo lo peor porque es un maltratador, un ser sin sentimientos e inmaduro, tu vales muchisimo mas que el y ya veras con el tiempo que lo mejor es que te alejes de el y de hombres parecidos.
Un beso y cuidate mucho, cuando lo sientas habla con tus amigos, con el foro, con tu madre y con todo el que te quiere y veras como a pesar de tanto sufrimiento vuelves a sonreir.
Me pareces una persona admirable,
No te conozco,pero acabo de leerte y me pareces una persona admirable y fuerte. Estoy segura de que podrás superar todo esto, no estoy hablando de que olvides,porque se que es muy difícil, me atrevo a decir que imposible, pero todo en la vida nos enseña, y esto que te ha pasado, es muy duro y lo has afrontado de una forma muy madura y con mucho coraje, sigue con ese coraje, con esa fuerza de vivir, has luchado mucho por lo que querías, no pienses que ha sido en vano, tomalo como una experiencia que al superar te hace aun mas fuerte de lo que eres. No dejes de luchar ahora, porque si lo haces, todo lo que has luchado no valdrá la pena. Piensa que aún estás tú, que eres lo más importante, porque no todo está perdido, te queda mucha vida y podrás ser feliz(estoy segura). Eres una mujer luchadora y fuerte, y verás que al final tendrás tu recompensa merecida. Ese hombre no te merecía, encontrarás uno que realmente vea lo mucho que vales, y que estará orgulloso de ser el padre de tus futuros hijos. No malgastes esa fuerza y esa gana de vivir pensando en lo que pudo ser y no fué, sigue luchando, te queda mucho amor por dar y muchas cosas por enseñar, porque eres una PERSONA admirable(repito, te deseo mucha suerte, y por favor, ten mucho ánimo y toma esto como aprendizaje en la vida, para saber como son las personas, esas personas deberían aprender mucho de ti.
Estamos aquí para escucharte, siempre que lo necesites.
Un abrazo fuerte.
Sigue tan valiente.besos.
No me puedo creer k no lo metas en la carcel
siento muchisimo lo k le ha pasao a tus bebes,pero no se ese papa? si se le puede llamar papa,no va a pagar por lo k ha echo? no entiendo nada,pero si me hace algo parecido mi pareja le kiero en el pulgatorio,de k pais eres si no es indiscreccion?
En vdd... mil gracias a todas
De verás no saben lo que me han hecho sentir con tantas muestras de apoyo, sé que debo de reconsiderar lo de meter la denuncia pero de cierta manera no puedo..no quiero hacerlo.
Tal vez a muchas le resulte absurdo que siga queriendo a Antonio, pero es así...él lo manejo de manera totalmente distinta...violentamente. Y no es que lo ande justificando sino que hasta cierto punto tmb trato de comprender el porqué reaccionó así, tan distinto a como yo lo conocí y a cómo era.
Hoy de nuevo tengo cita con mi terapeuta, y aunque estoy un poco más tranquila la tristeza me sigue partiendo el alma, ayer fui a la casa de mis papás, fui con mi mamá, puesto que ibamos ir juntas al hospital para mi chequeo del brazo, y mi papá estaba en la sala y ni siquiera volteó a mirarme...me devasté en ese momento, tenía unas ganas inmensas de llorar pero como pude me contuve y espere a que mi mamá saliera. Y hoy...hoy tmb me bajonee horrible, pues dieron las calificaciones del 1er parcial, todas mis materias andan bajo tierra, tendría que sacar en los siguientes parciales un 10 perfecto para mantener la beca, hablé con la coordinadora de mi carrera, le conté todo aclarandole que no me estaba haciendo la víctima ni nada, que esa no era mi tirada, pero que sí quería ver si se podía hacer algo para cambiar las calificaciones o subirlas lo más que se pudiera, la verdad me dio mucha verguenza pedirselo...pero al final me dijo que hablara con mis maestros a ver si ellos accedían a hacerme un inter para ver si de alguna forma podía subir mi calificación..y pues ya mañana veré eso...lo que tmb me esta preocupando es cómo voy a terminar de conseguir el dinero para pagar lo que sigue...con el brazo así no puedo seguir trabajando, de hecho ya el dueño me dijo que no...que si quería cuando me quitaran el yeso adelante, pero qué ahorita así no le convenía tenerme ahí...y lo peor de todo es que cada n oche me despierto llorando...viendome mi vientre vacío después de todos estos meses que había estado repleto y desbordante, y no puedo no pensar en mis niños ni en Antonio; inclusive el sábado en la noche Ana me hizo una cena bien rica y nos la pasamos viendo peliculas, me sentí mejor...y aunque le estoy enormemente agradecida a Ana por tenerme en su casa y ayudarme, y aunque la quiero mucho, extraño mi casa...extraño a mi familia...extraño lo que era antes mi vida.
Acepto que cuando me enteré que estaba embarazada no sabía que hacer...pensé en abortar, y yo nunca he estado en contra de ello siempre he pensado que es una desición personal, pero a mi me ganó más el sentido maternal y ahora me siento...no sé..con las manos tan vacías...me había hecho tantas ideas, tantos planes, inclusive habia pensado en cambiarme de campus a uno con guardería o salirme de la carrera un año..no sé muchas cosas.
Y me pregunto..me pregunto mil veces por que pasaron así las cosas...si es que yo debía algo o simplemente fue un capricho de la vida. Nunca he creido en las religiones, sin embargo si tengo fe...o al parecer la tenía..siento que yan o soy tan fuerte como antes...en estos días en lo único que he pensado es en dejarme..así nomás como una motita en el aire...o yo que sé..además de que me siento una inútil con el brazo así...y veo mis labores que estaba haciendo, unas chambritas para mis niños y lloro...no puedo dejar de llorar...y se me presenta el recuerdo de cuando el dr. me dijo que era necesario un legrado, y que yo no quería y no quería...y era mi vida tmb la que estaba en juego...no sé ahora si tal vez hubiera sido mejor tmb irme con ellos...siquiera para que no estuvieran solitos en dónde quiera que se encuentren ahora.
En vdd... mil gracias a todas
De verás no saben lo que me han hecho sentir con tantas muestras de apoyo, sé que debo de reconsiderar lo de meter la denuncia pero de cierta manera no puedo..no quiero hacerlo.
Tal vez a muchas le resulte absurdo que siga queriendo a Antonio, pero es así...él lo manejo de manera totalmente distinta...violentamente. Y no es que lo ande justificando sino que hasta cierto punto tmb trato de comprender el porqué reaccionó así, tan distinto a como yo lo conocí y a cómo era.
Hoy de nuevo tengo cita con mi terapeuta, y aunque estoy un poco más tranquila la tristeza me sigue partiendo el alma, ayer fui a la casa de mis papás, fui con mi mamá, puesto que ibamos ir juntas al hospital para mi chequeo del brazo, y mi papá estaba en la sala y ni siquiera volteó a mirarme...me devasté en ese momento, tenía unas ganas inmensas de llorar pero como pude me contuve y espere a que mi mamá saliera. Y hoy...hoy tmb me bajonee horrible, pues dieron las calificaciones del 1er parcial, todas mis materias andan bajo tierra, tendría que sacar en los siguientes parciales un 10 perfecto para mantener la beca, hablé con la coordinadora de mi carrera, le conté todo aclarandole que no me estaba haciendo la víctima ni nada, que esa no era mi tirada, pero que sí quería ver si se podía hacer algo para cambiar las calificaciones o subirlas lo más que se pudiera, la verdad me dio mucha verguenza pedirselo...pero al final me dijo que hablara con mis maestros a ver si ellos accedían a hacerme un inter para ver si de alguna forma podía subir mi calificación..y pues ya mañana veré eso...lo que tmb me esta preocupando es cómo voy a terminar de conseguir el dinero para pagar lo que sigue...con el brazo así no puedo seguir trabajando, de hecho ya el dueño me dijo que no...que si quería cuando me quitaran el yeso adelante, pero qué ahorita así no le convenía tenerme ahí...y lo peor de todo es que cada n oche me despierto llorando...viendome mi vientre vacío después de todos estos meses que había estado repleto y desbordante, y no puedo no pensar en mis niños ni en Antonio; inclusive el sábado en la noche Ana me hizo una cena bien rica y nos la pasamos viendo peliculas, me sentí mejor...y aunque le estoy enormemente agradecida a Ana por tenerme en su casa y ayudarme, y aunque la quiero mucho, extraño mi casa...extraño a mi familia...extraño lo que era antes mi vida.
Acepto que cuando me enteré que estaba embarazada no sabía que hacer...pensé en abortar, y yo nunca he estado en contra de ello siempre he pensado que es una desición personal, pero a mi me ganó más el sentido maternal y ahora me siento...no sé..con las manos tan vacías...me había hecho tantas ideas, tantos planes, inclusive habia pensado en cambiarme de campus a uno con guardería o salirme de la carrera un año..no sé muchas cosas.
Y me pregunto..me pregunto mil veces por que pasaron así las cosas...si es que yo debía algo o simplemente fue un capricho de la vida. Nunca he creido en las religiones, sin embargo si tengo fe...o al parecer la tenía..siento que yan o soy tan fuerte como antes...en estos días en lo único que he pensado es en dejarme..así nomás como una motita en el aire...o yo que sé..además de que me siento una inútil con el brazo así...y veo mis labores que estaba haciendo, unas chambritas para mis niños y lloro...no puedo dejar de llorar...y se me presenta el recuerdo de cuando el dr. me dijo que era necesario un legrado, y que yo no quería y no quería...y era mi vida tmb la que estaba en juego...no sé ahora si tal vez hubiera sido mejor tmb irme con ellos...siquiera para que no estuvieran solitos en dónde quiera que se encuentren ahora.
"en vdd... mil gracias a todas"respuesta
miran nena nada ha sido por culpa tuya, solo se dieron circunstancias para ke te lo kreyeras, segui adelante con tu vida, el tiempo todoo lo puede, segui estundiando compromentiendote con tu vida!! pensa como un ser unico e irrepetible ke sos, no te frustres por tener situaciones limites vos podes!!, construi tu futuro!!!!!!y jamas creas ke vos fuiste culpable!!!culpable de ke??: tu familia vivia en otro momento y?, tu para el eras una idiota!!!!vale la pena permanecer con alguien asi ke te molio a palos?, segui tu vida con alguien ke kieras y ke te kiera solo eso es una pauta simple! vamos nena adelanteeeeeeeeeeeeeee!!!, busca gente ke te contenga no gente ke te destruya!
