Me gutaria escribir esto en algun sitio.Lo escribi en un cuaderno que tengo donde pongo todo lo que le pasa a Savannah y todo lo que me pasa a mi o a mi marido por la vida.Lo intento hacer siempre que puedo y tengo tiempo,es una forma que me relaja y pienso que dentro de uno años cuando Savannah sea mayor se lo enseñare y pondra ver ella todo lo que le paso en su etapa de bebe o si quiere algun dia tener hijos si le puede ayudar en algo porque tambien escribi mis malos momentos del embarazo y de mama o bebe y como los intente soluccionar.Y hoy me senti nostalgica...Mis padres son un gran apoyo para mi y siempre lo fueron,me han dado una vida perfecta jamas se lo podre pagar.Al principio,cuando mi madre conocio a mi padre las cosas no le iba bien a el,su padre era humilde y el tabajaba en la empresa de mi abuelo materno.Se enamoraron de una manera muy bonita pero mi abuelo materno,al que tambien adoro,queria algo mejor para su hija pero al final acabaron casandose y tuvieron varios bachen economicos pero a final (ates de que yo naciera) se estabilizaron,le fueron las cosas mejores que imposibles,como jamas lo soñaran y puden tener una vida acomoda a base de esfuerzo.Luego me tuvieron y siempre,como explique,me dieron todo el amor y el cariño del mundo me educaron de la mejor manera y siempre pense que si llegaria a ser madre jamas podria ser como la mia...no la podria ni igualar pero me dava igual por que ella siempre me animaba a que si que yo seria mucho mejor que ella por que en cuanto viera a mi bebe sabria como hacer todo y no tendria miedo a nada que eso fue lo que le paso a ella y yo no le crei.Mi padre tambien fue una parte fundamental en mi vida.Con mi madre tuve siempre una conexion muy especial por que jamas me dejo ni dos momentos sola mientrs mi padre viajaba los primeros años y siempre que lo veia me regalaba todo tipo de cosas y no paraba de darme mimos y darme millones de mimos.Cuando ya tuvo todo arreglado y dejo de viajar siguio siendo de la misma manera conmigo pero mi madre...es como si me leyera la mente,siempre sabia como iba a actuar o como pensaba era algo que no entendia y que pensaba que era algo que nadie mas podia hacer,solo ella aunque me lo negaba y me decia que cuando fuera madre lo entenderia.Nosotros vivimos en Finlandia.Mi padre es de alli y mi madre es de aqui.Cuando conoci a mi marido,me enamore como una tontita de el.Pensaba que jamas podria tener alguien como el,no se como podia pensar eso pero en ese tiempo tenia la moral muy baja por que acaba de llegar a España y me costaba acostumbrarme.Nos hicimos amigos y era las persona mas dulce que me podia imaginar era mi mejor amigo y fue quien me animos,no podia creer lo que me estaba pasando era una tonta jajaja demasiado fantastico jajaja.Al final llego el momento,yo no me atrevia a decirle que estaba enamorada de el desde hace muchisimo tiempo y un tarde llegando cerca de mi casa (vivia a unas manzanas mas adelante) me lo dijo el "te amo" no me lo creia y empee a llorar comouna stupida jajaja.Nunca tuve novio...no se por que pero solo me beso y me acoste con mi marido,solo con el y no me arrepiento la verdad.Nos casamos y tuve a los mas bonito que se podia tener en la vida.Dos semanas depues de casarme cai embarazada d Savannah.El hombre que amo tanto y que daria la vida por el,que me hace sentir la mujer mas guapa y especial de la tierra me dio lo mas bonito,mi bebe.Savannah tiene 2 meses y 17 dias y es lo mas grande en el mundo para mi.Ahora entiendo las palabras de mi madre.No soy la mejor madr del mundo,tengo millones de fallos con Savannah pero cuando le doy un besito y me abre sus grandes ojitos azules es como si me metiera dentro de ella y supiera todo lo que piensa y lo que necesita en ese momento,cuando me agarra mi dedito con sus minimanitas blanquitas o cuando la despierto por las mañanas y le doy el pecho,es como si solo existieramos Savannah y yo solas en este mundo tan grandese para el tiempo y no quiero que se vaya nunca ese momento.Cuando la veo con el hombre que amo que me dio lo mas bonito y que me hace la mejor mujer,cuando los veo juntos siento plena felicidad en el centro del pecho.No somos la mejor familia,ni tendremos todo lo mejor...pero solo pensar que mi hija esta sana y feliz y que el hombre que quiero esta ahi,que mis padres me apoyan y me ayudan que tengo a mi familia ¿que me falta en esta vida? no se como agradecerlo pero no quiero que desaparezca.Cuando tengo problemas cojo a mi hija,la acuno en mis brazos y me la miro,el problema desaparece no hay problema en ese momento,le doy un beso al hombre que amo y tampoco hay problema,me abraza mi madre o mi padre y tambien desaparece.Tengo 22 años y necesito a veces un beso de mi madre en la frente o la palabras de mi padre siempre "mi princesita mayor" los necesito conmigo.
Cuando Savannah llora es como si todo mi cuerpo se rompiera antes de ver lo que le pasa,la cojo y ya lo se,es como si en ese momento fuera ella,la calmo y cuando me hecha esa minisonrisa,sin dientes con sus labios rositas no me lo puedo creer,no me puedo creer que haya tenido esta suerte en esta vida.Mi hija,mi marido,mis padres,mi familia...son amores distintos pero sin duda mi hija es lo que mas quiero en esta vida.Los consejos de mi madre fundamentales,los mimos de mi padrepara sentirme bien,el amor de mi marido para sentirme plena y mi hija para sentirme mujer y amada,jamas se lo pode agradecer a la vida todo lo que me ha dado,toda esta maravilla.Todo el mundo que le cuento mi historia dice que no puedo ver asi la vida,que no es un camino de rosas y que solo tengo los 22 años y que no me puedo ocupar de Savannah.Para mi puedo tener 22 como 52,cuando nacio mi hija y sabia lo que tenia que hacer y era una cosa muy simple PROTEGERLA DE CUALQUIER MAL y eso es lo que voy a hacer.Parami la vida te da a escojer,pasando muchisimos baches luego viene lo bueno.Y he tenido muchos problemas pero ahora estoy vivivendo la vida que siempre desee y aunque tengo todos esos problemas he tenido mi recompensa.Todo esfuerzo tiene su recompensa.Espero tener mas hijos pero hasta que Savannah este un poco mas crecidita y yo me vea con fuerzas para compartir ese cariño lo hare.Por ahora es muy pequeña me necesita y yo la necesito a ella.No puedo vivir sin ella y solo ella puede darme las fuerzas que necesito.
Escribo esto por que ayer se han ido mis padres a Finlandia a arreglar unas cosas y ellos siempre estaban conmigo cuando estaba trsite (postparto) y mi madre siempre me estaba mimando a mi y a su nieta y mi padre asimilando que habia crecido ya q siempre sere su niñita.Me siento triste y como no quiero que me vea asi mi marido por que se que pondra triste tambien y Savannah lo siente necesitaba desahogar y soltar todo esto.Por eso lo escribo aqui.Ahora me siento mucho mejor.Tengo a mi niña al lado,racaba de tomar la teta y se ha dormido como el angelito que es.Cada madre ve a su hijo el mejor del mundo eso es lo que nos hace las mejores madre,para mi Savannah detras de esa piel mas bien blanquita rosadita y el pelito rubio cobrizo y de esos ojos enormes siempre abiertos y azules como el cielo esta mi niña que a pesar de tener 2 meses sabe todo sobre mi,nose si alguien tiene respuesta a como puede ser eso pero para mi es algo magico algo,increible.La adoro,la quiero y es lo mejor que me ha pasado en mi vida.Gracias a desahogarme aqui deje de llorar como estaba ahora y pienso que denoche cuando venga su padre de trabajar le dare un gran beso y le dire gracias por estar aqui y hoy abrazare a mi niña y no la dejare respirar jeje.
Lo siento mucho por todo esto,gracia por leerme.Cada una de vosotras teneis millones de problemas y aun asi os molestais en leerme gracias por estar ahi de verdad.Necesitaba escribir todo esto.GRACIAS.Sois las mejores madres del mundo!
Muchos,muchos besos gigantescos
Scarlett = Savannah 2.diciembre.2008
