Hola a todas:
Soy nueva en este foro, pero ultimamente tengo la necesidad de hablar de lo que siento y de alguna manera creo que es el mejor lugar.
Les explico: el año pasdado, a finales de diciembre me falto la regla, pero no lo tome con susto, como simpre he sido muy irregular, pense que me bajaria hasta el mes siguiente como siempre. A medidados del mes de enero empéze a tener dolores muy fuertes eran colicos pero mucho mas intensos que practicamente me doblaban y me hacian tener que recostarme. Tenia casi todos los sintomas, pero en ese momento no los reconoci ya casi hasta final de mes. Por decidia o por miedo a que fuera negativo, no me hice la preuba ademas con los dolores esperaba a que me bajara. Tuve algfunos manchones oscuros perono queria emocioname, pensaba que si eran era por implantacion asi que lo tome con demasiada calma. Cuando se supone tenia que bajarme tuve otravez manchones como rosados con mucho dolor, pense que era mi regla pero fue asi por otros 3 dias. En ese tiempo no estaba casada y mi hoy esposo y yo no queriamos decir nada hasta no confirmarlo. Me hice la prueba unos dias despues y salio positiva asi que quedamos en decirle a todos he ir al medico al dia siguiente. Estabamos muy contentos y felices, era algo que ambos queriamos, ademas de que yo vi la cara de feliciada que tenia mi novio cosa que me hizo ilusionarme mas. Sin embargo ese dia por la noche los dolores se hicieron mas intensos, tenia mucho dolor y mi madre queria que me pusiera a ayudarle con las labores de la casa sino me juzgaba de floja he irresponsable. Con dolor y todo comenze a hacerlo. Entrada la madrugada, el dolor me hizo ir al baño, al limpiarme vi que habia sangre roja y que la taza estaba manchada con mucha sangre, vi algo de tejido y con mucho asco tome algunos con la mano y descubri la bolsita, pero vacia. Le llame a ami novio y quedo de pasar por mi tan pronto amaneciera, fuimos al hospital, me hiceron un chequeo, estaba dilatando y con bastante flujo por lo que me mandaron a hacer un eco. No saben el dolor de ver mi vientre vacio y sin ninguna vida ahi. Me hice la fuerte frente a mi novio por no querer dar mas problemas. Los comentarios de amigos y familia en lugar de reconfortar me hacian sentir mal. Al poco tiempo nos casamos y eso me hizo feliz, a pesar de que mi famila no consentia que lo hubieramos hecho (y que aun no me "perdonan" por haberme embarazadoi fuera del matrimonio. Para esto, habia pasado ya casi 2 meses desde el aborto, y poco antes de que me casara, mi novio antrerior mente me habia platicado de que hace mucho habia vivido con alguien mas y que se habia ido ella poco despues de que me habia conocido. A los dos meses, poco antes de casarnos, me confeso que ella no se habia ido al poco tiempo, sino que mucho despues, a mediados del mes de nopviembre, cuando nosotros ya teniamos medio año de novios, y no solo eso, sino que el se acababa de enterar que ella se habia ido embarazada. Se supone que ellos ya no tenian nada que ver a pesar de vivir juntos, pero que esta mujer lo agarro borracho y bueno, ya se imaginan lo demas. Aun con todo eso acepte seguir con el, porque lo quiero (y luego dice que duda que yo lo ame). No se imaginan el dolor de ver nacer a su hija, una niña que no estaba planeada, y yo sin mi bebe sifriendo. Se que fue un embarazo anembrionado, pero era un bebe que parecia iba a llegar y que lo poco que lo disfrute fue muy doloroso perderlo tan rapido. Mi sobrina al mismo tiempo que yo tambien se embarazo, y tiene una nena hermosa y mi hermana ahora esta embarazada y yo me siento tan triste de ver que cada mes me baja y no se ve señal alguna de un embarazo. Me duele ver a todas felices, de ver a mi marido hablar de su niña y yo me siento tan mal por estar celosa de todas ellas incluso de la bebe que esta tan linda. Necesitp escuchar algunas palabras de aliento, mi mariudo se enoja porque aun hablo del bebe que perdimos, pero no se como hacerlo entender que aun me duele y que es muy triste para mi verlos contentops a todos menos a mi. Coemnten y diganme que piensan, por favor y gracias.
