Tengo 18 años y estoy embarazada, me ire de casa y dejare esta carta a mi familia.

Hace unas semanas me entere que estoy embarazada, tengo 13 semanas de embarazo sí, ya se, los he decepcionado ¿Cierto? bueno los entiendo, lo siento pero yo quiero a mi bebé, pensé en abortar pero no pude ni puedo hacerlo porque es mi hijo, mi vida y fruto de un gran amor que ha durado por 5 años, no sé si este amor sea para toda la vida, pero mi hijo es lo primordial y por él soy capaz de todo, he renunciado a la comodidad que me han dado y creo que hasta a su amor y ¿Cómo me siento? pues fatal, estuve a punto de suicidarme, les voy a contar un secreto si no hubiese tenido esta bendición quizá nunca tendría el valor de decirles todo esto que viene a continuación, ¿Saben cómo ha sido mi vida? pues un asco, si papá y si mamá un asco, quizá se pregunten ¿Por qué? si ella siempre ha tenido todo, si ella nunca se ha esforzado para nada, bueno esto es lo que siempre me han echado en cara y total no sé si lo sepas papá pero desde que tengo uso de razón he sufrido abusos sexuales por parte de su hermano, si bueno me dijeron que usted ya lo sabía y no se lo he preguntado por qué no quiero lastimarme más, pero si es así la verdad que asco, si padres míos ¿saben? esa palabra la tengo en mi pensamiento desde muy pequeña pues es lo único que sentía cuando él me tocaba y me hacia cosas asquerosas mientras ustedes no estaban y me dejaban cuidando a mi hermanito el cual amo con mi vida y ¿Saben porque me deje hacer tantas porquerías? pues porque jamás iba a dejar que le haga daño a él, yo muchas veces se los insinué, yo recuerdo muy bien todo pues varias veces les dije que ya no quería que el vaya a la finca, que ya no quería verlo y les pregunto ¿Se preocuparon? bueno supongo que no por qué no hicieron nada, bueno aunque tampoco los culpo quien iba a pensar que ese hombre que frente a todos me trataba tan bien cuando estábamos a solas me hacia tantas maldades, quien iba a imaginarse que le pudiesen hacer tanto daño a una niñita que apenas cumplía los 6 años y que sin saber empezaría a vivir su peor infierno, fueron casi 5 años que viví en carne esa tortura pero todos los demás años de mi vida los he vuelto a revivir en mi mente, lo que más me ha dolido es darme cuenta que a nadie le importo esto al fin quedo como un secreto de familia y todos felices ¿Cierto? Bueno eso es lo que ustedes piensan es mas con muchas de sus acciones la que ha quedado como la mala por no poder perdonarlo aún he sido yo y créanme que lo e intentado pero su descaro es tan grande que solo me genera más ganas de torturarlo hasta que muera, mi linda familia pues a pesar de que los quiero también los odio y les guardo un gran resentimiento, ahora la que tiene la culpa soy yo por que cuando hay reuniones familiares o algo así quien llega y es recibido con honores es él mientras yo lo único que tengo que hacer es irme a encerrar o algo así por que simplemente no soporto verle la cara y pensar como pudo hacerme daño y ahora venir como si nada y saludarme dándome la mano si la misma mano con la que me hacía por querías, se que ahora será aún más gracioso cuando se enteren que he quedado embarazada pues seguirán juzgándome y diciendo mil cosas de mi y la verdad si me dolerá pero ya estoy acostumbrada a ser la mala y bueno lo que digan o dejen de decir no me importara por que serán palabras de unos hipócritas pues si cuando más los necesite no estuvieron ahí para apoyarme pues ahora tampoco me hacen falta, solo quería decirles todo lo que he querido gritarles y ahora en estas palabras lo hago ¿Saben cuantas veces me he dormido llorando? ¿Saben cuantas noches ni siquiera he dormido? pues muchísimas la verdad ya perdí la cuenta, mientras lloraba y moría de miedo de que en cualquier momento volviese a hacerme daño, mientras me mortificaba con esos recuerdos que venían a mi mente de años de porquerías que pase lo único que quería era morirme, yo me iba a suicidar y ¿Saben que paso? entre a la adolescencia y despertaron muchas cosas en mi, sabía que si me mataba jamás experimentaría mas cosas de aquellas que solo me generaban repugnancia, y así me ilusione con chicos los cuales me daban asco, pensaba que todos eran como "el tío" si aquel desgraciado, así que jamás deje que ninguno me tocara, hasta que conocí a Cristian, no se pero ustedes lo odiaban y eso me gustaba pues yo sentía que ustedes eran culpables de lo que me paso y por eso empecé a ... con él, primero lo quería hacer solo para molestarlos, pero con el tiempo me encariñe con él, empezamos a ser enamorados ya no por "joda" si no porque la verdad sentía que lo quería, ya llevamos casi 5 años y un poquito más como novios, el sabe toda mi vida y yo se la de él, ustedes lo juzgaron sin conocer su pasado, sin saber lo que él ha sufrido al igual que yo, nuestra relación en su mayoría fue de "manita sudada" como dicen ya que cuando me tocaba aún me daba asco pues sin querer mi subconsciente lo comparaba con "el tío" hasta que poco a poco le fui perdiendo el miedo y después de años de relación me entregue a él por amor, fue mi primera vez a pesar de todo para mí esa fue la primera, nos cuidamos pero siempre hay un fallo y bueno ha dado positivo esa prueba, van a ser abuelos, ¿No les gusta la noticia? ¿Sienten que arruine mi vida? bueno yo creo que la salve por que ahora tengo una razón más para vivir, para luchar y si ustedes no quieren volverme a ver o si no me apoyan esta bien lo entiendo, es su decisión y bueno la universidad la terminare tarde o temprano así me demore 10 años pues esa siempre ha sido uno de mis mayores objetivos, he dicho muchas cosas que se que los lastiman pero es mejor así y no lo hice de frente porque la verdad solo me hubiese quedado callada escuchando lo que me hubiesen dicho y llorando, por primera vez en mi vida he sido sincera con ustedes por el medio donde mejor puedo expresarme que es el escrito, quizá piensen que soy una cobarde y la verdad no lo niego, lo soy porque solo una cobarde se aguanta tantos años de abusos, solo una cobarde llora todas las noches con recuerdos asquerosos que no la dejan vivir, solo una cobarde piensa en abortar y no hacerse cargo de sus actos, solo una cobarde les deja una carta con todo lo que piensa y siente y por ultimo solo una cobarde piensa en suicidarse, padres míos sean felices los amo con mi vida, si quieren apoyarme gracias y si no también gracias, mi vida ha sido difícil aunque ustedes no lo hayan notado y bueno quizá solo fue un entrenamiento para lo que viene ahora, no se preocupen, tengo un novio que me quiere y que está trabajando por nosotros, mi bebé y yo, sus padres nos apoyan y me quiere gracias a Dios, por lo que más quieran no caigan en depresión sino mas bien búsquenle el lado bueno a la vida y valoren su amor, los hijos son prestados tarde o temprano se irán de su lado pero su pareja es quien se quedara ahí toda su vida, así que ámense, valórense y quiéranse mucho, quiero cerrar esa etapa de mi vida tan horrible y ahora empezar a ver por este ser que viene en camino pues ahora el me necesita más que a nadie y yo no estoy dispuesta a caer otra vez en depresión porque no quiero hacerle daño, solo espero que me entiendan y que no se preocupen lo que si les pido es que pidan a Dios por mi bebé para que venga sanito por que ahora él es lo más importante para mí, bueno ya hablaremos luego, espero que estén tranquilos y podamos arreglar las cosas.
Los quiero.