El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
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> -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
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> Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
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> -Una play station o un hermanito.
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> Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
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> - ... la playstation son ochenta mil' Así que fuimos a por la parejita.
Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
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> ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
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> Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
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> Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
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> Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
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> Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
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> 'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.
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> Sí, porque pasa como con el fútbol.
> Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
> Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
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> -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
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> Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
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> -Tres al día cada 6 horas.
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> Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
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> Lo peor es la semana de ovulación..
> Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
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> -Cariño, me ha subido. Vente corriendo.
> Tiene que ser ahora mismo.
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> Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
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> -Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
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> -¿y no puede atenderla un médico?
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> -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
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> Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
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> 'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.
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> Y es que ella no piensa en otra cosa.
> ... que parece un tío!
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> Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
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> 'Su espermatozoide, gracias!.
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> Y, encima, todo el mundo te da consejos:
> Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
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> ... ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
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> '¡Aguanta, aguanta un poco más!'
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> Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
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> -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
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> Qué tú piensas:
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> ' ... seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.
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> Y el médico:
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> -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...'Espermatozoides vagos'.
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> Y mi mujer:
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> -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
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> Y el otro:
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> -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
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> ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
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> Y el médico:
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> -Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
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> -¡Mira, como en Gran hermano!
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> El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
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> Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
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> '¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?...
¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'
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> Y encima, mi mujer desde fuera:
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> -Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
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> Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
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> Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
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> Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
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> 'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.
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> Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
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> ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
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> Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
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> -¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
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> Qué ahí ya dices:
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> ... es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
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> Pero de pronto reaccionas:
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> ... me estoy emparanoiando!
> ¡Alejandro es mío!
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> Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
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> Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
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> ... lo teníamos todo a favor!
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> Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.
