Toda la vida soñé con ser mamá, tener un matrimonio, una casa, mascotas y por sobre todos muchos hijos.
Pero despues de 5 años junto a mi pareja y de 2 años de busqueda creíamos q el sueño nunca se cumpliría. Fue asi como decidimos consultar con un medico, el cual nos mandó a hacernos analisis para saber si estabamos en condiciones de coincibir un hijo. La sorpresa llegó antes de lo esperado, en esos dias me di cuenta q estaba embarazada. Por fin el momento habia llegado. Recuerdo con claridad lo feliz q estaba, me hice el test a las 6 de la mañana a penas desperte y cuando vi q eran 2 rayitas no podia creerlo, no veia la hora para poder decirselo a mi mamá. Hacía un año q mi papá habia fallecido y despues de tanta tristeza por fin llegaba algo bueno a nuestras vidas.
El tiempo pasó. Estaba a punto de saber la sexualidad de mi bebe. En la 2da ecografia me lo dirian. Como el primer medico q me hizo la ecografia no se tomó ni el tiempo de explicarme nada sobre mi bebe, decidi cambiar e ir a otro lugar a hacermela. El nuevo medico ecografo fue un amor, me preguntó si queria saber el sexo y si! a eso iba queria saber si era nena o varon. No podia presentir q el momento mas duro de mi vida se aproximaba, al comenzar la ecografia se dio cuenta q el bebe no estaba bien, me dijo es un varoncito, pero no está bien, tiene una malformacion.. En ese momento no reaccioné no podia creer lo q estaba diciendo. Para mi desgracia, mi ginecologo no estaba en la ciudad, lo llamabamos y no respondia hasta apagó su celular para q no siguieramos insistiendo. Fue asi como tuve q consultar con otro medico, el cual nos informó q seguramente iban a tener q interrumpir mi embarazo. Desde ese viernes hasta el lunes q recien pude hablar con mi medico pasé horas de llanto, dolor y bronca, bronca por ver como mi sueño se esfumaba, me decian q mi bebe no tenia q nacer asi, q era incompatible con la vida y yo habia escuchado latir su corazoncito y me preguntaba porq si él quiere vvivr yo tengo q quitarle ese derecho?.
El lunes llegó y mi medico por fin se dignó a tranquilizarme, me dijo q no era necesaria la interrupcion del parto porq por lo q presentaba el feto no creian q llegara a sobrevivir y q el embarazo se iba a interrupir voluntariamente. Me senti tranquila y decidi q asi fuera, q lo iba a seguir cuidando como lo habia venido haciendo esos 4 meses durante mi panza y q si se tenía que ir, q lo hiciera pero solo cuando él y Dios lo desearan. Asi tmb cambié de doctor, el medico q siguió mi embarazo se encargó de cuidarme como ninguno, antes nunca me habian controlado el peso ni la presión, en cambio desde ese momento comence a ser cuidada. Tanto asi que hasta viajamos a hacernos estudios geneticos para saber por q habia pasado todo. Nos dijeron q no era genetico q todo esta bien en los cromosomas. Creen q la malformacion puede haber sido por algun quimico, algun toxico al q sin querer estuve expuesta, nadie supo por q me pasó a mi. El caso es q ahí me encontraba, con mi hijo, aquel q deseaba y con el que soñaba desde hacia muchos años atras... Los meses seguian pasando, llegue a un punto en el q me cuestionaba si estaba haciendo bien o mal en dejarlo vivir. Que pasaria si él nacía y sobrevivia con tal malformacion. q pasaria si lo hacia sufrir de por vida con algo asi. El hecho es que en mi 7mo mes de embarazo, ya sintiendolo moverse y patear. Mi panza era grandisima y comence a sentir el peso cada vez mas. El dia 18 de Mayo de 2010 me empecé a sentir mal, sentia contracciones pero pense q era propio del peso q llevaba. Al dia siguiente, no soporté mas me di cuenta q estaba bajando, urgente fuimos a la guardia y ahi me internaron para una cesarea. Pero los quirofanos estaba ocupados y no podian hacerla por lo q tuve q esperar unas 3 horas mas. Yo sentia q no podia mas, sentia q queria salir. Y bueno fue asi como decidieron q nacería por parto natural. Pujé 2 veces y Lorenzo (asi habiamos decidido q se llamaría nuestro angel) nació. No escuché su llanto, no me dejaron verlo, en seguida lo cubrieron con una toalla.. El momento de nuestra separación habia llegado, dejamos de ser uno solo para separarnos para siempre. Mi bebe no pudo sobrevivr, Dios se lo llevó. Nunca sabré por q pero me tocó a mi vivir esta situación, creo en Dios y en el destino, por algo pasó y me quedo con la tranquilidad que di todo por mi bebe. Lo amé mas q a nada en esta vida. Sé que desde el cielo siempre estará protegiendome.
LLevo 5 meses intentando superar el dolor de su pérdida, no hay un solo dia que no lo recuerde con lagrimas en los ojos, pero se que tengo que ser fuerte, que seguir adelante por mi y las personas que me aman. Me cuesta pero disimulo bien la tristeza. Por mas que tenga 10 hijos mas, siempre me va a faltar Lorenzo. Jamas me olvidaré de mi hijito. Aún asi no pierdo las esperanzas de ser mamá algun dia y se q ese dia va a llegar.
Queria compartir esto con todas aquellas personas que han deseado con locura tener su hijito y q aun no han podido. Algun dia nuestro momento llegará .. Un beso grande fuerza para todas.
