MI EXPERIENCIA ABORTANDO

Llevaba varios días pensando que me iba a bajar la regla, tenía los típicos síntomas… dolor en los pechos, calambrazos en el útero y… nauseas. (¿nauseas? Te preguntaras tu) si, tenía nauseas, y al principio pensaba que era debido a algo que había cogido en el mes de noviembre, lo achaque al estrés, a comer mal, a estar agobiada… pero ya con las primeras faltas, las nauseas a todo trapo todos los días y los pechos demasiado sensibles… compre una prueba de embarazo. Y algo en mi me decía que iba a ser positivo, un instinto milenario me decía que esta vez mi destino eran las dos rayitas que te tumban la vida. Admito que lo alargue unos días más de lo que debería por miedo. Mi inconsciente me acechaba y me gritaba… ¡embarazo! Pero la realidad era que me parecía imposible, ¿yo embarazada? ¿Bueno no pasa nada no? ¿El aborto es legal o qué? Voy a mirar clínicas por si acaso…. pero seguro que no estoy embarazada, fijo fijo, además ¿de dónde salen estos calambrazos en los ovarios? La regla seguro…
Al final no lo pude alargar más y compré el test, y todo mi instinto y subconsciente (gracias a los dos eh) demostraron tener razón. Estaba embarazada.
Miedo, inseguridad, indefensión, tristeza y shock. Me sentía vulnerable, algo crecía en mí y yo no iba a dejarlo crecer. No le iba a dar una oportunidad. ¿Me arrepentiría el resto de mi vida? ¿Lo recordaría cuando si tuviese un hijo como el hijo que perdí? Agobio, ansiedad.
Pero sobre todo decisión. No lo iba a tener, era descabellado, ¿soy demasiado joven sabéis? Tengo un trabajo inestable, todavía vivo con mis padres, casi no tengo ni una pareja estable. Estoy aquí este año, pero no puedo jurar que el año que viene este en otro sitio.
Yo quiero tener un hijo, que nadie se equivoque, pero quiero tenerlo bajo mis condiciones, quiero disfrutarlo, mimarlo, darle todo darle mi vida mi tiempo y mi cariño. Me gustaría que tuviera lo mejor de mi y ahora mismo no lo iba a tener.
Busqué la clínica en internet, y la encontré cerca de mi casa. Fui un día a por el SOBRE, es lo que dices para no meterte en compromisos delante de más gente porque, aunque seamos muy progres y muy libres y se hagan miles y miles de abortos al año nos da vergüenza ir y decir oye mira que vengo a abortar y que alguien nos escuche y nos juzgue. Asique ahí estaba yo, pidiendo mi sobre. Me explicaron que tenia dos opciones ya que estaba de unas 5 semanas, pastillas o aspiración. Di mis datos, firme unos papeles y te dan 3 días de reflexión en los que no pueden hacerte nada por ley.
Las pastillas era el método menos invasivo, ibas un día y te tomabas una, luego otro día otra, luego hacías una eco e iban viendo si funcionaba o no el tratamiento. Me dijeron que seria como una regla mas fuerte. Pero también me explicaron y quizá diría presionaron a que no la escogiese ya que podía dar problemas, no funcionar e incluso acabar teniendo que entrar a quirófano igualmente. Ya que había dado fallos a veces.
Yo escogí el otro método, la aspiración. Aunque lo escogí allí el mismo día, porque no quería volver y volver y que no funcionase y volver otra vez, bastante tiene una con estar embarazada, con tener nauseas, con sentirse mala persona, con estar dudando de todo como para encima tener el reglazo de tu vida y seguir embarazada y que igual acabes entrando a quirófano igual. Para mi era un… lo que me faltaba.
Así que me mandaron llevar fotocopia del DNI, ir en ayunas de 6 horas, ir sin mear e ir yo y la célula problemática.
Y llego el día, desayune para ir a trabajar, trabaje de 7 y 30 a 15 y luego me fui a casa, y no pensaba en lo que iba a hacer. Me autoimpuse un muro. Mi actitud era como que no pasaba nada, nada importaba. Los días que había llorado agarrada a mi barriga ya eran otra cosa. Yo hoy me iba como a comprar un libro sin más sin pensarlo, no pasa nada, no significa nada, no pasa nada, ¿¿qué va a pasar?? Vas a entrar ahí, te van a hacer eso y te vas a ir y ya está.
Llegue con hambre y meandome, me explicaron un poco lo que me iban a hacer me hicieron firmar dos consentimientos porque escogí la anestesia (soy una cagada con estos temas) y me hicieron una ecografía (5 semanas). ¿Y sabéis que me dolió? Le saco la típica foto de ecógrafo y ahí estaba mi futuro hijo que no iba a estar. Puñalada en el pecho.
Después me pasaron a una habitación con tres camas y dos chicas dentro, una llorando al salir quizá arrepentida y otra medio llorando por entrar quizá con miedo. Y puede que solo me esté tirando flores, pero yo en estas situaciones creo ser un apoyo, hable con las dos. Me reí me quité la ropa y al toro. Me dejaron sentada sin móvil en una cama oyendo a los del quirófano reírse y pensando que todo vaya bien o normal o que vaya. Que no me arrepienta. Siendo brutalmente sincera ya no pensaba en el bebe, no pensaba en nada solo en mí, en el dolor del pinchazo en si me enteraría en si me dolería al salir… el bebe vendría después, aquí sentada escribiendo esto.
 
Y me llevaron, fui andando, estaba acojonada pero entera quiero pensar y algo mareada de la impresión el miedo los nervios y el ayuno. Me subieron a una camilla me abrieron las piernas me cogieron una vía y cuando estaba todo preparado me metieron un chute de Propofol y me dormí. Y me desperté en un duerme vela y miré al techo y dije…  ¿ya está? No sentía nada, había una chica a mi lado, no había dolor y todo había pasado. Avise a mi acompañante y aunque no lo creáis estaba muy feliz. Después de todo el miedo que había pasado, los nervios la angustia… estaba feliz de haber acabado tranquila sin nauseas no mareos…bien.
Había una chica a mi lado que iba a entrar, me puse bromista, le conté mi vida y ella la suya y forme un vinculo con ella y como ella me dijo… gracias por estar aquí me has animado. Sororidad.
Me quitaron la vía me dieron un zumo me vestí y una compresa porque sangraba, me dieron unas recomendaciones:
En 10-15 días nada de alcohol, nada de sexo nada de baños y nada de tampones.
Y me fui a cenar, sin nauseas, sin miedo, solo sangrando.
Y ahora me encuentro aquí, al final del día. Mañana tengo que ir a trabajar otra vez. Ya no estoy embarazada, mi ex futuro hijo se ha ido a alguna papelera y me siento triste. Y quiero llorar, se que hice lo correcto, pero quiero llorar por todo. Por que ser mujer es duro, esto es duro. ¿¿Porque los… y si…?? Pueden acabar conmigo y con todas.
Asique decidí escribir esto para si algún día estas en mi situación que sepas que estoy aquí, que eres fuerte, que no hace falta llorar, pero llora si quieres y que sobre todo no es ni una buena ni una mala decisión, simplemente es la tuya. Yo, como mujer que lo ha pasado te apoyo, y preocuparse por los y si… no ayudaran. y si hubieras escogido otra carrera? ¿Y si ese día no hubieses estado en ese sitio para conocer a esa persona? Y si y si, nuestra vida es así, tomamos decisiones y lo único, muy muy muy importante es buscar tu felicidad. Y ser madre, aunque es el mayor regalo del universo puede no ser lo que a ti te haga feliz ahora mismo. No dudes en tu decisión. Millones de mujeres te apoyamos en lo que estas haciendo. Abandónalo todo y adelante, y te repito que, desde los más profundo de mí, ahí estoy, ojalá haciéndote reír ese día pensando en que tenía razón y el ayuno y hacerse pis es una mierda.
Un enorme beso. Lú
 
Posdata: Quiero hacer una especial mencion a mi pareja, tuve muchisima suerte de tenerle a mi lado apoyandome, de saber que estaba ahi fuera y me apoyaba en cualquier decision que yo tomase. Es el hombre de mi vida y solo os digo que si esa persona no esta ahi, y no os apoya, no es LA PERSONA. Os quiero.