Necesito apoyo

La verdad es que no se ni por donde empezar, ni siquiera se si hago bien en escribiros, porque al fin y al cabo este es un foro de embarazo, y no de otras cosas.

Estoy embarazada de 25 semanas, y hasta hace un par de dias, podia decir que me encontraba feliz. Para que me podais entender tengo que remitirme unos cuantos años atras.

Hace cinco años que estoy con mi marido, y de esos cinco, llevamos tres de casados. Nuestro noviazgo no fue de los mejores, puesto que por distintas circunstacias tuvimos algunas peleas que, aunque nunca llegaron a separarnos, quiza no debian haberse dado tan pronto.

A pesar de los malos momentos, siempre seguimos unidos, aunque en este caso mis padres, sobre todo mi madre que anda delicada de salud, se quedaron y aun siguen con la preocupacion de que las cosas no nos fueran a ir bien. Y es que, cuando estamos bien, somos la pareja mas enamorada del mundo, pero cuando estamos mal, parecemos todo lo contrario.

Mi madre es la que mas ha sufrido cuando ha sabido de nuestros enfados, porque no han quedado en simples enfados, ya una vez casados, mi marido se marcho de casa, tres dias, aunque luego arreglamos las cosas, se fue a casa de los padres esos tres días. Ademas, tiene una manera muy bruta de reaccionar, es como si tuviera doble personalidad. Por un lado es como un niño, tímido, cariñoso, bromista, un poco acomplejado, y siempre dispuesto a hacerlo todo por mi y por los demas. Pero cuando se enfada, le da igual a quien contesta mal, quien esta delante, o el controlar lo que dice.

Lo que conte de que se marcho tres días, sucedio en el primer año de casados, un poco despues del aniversario, y despues de aquello, hemos tenido discusiones normales, pero nada fuera de lo comun.

Aun asi, yo cada vez me he ido encontrando peor de animos. Por un lado por mi madre, porque al estar asi de mal con su salud, ya le ha empezado a afectar a nivel psicologico y hay que tener mucho cuidado con ella. No es una mujer que se queje de que esta mal, al contrario, la coge con todo y su manera de hundirse es culpar a los demas de todo y meterse en la cama dias y dias. Asi que esto que ha sucedido entre nosotros en estos años creo que la ha acabado de empeorar.

Para colmo, el año pasado entre yo en una depresion, debido a toda la presion a la que habia estado sometida, tanto cambio y las discusiones con mi marido a la que la mayor parte del tiempo veia como un extraño. A veces pienso que lo mas maravilloso que hemos hecho ha sido estar juntos, pero otras pienso que nos casamos demasiado pronto, y...mil dudas.

Por supuesto, despues de mi bajon del año pasado, busque ayuda, y estuve yendo a un psicologo muchisimos meses. Ahora, estamos yendo los dos, sin que mi marido sepa que antes iba yo sola. Digamos que todo lo que hablamos en las sesiones luego el intenta ponerlo en practica, tanto es asi que este fin de semana que paso tambien acudimos a unas charlas para matrimonios bajo el interes de mi marido que supuestamente quiere hacer todo lo posible por nosotros.

El caso es, para no cansaros que podemos estar un mes entero sin discutir, pero cuando surge algun incoveniente, los dos somos como el fuego. Yo me enfado por alguna cosa que él considera injusta, y él no controla sus reacciones. Os pongo un ejemplo: mi cuñado, que trabaja con mi marido, suele llamarlo a medio dia, cada vez que estamos almorzando, y eso es casi a diario. Si se lo digo a mi marido, no me da la razon de que eso moleste, pero luego si veo que toma medidas (pone los moviles en silencio y parece que les ha dicho que hasta una hora prudencial, que no llamen).
Pues bien, ayer que era dia de fiesta me deje dormir a medio dia viendo una peli, porque la noche anterior no habia dormido nada, y cuando mas a gusto estaba... mi cuñado al teléfono. Me enfade porque llamó para una chorrada, y le dije a mi marido que si no tenia toda la tarde para hacerlo, que parecia que cada vez que se aburria llamaba sin pensar en la hora.
Mi marido, como se trate de su familia, nunca me da la razon, y si lo hace es a regañadientes y no por mucho rato. Pues en esta ocasion, no me dio la razon, se levanto enfadado del sillón, y asi estuvimos casi toda la tarde. Luego cuando intente razonar con él, el por qué me habia molestado (no habia dormido por la noche por culpa de sus ronquidos tambien y estoy embarazada!!), pues peor. Y como siempre, empezo a echarme en cara que si el hacia mil cosas por mi, que si siempre estabamos mas con mi familia que con la suya, que las cosas iban a empezar a cambiar, y que ya estaba harto de aguantarse los "cancamos" cuando alguna vez ibamos a casa de mi abuela. Si todo esto se lo pregunto dentro de un mes, me dirá que lo dijo enfadado, pero claro...lo dice.
En mala hora, llamó mi madre por telefono para avisar de que ya ellos estaban bajando a una reunion familiar que habia organizado mi abuela por un familiar que venia del extranjero. Pues mi marido le contesto muy seco y le dijo que me daria el mensaje. jamas le habla asi, y como ya lo conocen, saben que cuando les contesta seco y mal es porque estamos enfadados.

Tuve que rogarle que fuera conmigo bastante rato porque despues de lo de la llamada de su hermano y mi enfado, me dijo que ya no iba (como los niños chicos) a lo de la merienda familiar. Y cuando por fin logre que me acompañara diciendole que la llamada del hermano me habia molestado porque no habia dormido y que quiza no habia estado bien mi enfado (cosa con la que no estoy de acuerdo, estoy harta de que llame a horas malas), voy y me resbalo en el pasillo de casa...

No fue mucho pero llame a mi ginecologa y me dijo que nos fueramos a urgencias. Imaginaros mis nervios, ya no podia mas...
Bueno, una vez allí como no me dolia nada, le dije que por favor que tratara de cambiar la cara que tenia, y me dijo que no tenia nada, que no estaba enfadado sino preocupado, pero que de todas maneras las cosas iban a cambiar, que el estaba siempre haciendo el tonto, y que yo no se lo valoraba. Me dolio mucho que en aquellos momentos siguieramos con lo mismo. Total que al final me vio tan mal que me dijo que lo dejaramos asi, que ya se le pasaria que no lo estuviera pensando. Pero ya por la tarde me había advertido de que trataría a los míos en plan serio, es decir, a pagar con otras personas el que yo me haya enfadado porque su hermano hubiera llamado y me hubiera molestado. No se enfada conmigo, que también, sino que con mis padres, como si ellos fueran una prolongacion mía, y para colmo, ni estaban ni tienen culpa.
Entre a que me hicieran un reconocimiento y cuando sali él estaba allí con mis padres. Al principio no noté nada, pero luego cuando les conté que todo estaba bien, vi que mi madre tenía cara de mosqueo, como de haber notado algo raro en mi marido.
Le pregunté a él y me dijo que no sabía. Al llegar a casa llamé a mi madre y me dijo que ella no tenía nada, que si nosotros estábamos bien, pues que ella también (se supone que notó algo, quizá cuando llamó por la tarde, quizá cuando fueron al hospital si l vieron a él serio, no lo sé)
Luego me di cuenta de que en ningun momento les aviso de donde nos habian llevado, y eso tambien me dolio porque ellos estaban buscándonos. Me dijo que no se dio cuenta de avisarlos y que los moviles estaban en silencio por lo que la primera vez no oyó las llamadas.

Al llegar a casa, rompí a llorar y le dije que me estaba encontrando muy mal, hundida y triste. Por supuesto me dijo que no lo entendía, que no era para tanto, y que lo que tenía era que no había dormido. Y no se trata de eso, se trata de que cuando suceden este tipo de cosas siento que es un desconocido, cruel, y aunque hoy me haya llamado dos veces muy cariñoso, y bromista a ver cómo estoy, el ogro de ayer, me hizo daño, y sé que por mucho que se lo explique no lo va a entender.
Y es que o me amenaza con que rompemos la relacion, cosa que luego no hace y me dice que es que lo llevo a un punto extremo de agobio, que no lo dejo coger aire cuando discutimos, o hace lo de ayer, paga con los que más me duele (los míos) una discusion que ha tenido conmigo. Y por supuesto no me da la oportunidad de rectificar, sino que su reacción es inmediata (tratar de forma seria a mis padres en este caso).

Hoy me he quedado de reposo en casa, por lo de la caída, aunque nuestro bebe esta bien, y aun no me he levantado de la cama. Siento que la magia que teniamos hace unos días, ha desaparecido una vez más, y ya vuelvo a verlo como un ser extraño. Y no quiero estar asi porque mi bebé es lo primero, pero de verdad chicas, me siento mal. Traté de hablar otra vez con mi madre, y aunque no me lo dice sé que ella estaba asi de rara ayer porque lo notó a él raro, y se imaginaría que habíamos discutido.

me estoy volviendo loca, y menudo post que os he escrito. És muy difícil contar las cosas por aqui, y quizá os dé la sensacion de que o todo está mal, o de que es una tontería. El caso es que me siento mal, no tengo ganas de levantarme, y estoy cansada de tener que pedirle a mi marido que tenga un poco más de delicadeza y de que no sea tan bruto cuando discutimos, y mucho menos la pague con los demás. Supongo que esta tarde cuando venga, querrá hablar conmigo, anoche era tarde y me dijo que hoy lo hacíamos y asi le explicaba lo que me pasaba. No lo entiende!! Para él no ha pasado nada!

En fin, no os lio más. Gracias a la que me haya leído hasta el final, porque esto es un tostón. Gracias.