Para todas las mamas que siguen llorando por la perdida de su bebe

Perdí a mi bebe en el 2011
Para todas las que están pasando por la pérdida de su bebé, yo en 2011 muy triste buscando algún consuelo o respuesta llegué a este mensaje de noe1181 y lloré mucho, lo único que hice fue medio responder a un comentario de tantos que hay aquí por que no sabía que escribir, hoy a 4 años de mi pérdida quiero compartirles un mensaje de aliento y mi historia_

MENSAJE: Siempre he sido de carácter fuerte y no solía conmoverme tan fácilmente por cualquier cosa... A pesar de eso después de la depresión tan fuerte que pasé, hoy a 3 años de haber perdido a mi bebé puedo decirles:

1.- Vas a salir de esa depresión cuando tú lo decidas
2.- Si lo decides, debes saber que no es fácil y que vas a necesitar ayuda, búscala, la opción que mas te haga sentir mejor, ya sea religiosa, psicólogo (si con uno no te sientes bien después de 4 sesiones busca otro), grupos de auto ayuda, libros, lo que esté a tu alcance.
3.- Jamas dejará de doler, pero es opcional si quieres dramatizar por siempre, hay mil cosas que vivir, dedícale un ratito a tu tristeza de vez en cuando, pero después toma fuerza e intenta salir, de verdad, vale la pena.
4.- En la misa de una compañera muy joven que falleció el padre le dijo a los papás lo siguiente: "una vida tiene siempre una misión, no importa si son minutos, horas, días, meses, años... todas las vidas tienen una misión y su hija ya la cumplió." Pensemos nosotras qué misión tuvo nuestro bebé, estoy segura que todos los que se enteraron de que venía en camino tuvieron algo que aprender con la perdida de tu bebé, ¿tú qué vas a aprender de esto?
5.- Yo aprendí que soy capaz de dar vida, aprendí que las mujeres tenemos la capacidad de amar infinitamente a nuestros hijos incluso aún sin haberles visto... aprendí que se es mamá desde el momento en que ellos viven en nuestro vientre, aprendí que es maravilloso saber que tienes a alguien acompañándote a cada segundo, me di cuenta de que por un hijo yo sacrificaría todos los planes que tengo, pero la vida me dio la oportunidad de hacer otras cosas, ahora soy muy brillante en mi carrera, doy clases en 3 universidades reconocidas y estoy a punto de entrar a la maestría en derechos humanos, sigo sin novio, pero tengo amigas y amigos maravillosos, he ido a montón de conciertos, fiestas, viajes, padrísimo, sin embargo cambiaría todo eso por haber tenido a mi bebé y haber tomado otro camino que estoy segura también hubiera sido exitoso... pero la vida no me lo permitió, no puedo vivir pensando en lo que hubiera pasado si ahora estuviera con mi bebé ya que el vivir en el pasado te provoca depresión, vivir en el futuro ansiedad, intento vivir HOY, VIVE HOY!!!
6.- VIVE, la vida no perdona, no abandones a las personas que hoy tienes a tu alrededor, si tienes otros hijos vívelos, vive, ama, disfruta, come, ejercitarte, amate, solo vives una vez.
7.- A lo mejor puedes recaer aun con todos los esfuerzos pero no te rindas!!! somos muchas las que pasamos por esto, no estas sola!!!!

Esta es mi historia:

Fue en el año 2011, tenía a mi novio con el que ya llevaba 2 años de relación, los dos teníamos 23 años, la noticia fue bonita para los dos ya que eramos una pareja excelente, teníamos una dinámica muy bonita. Nos enteramos justo cuando el tenía que viajar al extranjero al día siguiente, yo ya tenía masomenos unas 8 semanas, quedamos en que el se iba y regresando veíamos todo el asunto de casarnos y prepararnos para la llegada de nuestro bebé.
El caso es que en el segundo ultrasonido el corazón de mi bebé no latía y me dijeron que me tenían que hacer el legrado, mis papás me acompañaron a la operación y todo ya que mi novio estaba fuera del país y fue imposible cambiar el vuelo, le faltaban como 6 semanas para volver y yo estaba que me moría por verlo y por que me consintiera y me dieron fuerza, ánimos para enfrentar todo lo que venía.
Me operaron al día siguiente a las 7:00 a.m. me la pase llorando toda la operación no de dolor físico, sino de la tristeza, afortunadamente mi ginecóloga, las enfermeras y la anestesista me consintieron mucho, me daban palabras de aliento del tipo: te comprendemos, es difícil sobre todo por que siempre hace falta tu pareja, pero eres muy joven, les pasa a muchas, es normal, etc...
Mi recuperación de la operación sin problemas, obvio la anestesia me hizo sentir muy mal, etc. pero mi dolor por la perdida de mi bebé era horrible, lloraba desconsoladamente todo el día y todos los días, me hacia la fuerte frente a mis papás y hermano pero no tenía hambre, dormía demasiado y yo no era de dormir mucho, ya no me arreglaba, no salía, no tenía ganas de nada, y mi novio desde lejos desesperado por no poder estar aquí, yo pensaba que el iba a ser la única persona que iba a comprender el dolor de perder un hijo y ya quería que estuviera aquí para poder llorar con él y tener a alguien con quien llorar. El caso es que cuando llegó ya nada de mi ropa me quedaba, estaba flaquisima, ojerosa, sin ganas de vivir, llegue rogar por morirme de verdad, me costaba trabaja levantarme por las mañanas, caminar, hablar, bueno hasta respirar me costaba trabajo, ya no tenía ganas de nada.
Cuando mi novio regresó sí lloro conmigo una sola vez pero no entendió por que yo estaba tan devastada, tan triste, tan mal, me decía que ya dejara eso atrás, que todo estaba bien... No pude, trate de salir adelante pero no, era imposible, tuve que ir con una psicologa experta en psicoterapia gestalt (no se refiere a la gestación, solo es una corriente) y me hizo mucho bien, me ayudo mucho, pero al mismo tiempo que a mi bebé algo se rompió en mi relación, también lo perdí a él, a mi pareja, él ya no me consentía como antes, como que no tuvo la paciencia o el entendimiento para saber que lo que me había pasado era terrible y poco a poco lo fui perdiendo a él también, no sé si por que a el también le dolía lo que había pasado o por que yo ya le estorbaba y para el todo eso significo una nueva oportunidad de la vida, de seguir siendo soltero y viajar, hacer mas amigos, etc. y para mí la vida se me había terminado cuando mi bebé se fué... pasó un año de haber perdido al bebé, entre que estuve en terapia y que me metí a trabajar, que comencé a salir otra vez con mis amigas, etc. me di cuenta que mi novio ya no me trataba como antes, que yo mas bien le estorbaba y que el muy idiota no se atrevía a cortarme, entonces cuando menos lo pensé tuve un impulso y lo corte. Perdí a mi bebé y con él mi relación... pero les juro que el haber cortado fue nada en comparación a lo que sentí el día que mi bebé murió...

BENDICIONES, ESPERO QUE A ALGUIEN LE SIRVA... CON MUCHO AMOR PARA TODAS Y POR QUE NO, TAMBIÉN PARA LOS HOMBRES QUE ESTAN PASANDO POR EL DOLOR DE PERDER UN HIJO...

La pérdida de mis dos angelito
Hola yo tengo 21 años y perdí mi primer bebé cuando tenía 20 años fue el 12 de febrero que me enteré que estaba muerto y me entere un día antes recuerdo que me ise la prueba en la tarde y ea noche comenzaron los dolores y el otro día me entero que esta muerto y me hacen el legrado ahi mismo y lloré por el dolor de perder a mi bebe a pesar de quw sólo me había enterado haces varias horas ni siquiera fue un día completo y por el dolor del legrado que no me pusieron anestesia salí de la clínica muy dolida y los doctores me dijieron que era imposible decirme la causa de la muerte y que espera mínimo dos meses para volver intentarlo y tenia miedo a que volviera a pasar lo mismo y dijieron que el por ciento de que me vuelva a pasar es muy mínimo pues en ese momento no quería tener hijos la verdad si quería pero mi miedo era mayor quede muy mal y con las semanas que pasaron pensé sI tengo otro hijos me duele menos y decide tener otro espere casi 4 mese y salí embarazada de nuevo y estaba en las nubes super feliz, nerviosa y asustada todas esa sensaciones juntas y cada vez que el iva al doctor iva con ese miedo de que me fueran a decir que algo estaba mal y el primer ultrasonido fue difícil verlo pero gracias a dios se vio y el segundo no se veía y luego si se vio pero el corazón le dejo de latir y le dije es broma y me dijo que no la verdad yo sentí que algo andaba mal y le pregunte ya que ella no me quiso decir y unos días antes le había comentado a mi doctora de que sentía que algo andaba mal y me dijo que eso es normal que era el bb patiando pero yo ya no lo sentía y me dijo que imposible yo sentirlo que tal vez lo que sentía era gas y le hize caso que fue mi grave error y tal vez ella actuó así porque siempre iba nerviosa y asustada pero era que no quería pasar por eso de nuevo y fue muy difícil aceptar la muerte de mi bebe me entre en septiembre 16 del año 2015 que no latía el corazón y en el mismo año perdí a mi dos bebé la gente me dice a eres joven sólo tienes 21 año podrás volver a tener más hijos no eres viejas y mi dolor que y lo que yo siento que no hay que tener un hijo en brazos para saber lo que es ser madre desde el primer momento en que mi entere que estaba embarazada no quería ni que me tocarán leía cada comida que me comía para que fuera sana para mi bebe casi no Asia nada solamente para evitar que me pasara y me paso de nuevo y lo malo fue que esta vez me dejaron con mi bebe muerto dentro de mi por un mes y yo me estaba volviendo loca sentía su cuerpo y sus patadas y me sacaba una sonrisa porque pensé que estaba vivo y como no tenia dolor ni sangrando pensé que era un error hasta que llegó el día donde tuve contracciones y mucho pero mucho dolor y mi bebe salió y tuve que ir a emergencia y salio una parte y la otra en la casa y después a la semana salió la placenta y pasar por todo eso fue muy doloroso y ver la cantidad exagerada de sangre que vote me puso muy nerviosa pensé hasta que me iva a morir pero gracias a Dios todo salio bien aunque todavía no se si quedan resto de mi bb espero que no y gracias por darme un espacio y compartir mi historia y leer las de ustedes que me ayudan mucho ya que solo a las que nos pasan entendemos lo que es eso un beso para todas y bendiciones

Bb
ola muchas grasias por aver puesto estta carta la berdad eske meda fuersas para segir adelante porke ase poco ke perdi ami bb y estoi fatal no ay ora del dia keno me acuerde de el pero coneste post todo ira mejor.. aora kiero bolber aintentarlo denuevo y espero ke esta bes alla mas suerte kestoi segura deke la ba aber. un besito y grasias. por tu carta