La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño.
He aqui unas sencillas pruebas para preparar para la existencia real de ser padres:
1/ Para la mujer: Atate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima; dejala ahí durante 9 meses, después de 9 meses abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
2/ Para los dos: Baja a la farmacia de tu barrio, vacia el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central.Vete a casa. Coge el periódico y leelo por última vez.
3/ Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, paseate por tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 sueltas el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta la una.
Pon el despertador para las 3, como no podrás dormirte levántate a las 2 y prepaárate una copa. Acuéstate a las 2:45, levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate, haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4/ ¿ Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color ¿ que tal queda ?
5/ Olvidate del deportivo y compra una ranchera, y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera, déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y metela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar, machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes ¡ perfecto !.
6/ Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar, Vuelve a salir, vuelve a entrar, vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado,kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Chilla que estas harto hasta qu e los vecinos se asomen. Date por vencido y vete a casa. Ahora estás preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
7/ Repite lo que dices por lo menos 5 veces.
8/ Vete al supermercado, lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de 4 años que puedas encontrar ( una cabra adulta es ideal ). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
9/ Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancealo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla; intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
10/ Apréndete todos los nombres de los power rangers, de los personajes de las películas de disney, barrio sésamo y las tortugas ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blancanieves en el trabajo por fin estarás preparado para ser padre .
