Que piensan de mi historia, ayuda!!

Hola encontree ste foro porque he ingresado al de embarazo y necesito contar mi historia a alguien, solo se la he contado a mi esposo pero no toda la verdad a lo mejor por miedo a lo que el pueda pensaraunque segun lo que le he dicho el dice que no tiene por que juzgarme y que yo era una niña cuando todo paso y que piense que ahora tengo una nueva vida y que el me ama y que tengo un bebe dentro de mi al que tengo que querer ya que el me quiere y no me juzga y que me entiende y que siempre que me ponga mal el va a estar ahi para apoyarme y escucharme (lo qe le dije a el, que el novio de mi madre abuso de mi un par de veces, que me embaraze y que me obligo a abortar, yo tenia miedo por todo por mi madre por como reacconaria ella y por mi misma es todo cierto excepto lo de el par de veces y siempre que me pongo mal y el me da su apoyo me remuerde la conciencia por haberle mentido en que no fueron un par de veces y que yo no era o si era conciente de lo que hacia pero no creo que ahora sirva de algo decirle que fue mas de dos veces que el me engaño para tener relaciones sexuales conmigo, ustedes que opinan se lo digo? ) bueno ahora les cuento la verdad.
Cuando yo tenia 7 años mis padres se divorciaron, mi madre tuvo que irse a trabajar fuera y mi hermano y yo nos quedamos con mi abuela, cuando tuve 11 años mi primo que tenia 16 casi abuso de mi, digo casi porque yo no senti dolor y nunca sangre entonces o no me acuerdo o elno llego a introducir su miembro dentro de mi igual, no se por mas que quiero acordarme no logro hacerlo, solo se que no hubo sangre y que tampoco hubo dolor, de esto nadie en mi familia lo psupo por el momento, despues de un tiempo mi madre volvio para quedarse con nosotros pero se trajo con ella un nuevo novio el tenia 33 años los mismos que mi mama y yo tenia 11, un dia me toco cerca del pubis y yo me asuste mucho y se lo dije a mama pero el le dijo que no que me habia tocado lapanza y que yo me habia confundido, ella le creyo a el y a mi no ( a veces la culpo y pienso que si ella me hubiese creido a mi no habri pasado nada de lo que paso) paso el tiempo y yo no se creo que pense que era normal y el me obligaba a tocarle debajo de alguna manta mirando una pelicula con mas gente a nuestro alrededor digome obligaba porque cogia mi mano y la ponia sobre su miembro, yo estaba muy confundida llegue a ver en el el padre qu enunca tuve y al mismo tiempo por eso dejaba que el hiciera conmigo lo que quisiera y creoq ue tambien por el hecho de qe si yas elo dije una vez a mama y no confio en mi pensaba que sile contaba mas cosas de lo que seguia pasando me juzgaria y se enfadaria conmigo o me trataria mal diciendo que la culpa la tenia yo, eso al pricipio, que viviamos en casa de mi abuela, al tiempo nos fuimos a vivir los cuatro solos mi madre trabajaba todo el dia y el unico que venia a casa a comer era el, mi hermano estudiaba por la tarde yo yo por la mañana asi que casi siempre estabamos solos, hasta que un dia cuando yo tenia 12 años llego al punto de tener relaciones sexuales conmigo (tampoco sangre y tenia el descaro de decirme que era ua ... porque con la edad que tenia ya no era virgen, yo la verdad no lo entendia y todavia no lo entiendo nunca habia estado con nadir en mi vida y eso me hace pensar que a lo mejor soy tan desgracida que cuando era mas pequeña y no logro recordarlo alguien mas abuso de mi, eso son cosas mias) y paso una vez, dos tres y muchas veces mas el me tocaba y terminaba penetrandome, yo nunca senti nada, no se porque lo hacia hasta el dia de hoy me lo pregunto y no logro responderme a mi misma 1.- era por que mi madre no me creyo y me imaginaba que era normal, 2.- no tenia muchas amigas en el colegi era una niña aislada creo que eso en parte tiene que ver con lo que me pasaba, 3.- el no se que efecto tenia en mi, era un padre o que era para mi. 3.- algunas veces llego a maltratarme fisicamente pro eso mas adelante no se no se explicar y no se porque yo dejaba que el hiciera eso conmigo se que nunca senti nada cuando tenia sexo xon el porque no sentia ningun tipo de placer fisico todo se resumia a que el me tocaba yo me dejaba me obligaba a tocarlo y hacerle felaciones y yo lo dejaba y luego me penetraba y yo le dejaba digo le dejaba porque despues de la primera vez que me asuste y se lo dije a mama nunca mas le dije a nadie y no era capaz a el de decirle que no y de gritar y desahogarme piensen lo que piensen o digan lo que digan todos en mi familia asi hasta que un dia si un dia no y otro también, hasta que de pronto cuando tuve 14 años me embaraze, no se como no paso antes el no ponia ningun metodo anticonceptivo de por medio y yo la verdad no sabia que tenia que hacerlo, ni como decirselo, no tenia amigas no hablaba con nadie, ni con mis primas ni nadie, mi vida era ir al colegio, estudiar y volver a casa para ser el objeto sexual de un pervertido cuando me embarzae el me compro una prueba me la hize y dio positivo alcabo de unos dias me llevo donde una mujer para queme practicara un aborto estaba de 12 semanas y iba a tener un niño todo eso lo se porque la enferma de la medica o como se le pueda llamar a esa mujer me lo dijo, como le puede decir eso a una niña que es llevada por un viejo a que le practiquen un aborto ahora siempre sabre que iba a tener unniño y que con2 semanas de embarazo lo mate y me mostro todas la partes que iba sacando de dentro de mi, me puso anestecia solo en la parte inferior por eso lo se yo lo veia todo y sentia tambien porque no dejaba de sentir dolor, despues me dio para toma runas pastillas y creoq ue queso algo dentro de mi porque en casa tenia mucha fiebre y estaba muy debil, mis pechos estaban duros y me salia leche de ellos, hasta que un dia fui al baño y expulse alo que para mi cuando lo vi era una piernecita, mi madre nunca se dio cuenta para ella y para mi hermano la fiebre y eso era por una gripe muy fuerte que habia cogido y si se dio cuenta nunca dijo nada, no creo que lo supiera porque no quiero creer que mama sabiendo todo eso siguiera su relacion con el y permitiera que me hagan eso, despues del primero que es el unico que recuerdo el siguio haciendo lo mismo conmigo no se recuerdo que me dijo que yo no podia tener el bebe que que iba a decir mi familia y mi madre pobrecita lo que me iba a decir a mi y que a el lo meterian en la carcel por abusar de una menor ( si yo hubiera sido mas conciente o mas valiente lo habria gritado a todo el mundo y ese deprabado estaria encarcelado) pero se ve que no le importba mucho porque me lo siguio haciendo y me embaraze mas veces y aborte mas veces pensaran que soy una persona horrible porque no recuerdo cuantas veces mas fueron 2 o 3 o 4, no estoy segura no lo recuerdo bien y tampoco era como para escribirlo en un diario y despues del primero los otros abortos no pasaron del mes de embarazo se que no es una justificacion pero a pesar de eso el unico que tengo siempre en mente es el primero es al que recuerdo mi historia despues de eso, mi madre se entero que el tenia otra mujer y por eso se separo de el enhorabuena para mi ya no lo tenia en casa se por mi madre que con la otra mujer que estaba llego a tener una hija ( ojala nunca se4 lo hagan a esa niña todo lo que el me hizo a mi) aun asi nos visitaba y cuando estaba yo sola en casa queria seguir manteniendo sexo conmigo y yo le dejaba hasta que tuve 16 años y empez a vivir, empeze a tener relacion con mis primas con mis amigas a salir a divertirme a conocer chicos a ser besada y sentirme bien, sentir exitacion y deseo en mi por un chico a sentirme ilusionada o enamorada de alguien a q alguien me gustara y que cuando me tocaba me guste que me tocara, empeze a ser una adolescente normal y hacer cosas de adolescente VIVIR!!! el por supuesto desaparecio de mi vida yo evitaba encontraemelo y ya no aceptaba mas que se metiera conmigo, hasta que un dia cuando yo tenia 18 años mi madre tenia un local y yo estaba sola y aparecio el, me arrincono en una pared y me dijo que me deseaba que me queria y que ahora yo ya era mayor y que nadie se podia meter con los dos y que me fuera con el (estaba enfemo!!!!! que piensan ustedes?) yo por supuesto le dije que dejara de tocarme y que se fuera al infierno quew yo no era mas la niña a la que tenia engañada o manipulada y que podia pensar por mi misma y que desapareciera de mi vida de una vez por todas o se lo contaria todo a todo el mundo, después de eso se fue, y nunca mas volvi a saber de el, bueno saber si por mi madre poque para ella siempre fue su pareja y lo considera un "amigo" y se que si el vivniera a visitarla ella lo recibiria y serian amigos como si nada (ella nunca lo supo y creo que nunca lo sabra,tengo miedo por su reacción que pensara de mi, como reaccionara conmigo, como se sentira ella en su momento no queria hacerle daño porque ha pasado muchas cosas por mi hermano (mi hermano creo que alguna vez vo algo pero era mas pequeño que yo, si lo recuerda siento tanta verguenza con el) y por mi siempre ha trabajado por los dos para que nunca nos falte nada y no quiero culparla de nada por eso nunca dije ni dire nada). Nunca fui a un sicologo, nunca se lo conte asi como ahora a nadie excepto lo que mencione arriba que se lo dije a mi esposo, creen que necesito la ayuda de un sicologo?, creen que la culpa de todo la tengo yo? creen que soy una persona horrible? no se que piensan de todo esto, nada es mentira ni invento para nada es mi vida, lo que si creo es que me ayudaria mucho el que me dijeran algo lo que sea no importa bueno o malo que me echen la culpa o me disculpen, Gracias, por leerme, Os cuento comoes mi vida ahora hace tres años conoci un chico maravilloso, se que me ama, me respeta y lo da todo por mi y yo por el, lo a mo con todo mi corazon y es mi vida, la verdad a veces pienso que despues de todo lo que hize no me lo merezco y que toda la felicidad que tengo algun dia me la van a arrebatar para ser castigada por lo que hize, bueno nos casamos, tenemos un piso (que lo estamos pagando pero es nuestro hogar) y estoy embarazada de un gordo hermoso tengo 7 meses de embarazo de verdad soy muy feliz he preparado todo para mi bebe pero en algun momento no dejo de culparme por haber matado a mi primer bebe, aunque fuera en la ciunstancia que fue era mio yo era una niña y tb pienso que no se que hubiera sido de mi vida con 14 años y con un niño que ahora tendria mas de 10 y que no soy nadie para haberle negadoa vida a el y que ahora tenga un bebe dentro de mi y tengo la oportunidad de amarlo y sentirme feliz, preparar su cuarto su ropa preparar mi vida junto a el y mi esposo darle amor y felicidad (tb pienso que mi castigo se vera reflejado en el bebe que espero ahora, no se que este enfermo o venga con alguna enfermedad y sufro por eso porque miesposo no selo merece pero pienso que yo si y que mi castigo va a ser que mi bebe sufra, mi esposo dice queno piense esas cosas y que debo disfrutar de mi embarazo y sentirme bien por tenerlo dentro de mi en fin ser feliz y darle amor)No se yo lo espero con mucha ilusion y mucho amor y de verdad soy feliz con mi marido, pero cuando pienso en que no lo merezco me pongo mal y me pongo mal con el y tengo miedo que algun dia el se canse de todos mis traumas (aunque el dice que nunca se va a cansar y que cuente con el para todo lo que quiera decirle y que el va a estar ahi para escucharme) Gracias por leerme y esoy para leer todo lo que me escriban bueno o malo Gracias