Tengo deseos de comenzar a contar mi historia, empezare cuando todo empezó para mi hace 5 años.
A los 20 años tenia un un novio al que amaba con toda mi alma, un dia ni mas ni menos me entero de estoy embarazada, a la semana de saberlo comienzo a manchar, dure 20 dias en cama, soportando dolor, angustia, tristeza y felicidad, luego de mejorarme de esos 20 dias mi entonces novio y yo decidimos casarnos, entonces se convirtió en mi esposo, solo pasaron unos días cuando me comenzaron los manchados nuevamente y dolores, el dia menos esperado 12 de diciembre medio dia empeze a sentirme peor que en días pasados, fiebre por lo que decidi irme a casa del trabajo llamo a mi esposo y le digo el me dice que me bañe para llevarme al medico, obedeci trankila y esperanzada comenze a votar cuagulos aunque no sabia nada de embarazo ya sabia que no era buena señal, empeze a ponerme peor, llegado al medico un tacto y escuchar la orrible noticia, el embarazo corto pero muy luchado se había perdido, en el proceso de aceptación y de recuperación comenze a tener deseos de salir en estado nuevamente. Alrededor de febrero del 2008 comenzamos a tener problemas de pareja hasta agosto del mismo año que todo termino en separación, ya no tenia esperanzas, comenze a conocer la soledad y el vacio y a buscar un sentido a la vida, el reapareció en mi vida cuando comenzaba a sentir que vivía, que todavía tenia esperanzas, luego de un tiempo de vernos y de hablar y estar como novios decidimos regresar a la vida de esposos el 9 de diciembre del 2011, ya no buscaba un hijo se me habían agotado las esperanzas los médicos nunca me daban buenas respuesta todo era negativo por dentro de mi sabia que solo Dios podía hacer el milagro pero esa pequeña esperanza también se estaba agotando, cuando todo parecía estar perdido tenia unos retrazos ya casi 2 meses de retrazo, decido ir a un doctor, una noticia un poco sospechada pero no esperanzada es posible que estes embarazada saltos dio mi corazón, una ecografía el mismo dia confirma el solo oir su corazón latir en ese momento empeze a vivir nuevamente, ocho meses de embarazo se adelanta el parto cesarea urgente nace un príncipe azul Wagner, con muchos problemas respiratorios de peso infección y muchas cosas mas fue un 15 de octubre del 2011 pasan dos días el dia 17 despues de un enorme suspenso de doctores, mi esposo y mi madre, recibo la peor noticia de mi vida mi bebe no soporto mas tantos ataques y falleció, en ese preciso instante volvi a morir, ha sido aun mas difícil de superar, luego de unos meses empieza la búsqueda nuevamente, en este proceso en mayo del presente año nos volvimos a separar mi entonces esposo y yo, desde entonces no se quien soy, mi tan anhelada búsqueda por un bebe me ha llevado a tener relaciones sin sentirlo igual, sigo teniendo relaciones con el mismo, dentro de mi se sabe que estoy mal, he tomado tratamientos, pastillas, inyecciones, todo lo que me indican, estoy con un doctor este año esperto en fertilidad, he tomado rejun que estimula la ovulación, la posibilidad de estar embarazada aunque solo he tenido relaciones 4 veces desde que empeze a tomar las pastillas, pero ya siento esa negatividad dentro de mi que dice que no lo estoy y que es muy probable de que no lo vuelva a estar, ya no siento esa fe que tenia, ni esa fortaleza, ya no lloro, ya no vivo, estoy como muerta en vida, Dios me perdone, pero me pasan tantas cosas, Dios esta probando mi fe y estoy reprobando la materia. Hoy solo faltan 7 dias para que llegue mi periodo, soy irregular asi que es posible que este mes ni la vea, el jueves tengo cita con el ginecólogo, mi doctor me da mucho aliente me dice que lo lograremos, pero yo ya estoy casi resignada, creo que cuando no se tiene relaciones con amor, no se sale en estado, mis dolores ováricos están ahí, mis ovarios poliquisticos siguen ahí, pero ya no quiero mas tratamientos, ya no quiero mas pastillas que lo que hacen es llenarme de iluciones vanas y expectativas inalcanzables, quiero rendirme y que Dios me de fuerzas para vivir esta soledad.
pero de todos modos el doctor tendra palabras para mi este jueves
