Me gustaria contar mi historia por si hay alguien que haya o este pasando por mi situacion. Hace 9 meses que fui mama, tengo un hijo adorable, sano, simpatico y muy bueno. La verdad que no fue un embarazo deseado pero despues de muchas dudas decidimos tenerlo, mi pareja no lo tenia muy claro pero desde que nacio se enamoro de nuestro hijo, es un padre ejemplar, le cuida, le da mucho amor y le hace reir con solo mirarlo, lo cual me encanta. Nosotros llevamos juntos 4 años viviendo en su ciudad a mas de 500km de mi familia, siempre he tenido muchas dudas con respecto a él, le he dejado en varias ocasiones y aun asi, él siempre ha estado ahi cuando le he necesitado, dice que es muy feliz conmigo, que soy la mujer de su vida aparte de la madre de su hijo, lo cual le hace sentir muy orgulloso pero aun sabiendo todo esto yo siento un vacio inmenso en mi interior, quiero ser feliz y lo intento cada dia pero no soy capaz, tengo un nudo en la garganta constantemente que no consigo deshacer. Hecho de menos a mi familia, mi ciudad, mi vida alli, todo. He querido volver en muchas ocasiones pero al final no he dado el paso nunca, y ahora que siento que estoy "obligada" a estar aqui, en esta ciudad, me agobia porque mi traslado aqui era temporal, una locura de juventud, escapar de la familia, ser un poco rebelde, como una llamada de atencion. No consigo asimilarlo. Desde hace meses le comente a mi pareja que queria volver, ya que vivimos de alquiler y alli tengo un piso, pero rotundamente me dijo que NO, eso hizo que surgieran en mi todas las dudas otra vez. Desde entonces me he estado replanteando mi vida (cosa que no hize al quedarme embarazada) y lo que de verdad necesito, lo cual me ha llevado a una depresion ya que me siento frsutrada por no haber hecho muchas cosas. he llegado a la conclusion, por muy duro que parezca, que no quiero a mi novio, lo que me da mucha pena porque es maravilloso y se ha portado increible conmigo, pero no puedo seguir negandolo.Yo quiero volver a mi casa porque lo unico que tengo aqui es mi hijo,ni amigos, ni familia, Y ahora me veo en una situacion dificil. Que hago?????? Me voy y separo a mi hijo de su padre?? O separo a mi hijo de su madre??? Creo que es la cosa mas dura que me he planteado en toda mi vida, no quiero parecer egoista, aunque es asi como me siento. No se que hacer, siento la gran necesidad de irme, a veces siento que no soy buena para mi hijo, creo q ue le cuido bien, que estoy pendiente de el, pero se me hace todo un mundo. LO UNICO CLARO QUE TENGO ES QUE LO AMO si no, no me plantearia nada de esto y me iria y me lo llevaria conmigo sin mirar atras, sin pensar en su bien. Quiza esto es solo una mala etapa pero me siento muy perdida, tengo claro que tome la decision que tome no voy a dejar de verlo y de intentar estar presente en su vida. Sé que es un tema un poco tabú pero quiza alguna persona haya estado en mi misma situacion y me pueda ayudar compartiendo conmigo su experiencia porque estoy desesperada. Os doy las gracias por leerme y perdonarme por la extension de mi mensaje, agradeceria que las personas que vayan a juzgarme eviten escribirlo porque no hay juez mas duro que yo misma, os lo aseguro.
