Solo pienso en el.

Hola nena
Siento mucho tu perdida, a pasado ya 6 meses y aunque el dolor siga ahi debes de pensar en el futuro y seguir tu vida, sabemos que no sera como tu querias pero no puedes dejarte llevar y no luchar por vivir.
Piensa que tuvistes dos preciosos meses para disfrutar de tu hijo, y que ahora tienes un angelito que os esta cuidando.
Yo perdi a mi niña a los 6 meses de enbarazo, y crei que no iba querer ver a mi sobrinotos, pero no fue asi, y aunque en ocasiones los cojo y pienso en como seria tener a mi niña para mi han sido una gran ayuda.
De la gente, te puedes esperar de todo, a mi me vino muy bien hablar de ello como algo natural, aunque huvo quien te esquiva para evitar el tema.
Te deseo mucha suerte y que muy pronto estes recuperada, si ves que tu sola no puedes salir de este acude a un especialista o grupo de apoyo.
Un besazo.

Lo siento muchisimo
Me imagino por lo que estas pasando, yo perdí a mi bebe cuando estaba en la semana 33 del embarazo, y me siento igual que tú, solo que yo no tengo recuerdos de él, sólo esos 5 segundos que lo tuve en mi pecho y que no me atrevi ni a abrazarlo ni a besarlo de lo que me arrepentire toda mi vida. Cuesta mucho tirar para adelante, pero hay que intentarlo, por los que te rodean, yo tampoco soy de hablar con los demás, aunque saben que estoy mal, no me gusta ir dando pena, pero me he dado cuenta que cuando explicas como te sientes con personas que te escuchan de verdad el dolor es mas llevadero.

A mi me a ido muy bien este foro, porque todo el mundo te entiende perfectamente, por desgracia casi todas hemos pasado por lo mismo. Tambien me han ido muy bien unos cuantos libros sobre este tema, que si te interesan ya te diré, que aunque no te curan de nada te hacen ver que hay mucha gente como nosotras que lo ha superado y que aunque ahora te parezca que eres incapaz de volver a querer a nadie, no es así, con él tiempo esta angustia acaba siendo pena.

A mi todavia me cuesta y tengo que superar muchas cosas, como ver a bebes que todavia no soy capaz de acercarme a ninguno, pero poco a poco me voy poniendo metas para ir superandome, aunque sea por mi hijo, quiero demostrarle que soy feliz esté donde esté, y quiero darle un hermanito mas adelante... cuando este preparada, aunque tampoco se si me volverá a pasar lo mismo, ya que murió por una malformación y aunque me dijerón que no era hereditaria no me aseguraron que no volverá a pasar nunca.

Aquí te escucharemos cada vez lo necesites, te irá bien desahogarte de vez en cuando.

Un besazo. Eli

Lo siento mucho...
Siento muchisimo lo que te ha pasado, es muy duro. Yo perdi a mi bb cuando estaba embarazada de 5 meses ya hace de esto 6 meses y aun me cuesta ver embarazadas y bebes. Tengo una sobrina de 4 años y con ella fenomenal. Y eso que ahora vuelvo a estar embarazada pero aun prefiero esquibar a las embarazadas y no ver muchos bebes. Estoy viviendo un embarazo con miedo pero supongo que me tendre que acostumbrar. Este aborto ha cambiado mi caracter, no se si temporalmente o para siempre: Mi psicologa dice que lo que me ha ocurrido ha sacado lo peor de mi y que eso me ha sorprendido mucho. Me ha dicho hoy que me lo he tomado como una broma muy pesada, en lugar de pensar: mala suerte....La verdad es que me lo he tomado muy a pecho y me esta afectando mucho, mas de lo que me hubiera imaginado. Con este rollo quiero decirte que es normal como te sientes, aun estamos en la epoca de duelo y todo tiene que seguir un proceso. Si te cuesta superarlo ves a un psicologo, a mi me ayuda mucho, me ayuda a comprender mis sentimientos y a darme cuenta de que lo que me pasa es normal. Yo igual que tu, en el trabajo no explico nada pues no quiero lastima, ya he sufrido bastante y no quiero sufrir mas.
Se valiente y intenta disfrutar de la vida lo maximo que puedas, disfruta de las pequeñas cosas. La vida sigue y hemos de luchar para que valga la pena.
muchos besos

Es lo mas duro q pasaras en tu vida.
Te entiendo perfectamente a pesar de q yo solo tuve tres días para conocer a mis dos niños. Solo imaginarme haber convivido con ellos dos meses mas me parece aterrador pq la despedida es mucho mas dolorosa. De todos modos seis meses es muy poco tiempo para q pueda cicatrizar la herida q lleva tu coazón. La gente q está alrededor tuyo no puede, aunque lo intente, comprender ni de lejos lo dolorosa y desgarradora q es tu situación pq a la mayoría no les ha ocurrido nada parecido ¿o acaso tu podías imaginar antes de q te ocurriera a tí el gran dolor y la desesperación q estás sufriendo?¿verdad q no? de todos modos ignora todo lo q te digan y concéntrate en tu recuperación y en la manera de alcanzar tu sueño...es normal q no puedas ver bebes y mamas, yo tardé nueve meses en acercarme a un carrito de gemelos, sólo tú sabes cuanto tiempo tienes q tomarte para volver a la normalidad.Y recuerda; Lo q digan los demás no importa...NADIE tiene ningún derecho a juzgarte ni a criticarte y a los q lo hagan perdónales su ignorancia. Si te sientes sola aqui estoy. Besitos

Yo tambien te entiendo
Yo hace tambien seis meses que perdi a mi niña a las 36 semanas de embarazo.Se que no es igual pero el dolor creo que si lo es.Se perfectamente como te sientes,igual que todas las chicas que estamos por este foro,solo queria darte mi apoyo ya que no se me ocurre otra cosa.Aunque suene egoista tienes que pensar en ti y los tuyos que tambien sufriran de verte a ti mal.Yo no he ido a ningun sicologo pero he tratado de superarlo pensando asi que yo estoy bien y que algun dia podre volver a intentartlo y Dios me dara um hijo.Yo al principio estaba muy enfadada con todo con la vida y sobretodo con Dios por que siempre he sido creyente,a mi manera sin pasarme,pero en ese momento hasta a el lo odiaba.Ahora ya le estoy empezando a perdonar y espero que me ayude algun dia en mi sueño,bueno nos ayude a todas nosostras.Animo y pasate por aqui cuando lo necesites,no estes sola.Un besazo enorme,de corazon.

Hola
He recibido tu mensaje privado, e intentado contestarte y no me ha dejado, pero bueno te escribo por aquí.

No dudo que el sufrimiento que tuviste tú tuvo que ser horrible, aunque me traes muchos recuerdos, ya que cuando esperabamos que naciera ya sabiamos que estaba muy enfermo y que seguramente no iba a durar mucho vivo, ya que los médicos decian que nunca se sabia, que los bebes aunque parecen muy indefensos son mas fuertes de lo que nos pensamos, y que igual aguntaba aunque enfermo. Y nos tuvimos que hacer a la idea de que igual aguantaba al parto y lo tendriamos que ver sufrir durante un tiempo en una incubadora.
En el fondo tengo que estar "contenta" porque por lo menos no tuvimos que ver morir a nuestro hijo, (eso es lo que me dice la gente)

Te doy mi e-mail por si me quieres contar algo, o sino estoy por aquí para lo que quieras. elisyl66@hotmail.com

Un beso. Eli

Hola nenna9
Me imagino como te sientes yo perdi a mi bebe el 05 de Febrero, y tambien me pasa lo mismo que a ti no puedo ver a las personas embarazadas me deprime mucho, un amigo psicologo me recomendo un libro que se llama: Cuando Hola Significa Adios es una guia para padres del niño que fallece antes, duarante, o poco despues del parto.(PAT SCHWIEBERT ,PAUL KIRK,ML) dice que esta muy bien.
bueno te mando un abrazo.
claudia_navarro24@hotmail.com

Poco de lo que me paso a mi....
Una mujer embarazada visita a su doctor para su último examen antes del nacimiento de su nuevo bebé. He esperado por largos nueve meses para la llegada de su bebé. El cuarto ya está listo. Conejos de color azul y borreguitos color verde menta saltan como guardianes sobre su cuna. Los pañales estan guardados con mucho orden cerca de las toallitas húmedas. La pequeña ropita espera pacientemente en el ropero blanco. La familia compró un doppler para que cada mañana pudieran oír su latido cardiaco. Ya han escogido el nombre de su bebito: Angel Gabriel. Sus familiares estan sentados pacientemente en la sala de espera, su padre lleno de orgullo. En cualquier momento puede nacer el nuevo miembro de la familia para cambiar sus vidas para siempre, y eso sucede.

Abrazando su vientre abultado, la mujer emerge del consultorio a la sala de espera. Las sonrientes caritas de los niños y del padre súbitamente se transforman en preocupación y confusión. La mujer es incapaz de contener sus lágrimas. La enfermera rápidamente lleva a la familia a un pequeño cuarto. El papá espera las noticias con la respiración entrecortada. "¿Qué pasa?" Pregunta incapaz de contener la ansiedad. Con las mejillas llenas de ríos de lágrimas, su pecho tan apesadumbrado que apenas puede respirar, casi incapaz de emitir sonido alguno, ella contesta quedamente, "El doctor no pudo encontrar el latido cardiaco de Angel Gabriel. El murió".

La madre de Angel Gabriel pasará por largas horas de doloroso trabajo de parto. Dará vida y muerte simultáneamente. Dejará el hospital sin su hij0, caminando junto al cuarto lleno de sanos bebés recién nacidos. En unos cuantos días, sus senos se llenarán de leche y será un cruel recordatorio de la injusta muerte de su hijo. Caminará sinsentido por su casa, inconscientemente buscando abrazar y acurrucar a su recién nacido. Sus brazos arderán con dolorosa hambre de abrazarlo. Sus instintos maternales la llevaran adonde Angel Gabriel está enterrado. Se sentará sobre la reciente tumba, llorando inconsolable mientras la tierra absorbe sus lágrimas. Fallará en su intento de recuperación frecuentemente. Tiene un camino largo y atormentado frente a el. La comunidad médica influirá fuertemente en su grado de encierro emocional: ¿recibirá la ayuda necesaria para asistirla durante este evento que cambió por completo su vida?
Al igual que tu tambien pienso en El 24 hras al dia. Es muy dificil aceptar que El ya no esta...

No sé si te ayuda
saber que no eres la única que no puede ver a bebés ni embarazadas.
mi caso no es como el tuyo pero estoy contigo en el dolor y lo siento muchísimo. no dejes de escribir tus sentimientos si ves que eso te ayuda.
yo tengo días en que estoy desesperada y que creo que me critican porque tengo mala cara. veo las miradas de la gente y sé que se creen que debería estar recuperada ya de mi dolor.
nadie puede saber cómo te sientes y mucho menos cuando todos te dicen que no llores y no sufras ... no somos dueñas de nuestros sentimientos y puede agudizarse en cualquier momento, en el menos indicado o esperado, ¿verdad?
pues, no reprimas tus sentimientos. yo intento no hacerlo.
estoy contigo y te deseo que más adelante encuentres razones para sonreir y sentirte un poco feliz.
yo consigo reir con mi marido, doy gracias a Dios porque nos tenemos el uno al otro, aunque no tengamos a nuestro precioso bebé.

Gracias por tu apoyo
Ya han pasado algunos meses y todavía no he superado oir el llanto de un bebe, ni verlo ,ni ver a embarazadas. Sinembargo conozco a alguien que no hace mucho perdió a sus niñas y no veo en ella la reacción que tengo yo. Me taquicardio, tengo una sudoración excesiva y sólo tengo ganas de salir corriendo. Me preocupa que esto ya no sea normal y se convierta en una patología. No voy al psicólogo porque no creo en ellos. Ellos nos tratan a todos por igual, y yo pienso que cada uno es un mundo. Las reacciones de las personas ante una misma situación son muchas. Yo tambien tengo a mi marido. Un abrazo.

A mí tampoco me hacía gracia
lo de ir a un psicólogo. pero todos insistían en que me vendría bien y mi dra de cabecera me puso urgente en la petición. así que he podido ver la psicóloga tres veces desde que ocurrió. no está mal considerando que te dan cita una vez al mes pero estás más de una hora hablando.
y me siento bien. en el sentido de que le cuento lo que me pasa (también me pongo agobiada si me veo de repente rodeada de mamás y niños en los centros comerciales, por eso evito los fines de semana o las tardes) y ella misma me termina algunas frases cuando me ve que no encuentro palabras para describir mis sentimientos.
no te va solucionar tus problemas, pero te alivia.
piénsatelo.
yo conozco una chica que perdió su bebé un mes después que yo y tampoco reconozco en ella los síntomas que yo estoy padeciendo. ella afirma sentirse bien físicamente, no visita la tumba de su bebé, y está dispuesta a ponerse a trabajar y a buscar otro bebé en seguida. no todas reaccionamos igual y muchos aconsejan sufrirlo y no contenerse pues más tarde puede ser peor. no hay que hacerse el fuerte.
estoy asustada con todos los casos que leo, pues pienso que mi vida podría convertirse en una historia trágica. quizás no consiga quedarme embarazada de nuevo, quizás pierdo mi segundo bebé de una forma extraña también.
bueno. ánimo. eso es lo que me intento decir a mí misma cuando no hay nadie que me apoya. ánimo y punto.
cuidate

Hola amiga,
sí, te entiendo, sé lo que estás pasando...
Hace 21 meses, perdí a mi hijo con 19 meses de edad.
Y no, no hay dolor más grande, y eso que luego hemos pasado más pruebas y problemas familiares.

Mi hijo también tenia una enfermedad genetica, Dios, cuanto sufrimiento ver a mi hijo sufrir dia a dia ultimamente...

Que no puedas ver a niños ni embarazadas es normal, yo los maldecía...no podía ver a mis sobrinas, y menos a mi sobrino un año menor que mi hijo y clavadito a él...

Pero el tiempo es muy sabio y todo lo cura, desde luego no se olvida, pero el dolor es cada vez menor.

Cuando murió mi hijo, tiré muchas cosas en un arranque de dolor, ¿para qué guardar tantos recuerdos sino voy a tener más hijos? Hice mal! Ahora me vendrian muy bien, estoy de nuevo embarazada de tres meses, y yo que juraba y perjuraba que no tendría más hijos...mi marido y yo nos hicimos las pruebas de genética y salieron bien y a final de mes me hacen la amniocentesis.
No podía permitir el no volvera ser madre y yo lo deseaba con todo mi corazón.

Ahora, todo lo ves muy negro, piensas que no te entienden que alomejor ni te ayudan, yo fuí a una homeopata y me ayudó mucho.

Sobretodo, no te vengas abajo, y si necesitas hablar sabes que me tienes, te puedo comprender...

Muchos besos y ánimos.

¿cómo ayudar?
Tengo una amiga a la que acaba de ocurrirle lo mismo. Y, como dices, creo que algunas de las personas que le rodeamos no hemos sabido estar a la altura. Yo le he llamado miles de veces y he terminado cansada de su falta de respuesta o cambios de opinión (como que fuera a verle y en la puerta de su casa me dijera que no). Y, ahora, cuando te leo, entiendo que he sido una egoista, que no me deberían importar sus desplantes porque, a fin de cuentas, está en pleno proceso de dolor. ¿Cómo ayudar?, ¿cómo te sentirías mejor?. Te lo pregunto por si me das la clave para ayudar a esta amiga.
Respecto a tí, una cosa debes tener clara: debes sacarlo fuera. Analiza quienes son tus amigos de verdad, aquellos a los que tu dolor no les moverá a una simple lástima sino a intentar consolarte.
Aunque no sea un caso similar te contaré una historia: una tía mía (hermana de mi madre y como mi segunda madre) perdió a su novio poco antes de casarse. Dice siempre que el dolor la partió en dos, que creía que se moría. Pero puso dos trucos en práctica que, según comenta, le funcionaron. Uno era ponerse hora para el dolor. Algo así como, bien tengo dos horas para llorar, estirarme de los pelos, cagarme en el mundo y demás. Después, debo pensar en otras cosas. Y asegura que al final, esas dos horas se le hacían largas. El segundo recurso, aún no siendo muy creyente, fue pensar que su novio se había quedado como una especie de espíritu a su lado. Que en los momentos difíciles, le pide ayuda o cuando está sola habla con él dentro de la cordura; es decir, no pensando que volverá, sino una especie de homenaje a una persona que, de ser cierto que hay algo más allá, seguro está a tu lado. ¿Sabes?, ahora dice que el recuerdo de su novio ya no le provoca tristeza sino una sonrisa por esos momentos difíciles en que le pudo echar una mano.
Espero que te sirva de algo lo que te cuento. Un beso.

Tened con ellos mucha paciencia...
Hay un dicho popular que dice: Quiéreme cuando yo no quiera porque es cuando más lo necesite...o algo así. Me dices que a tu amiga le acaba de pasar...los primeros dos meses estás como idiota igual no quieres ver a nadie que te los comes a besos. En este momento, lo que hagais es decisivo para ella y para vuestra relación. Ella ahora os necesita, pero cuando más os necesitara es cuando pase este duelo y llegue el día a día, y se vea sola.
A veces, no las palabras, sino vuestra presencia es lo más importante. Evitad comentarios como "se lo que sientes ", o "Dios lo ha querido". A veces, ser sincero y decir"no se que decir pero quiero estar a tu lado", es mucho más acertado.
El dolor que siente una madre que pierde a su hijo es desgarrador, no se va a recuperar nunca. Eso debeis entenderlo, por eso no hay consuelo.
Yo se que vuestra parte tambien es difícil....por eso tened con ellos mucha paciencia. A mi me iba bien que me preguntaran si me preparaban una comida o me arreglaban la casa. Y no freidle a llamadas ni mensajes cuando no contestan, hay momentos que es para uno mismo. Estoy a vuestra disposición. Un beso a las dos.

Muchas gracias
Gracias por tu apoyo. No me consuela saber que hay mas personas que sufren y más niños que han dejado a sus papás. Saber eso aún me da más rabia e impotencia. Pero agradezco que personas que realmente me entienden se pongan en contacto conmigo.
Me alegra tu embarazo. Yo tambien deseo tener más bebes , aunque como nuestros chiquitines no habran otros. Eran únicos.
Lo que dices del sufrimiento es cierto. Cuando nosotros lo veíamos sufrir, me hubiera arrancado el corazón para dárselo si hubiera valido de algo, pero lo peor esque no podíamos hacer nada. La impotencia hace que te quieras morir....
Es consolador ver que el tiempo "algo hace".....Te deseo lo mejor. Cuando quieras, aqui estoy.

Yo tambien solo pienso en el.
Me llamo Marta, y es la primera vez que partipo en algo como esto,pero también busco ayuda.
El martes 3 de mayo nació nachete y después de 8 dias nos dejó.
Yo tengo otro hijo Pablo de casi cinco años y después de casi cuatro años, después de hacerme mil pruebas por fín me vuelvo a quedar embarazada, no me lo podía creer, mi sueño se había hecho realidad. En la semana 30 de embarazo en una visita al ginecologo le detectaron a Nachete lo que denominan el sindrome del ventrículo izquierdo hipoplasico,una malformación congénita en el corazón.Llamamos a todos los sitios imaginables y en todos nos dieron la misma respuesta, lo que tenía mi hijo no tenía ninguna solución.
Y a partir de ese momento, que fue el dia 15 de marzo comenzó mi mayor pesadilla, me quedaban todavía dos meses de gestación, notándolo dentro de mí tan lleno de vida y sabiendo cual iba a ser su final, creí volverme loca, nada me consolaba ni nada me consuela.
Nació el dia 5 como os había dicho, y no fuí capaz de verlo hasta el dia 7, me aterraba, a partir de ese momento ya estuve con el besándolo, acariciándolo, apretándolo contra mi para que nadie me lo pudiera arrebatar.Pero el dia 11 llego su final y Nachete no pudo más y se fue, yo estuve con el hasta el último momento, y esto no lo podré olvidar jamás, que horror una madre que ve morir a su hijo, que injusta es la vida. Lo único que me queda es haber pasado ese tiempo con él y que me dedicara una sonrisa antes de cerrar sus ojitos.
No se como voy a poder superar esto, la cabeza me va a mil, no dejo de recordar imagenes, esto es una pesadilla el pensar que no voy a poder tenerlo nunca más junto a mí.
Lo que sí es cierto es que tengo un marido maravilloso y un hijo que es un sol, pero esto tampoco me sirve de consuelo, porque Nacho es otro hijo y este dolor y esta pérdida tan espantosa no te la quita nadie.
Yo también me siento sola, porque esto solo lo puede comprender alguién que haya pasado por lo mismo y también estoy desesperada.Lo único que tengo claro es que esto lo tenemos que pasar nosotras solas y que algún dia posiblemente esta herida que tenemos abierta, en carne viva, algún dia posiblemente sea una cicatriz,que siempre estará ahí pero con la que podamos vivir.
Yo también soy consciente de que necesito ayuda, asi que por favor si alguién a pasado por una situación similar, que me preste esa ayuda que tanto necesito. Yo espero algún dia poder estar en situación de ayudar a alguién a superar un trance tan horrible como este.
Gracias amigas.

Te entiendo
HOLA MARTA, YO ME LLAMO ELENA Y HACE DOS MESES QUE PERDÍ A MI HIJA CUANDO YA HABIA SALIDO DE CUENTAS. FUI AL HOSPITAL A UNO DE LOS ÚLTIMOS CONTROLES YA ANTES DEL PARTO Y NO LE ENCONTRARON LATIDO YA. ME PROVOCARON EL PARTO Y YO ME QUERÍA MORIR CON ELLA ( SE HABIA ASFIXIADO CON EL CORDÓN). AL FINAL TUVE FUERZAS PARA VERLA PERO NO PARA TENERLA ENTRE MIS BRAZOS PORQUE PENSÉ QUE SI LA COGÍA YA NO SE LA DEVOLVERÍA A LA ENFERMERA QUE ME LA TRAJO. AHORA ME ARREPIENTO PORQUE NO SÉ QUÉ ES SENTIRLA I ARROPARLA Y HABERLE DADO MUCHOS MUCHOS BESOS EN SU CARITA TAN PEQUEÑITA. YO YA NO LA VI CON VIDA, PERO PUEDO SENTIR TU DOLOR IGUAL QUE EL MÍO. MI CABEZA TAN POCO PARA DE PENSAR CONTINUAMENTE Y RECORDANDO TODO AQUELLO. A VECES ME PARECE UNA PESADILLA DE LO HORRIBLE QUE ES. ESTOY CANSADA DE QUE TODO EL MUNDO OPINE SOBRE LO QUE ME HA PASADO, QUE SI TENÍAMOS QUE HABER HECHO ESTO O LO OTRO, BASTANTE TENGO YA CON LO QUE DEBO SUPERAR COMO PARA ESCUCHAR TANTAS MEMECES QUE SOLO ME APORTAN MÁS DOLOR. NO SÉ CUANDO ESTARÉ PREPARADA DE NUEVO, A VECES CREO QUE NUNCA, MI MARIDO TAMBIÉN TIENE MUCHO MIEDO DE QUE VUELVA A PASAR ALGO, PERO SÉ QUE CON EL MIEDO NO IREMOS A NINGUNA PARTE.
SÓLO CUANDO ENTRO EN EL FORO ME SIENTO "NORMAL", PORQUE A VECES CON LA GENTE QUE ME RODEA NO ES ASÍ, HAY ALGUNOS QUE INCLUSO TE EVITAN POR LA CALLE POR NO HABLAR CONTIGO Y NO METER LA PATA.
ME HE PROPUESTO UN OBJETIVO: CONSEGUIR ALGÚN DIA QUE EL RECUERDO DE MI HIJA SEA TAN BELLO COMO LO ERA ELLA. ESPERO QUE TODAS LO CONSIGAMOS.
MARTA, CUIDA DE TU MARIDO Y TU HIJO Y POR ELLOS SALDRÁS ADELANTE PORQUE TE NECESITAN MÁS DE LO QUE IMAGINAS SEGURO.
UN BESO A TODAS. ME GUSTARÍA HABLAR CON VOSOTRAS, SI ALGUIEN ME PUEDE CONTAR CÓMO AFRONTÓ DE NUEVO ESTA EXPERIENCIA DE TRAER OTRO HIJO Y EMPEZAR DE NUEVO. GRACIAS.

Para nachete3
Hola Marta,yo por desgracia me ocurrio algo parecido.Tengo un niño de 4 años y para todos fue una alegria mi nuevo embarazo.Todo transcurrio bien,hasta que en la eco de las 2o semanas me informan de que la niña tiene una coartacion de aorta y una comunicacion intraventricular,te puedes imaginar que disgusto,pero los medicos nos informan de que se le puede operar.Estuvimos el resto de la gestacion muy nerviosos todos.La niña nacio un mes antes de lo previsto y a los 1o dias se me fue mi niña en mis brazos.El resto te lo puedes imaginar porque pasaste por lo mismo.Lo pasamos muy mal pero tenemos un hijo por el que luchar el cual nos da fuerza dia a dia.Tenemos que ser fuertes todas las madres que pasamos un trance de este tipo y pensar que tenemos un angel en el cielo que nos protege y nos da fuerza para seguir adelante.Tengo la esperanza de volver a quedarme embarazada de nuevo y pensar que no todo va a salir mal.Un beso.

Estarán juntos todos en el cielo...
Muchas gracias por contestarme,tu experiencia es muy similar a la mia y puedes comprender perfectamente lo que se siente, es terrible, hoy dia 20 de mayo era el dia que le tocaba nacer a Nachete, y estoy super triste, es todo el dia con una sensación de angustia horrorosa y es muy dificil vivir con esta sensación.
Lo se esto desde el dia 15 de marzo como te dije y aún así sigo pensando que no puede ser, que lo tenía ahí, y que me lo han quitado,es tan injusto.
Por otra parte me siento fatal por no pensar en otra cosa más que en volver a quedarme embarazada.No lo pienso como forma de sustituir a Nacho, porque él es único,sino por el vacio tan horroroso que siento y la necesidad que tengo de volver a ser madre, de darle un hermano a mi otro hijo y otro hijo a mi marido. Pero sobre todo, por mí, necesito tener otro bebe, y esto me hace sentirme mal, cuando hace tan poco que he perdido a Nacho.
Le pregunté al ginecólogo, cuanto me tenía que esperar, y el me ha dicho que me recomienda de seís meses a un año, para estar preparada sicológicamente y también físicamente, pero yo no quiero esperar tanto. Se que en un próximo embarazo, lo voy a pasar mal pensando si mi bebe estará bien.Y por otra parte pienso que no me volveré a quedar embarazada.
¿Todo esto,tú también lo piensas?, o es que yo no soy normal.
¿Cuanto tiempo hace que pasaste esta experiencia?.
Y por último, yo antes era una persona que creía en Dios, pero en estos momentos no creo en nada, y pienso que si tuviera fe, llevaría la situación mejor, pensando que mi hijo, estuviera bien, pero no tengo esa convicción y esto me desespera.
Muchas gracias por todo y un beso muy grande.

Entre nosotras, todas nos entendemos.
Hola Elena.Lo siento muchísimo,entre nosotras,todas nos entendemos.
Yo, el dia que nació Nacho,no sabía que hacer si verlo o no.
Nos dijeron que posiblemente iba a durar horas.
Fue un parto natural, y en el último momento, decidí que no estaba preparada para verlo y me durmieron, y así fue.Y no lo ví.Pero luego nos comentaron que lo que en un principio iba a ser rápido podía alargarse hasta un mes, yo parí martes y pedí el alta voluntaria el miercoles por la mañana, me fuí a mi casa dejando a mi hijo en el hospital, sintiéndome incapaz de verlo, me daba terror.Estando en casa y me sentía, la peor madre del mundo, y el jueves fuí a conocerlo y desde ese momento ya estuve con el hasta que se fué.
Con todo esto quiero decirte,que si las cosas hubieran sucedido de la forma que nos comentaron en un principio, yo tampoco lo hubiera conocido. Esto es tan dificil!!!.
No te preocupes por lo que te digan o como te mire la gente,nosotras todas, cada una con su experiencia, ya tenemos bastante con lo que hemos pasado y solo lo sabe quien haya pasado por algo similar.
Yo no pienso en otra cosa que en volver a quedarme embarazada, tengo una sensación horrorosa, porque hace tan poco!!!.¿Y como puedo pensar en algo así?.Pero es que necesito volver a ser madre y arropar a mí bebe.Se que a Nacho no lo va a sustituir nadie, pero el vacio que se te queda después de haber pasado un embarazo, un parto, ocho dias con él, en mi caso y después nada, es terrible.
Yo se que si alguna vez me vuelvo a quedar embarazada, lo voy a pasar fatal, pensando, si todo irá bien, pero me puede la necesidad de volver a ser madre.Y en mi interior pienso que no lo volveré a ser, ya que Nacho vino después de 4 años de búsqueda.
Bueno amiga,espero seguir en contacto contigo y con todas y te deseo lo mejor.
Ojala, algún dia, podamos todas hablar de algo que nos llene de felicidad.Un beso y un abrazo muy grande.Estaré aquí para lo que necesites.

Hola angel9774.
Hola soy Marta,la mamá de Nachete, estoy muy muy triste en vez de ir hacia delante voy cada dia un pasito para atrás.Te mando a tí concretamente el mensaje,pq en cuanto a situación es el que más se asemeja a mí caso por todo. Por la pérdida de nuestros bebés que es muy similar, y pq. las dos tenemos otro niño de 4 años.
Me gustaría preguntarte, como lo haces para seguir hacia delante y no hundirte.Yo no puedo,sí que es cierto que hace muy poco, el sabado dia 11 hizo un més que falleció,pero es que no puedo dejar de pensar en él, y en muchos momentos que no fueron muy gratos,no soy capaz de llevar mi cabeza hacia lo positivo que fué el poder estar con él ocho dias,y en la sonrisa que me dedicó mi hijo.Estoy rota por dentro.Cuando mi otro hijo esta en casa, me contengo e intento estar contenta, jugar con él para que él no note a su madre diferente, él no tiene la culpa,pero es tan dificil.
Por otro lado estoy hecha un lio, por un lado deseo ser madre de nuevo y por otro me aterra.Me da la sensación de que voy a sustituir a mi pequeño,y el pensar esto me hace tanto daño.
Bueno amiga perdona si te he molestado, y dame algún consejo si puedes, haber si me puede ayudar.Gracias.

Yo tambien perdi a mi hija
hola,hoy he descubierto este foro por casualidad, y veo que en esto de perder a un hijo hay mas personas de las que creia, cuando te pasa ati te crees que eres la única.
yo perdí a mi hija de 14 de mese ya hace tres años pero aunque pasen cien no se supera y el dolor sigue siendo muy grande. yo tengo un trauma con los niños sobre todo con los de las personas que conozco, con los demás voy mejorando a demas hice una prueba de fuego entre a trabajar en un comedor infantil... al principio lo pase muy mal pero me ha servido como terapia y ya consigo besar y abrazar sobre todo a los más paequeños que eran lo que mas me costaba, yo no puedo tener más hijos ademas mi niña fue concebida por fecundación in vitro despues de cinco intentonas ya ni mi cuerpo ni mi mente estan para más, ahora hemos decidido adoptar y en ello estamos espero con muchas ganas paro con un poco de miedo mi reacción. espero que todas vosotras que habeis pasado por lo mismo que yo os recuperis pronto lo mejor que podais y aunque suene dificil de comprender el tiempo ayuda bastante.