Hola, mirando el foro de embarazo he visto este mens que algunas ya habreis leído. Para las que no, lo copio porque a mí se me han saltado literalmente las lágrimas de risa. ¡es real como la vida misma! A las que ya tengais un hijo os hará aún más gracia porque os vereis reconocidas en muchas cosas.
Acabo de ser padre y estoy acojonado.
> Porque ser padre primerizo es como vivir dentro de una película de terror; hay muñecos inquietantes por toda la casa, oyes ruidos extraños y no puedes dormir tranquilo porque sabes que en cualquier momento te van a dar un susto.
> Y no sólo pasas miedo en casa ¿eh? En el coche también vas en tensión. Estás todo el rato mirando hacia atrás,para ver si el niño sigue ahí. ¿Pero cómo se va a escapar? ¡Si va más atado que Hannibal Lecter!
> Ser padre primerizo es como vivir en Psicosis: Necesitas a tu madre más que Norman Bates y las peores escenas son en la bañera. Porque, claro, tú ves a tu mujer bañando al niño tan tranquila, como si fregara una ensaladera..., hasta que un dia dice:
> -Venga, hoy lo bañas tú.
> .¿yo? ¿pero sabe nadar?
> -Venga, padrazo, que te va a encantar...
> Y tú miras al niño y piensas:"Este niño no está sucio". Así que lo metes en el agua y lo sacas, como si mojaras un donuts.
> -Ya.
>Y ella:
> -¿Y el champú?
> -¿champú? ¡Pero si es calvo!
>Y te lo vuelve a encasquetar:
> -¡Venga báñalo...! ¡PERO CON MÁS GRACIA, HIJO!
>¡Ni que fuera tan fácil! ¡El jodío se mueve más rápido que Jackie Chan! Y ella:
> -¡Cuidado con la cabecita, que todavía no la tiene cerrada!
> - ... ¿Y por qué no se la has cerrado antes de dármelo?
> Yo creo que los niños deberían nacer con un asa en la espalda; así, para bañarlo, lo cogerías tranquilamente y lo pondrías debajo del grifo.
> Pensándolo bien, ser padre novato es peor que Psicosis, porque Norman Bates tenía una madre, pero es que tú tienes dos; tu madre y tu suegra. Una dice:
> -Los pies es mejor que los lleve al aire.
> Y la otra:
> -Los constipados se cogen por los pies.
> Y, claro, no hay quien se aclare.
> Un día está llorando el niño, voy a cogerlo y me dice mi mujer:
> -¡No lo cojas...! ¡Que dice mi madre que se acostumbra!
> Y tú:
> -Pues la mía dice que, si llora mucho, se puede herniar...
> -Tu madre sí que se hernió criándote a ti, que estás más mimado que Borja Thyssen...
> Cuando tienes un hijo, te pasa también como en estas películas de extraterrestres, en las que los marcianos te abducen y te controlan la mente. Porque uno se pone frente a un niño, el niño te mira, automáticamente, quedas abducido y pasas a hablar el idioma del niño:
> -Cuchicuchicuchiiii....
> ¡Y el niño te comprende!
> -A-jo,a-jo.
> Es terrorífico. Todo el mundo queda abducido cuando habla con un bebé:"mira, el guau guau", "Burrum, burrum", "Cucu, ¡tras!"... Yo creo que nos poseen, porque tú ves un bebe con la barriga al aire y pierdes el control:
> -¡Prrrrrrrrrzzzzzz!
> ¡Hay que ver cómo les hablamos a los niños...!El ring rign, el rumm rumm, el miau miau... Y luego le echamos la culpa a la ESO de que los jóvenes se expresen mal.
> Pero lo verdaderamente horripilante de tener un bebé es cuando tu mujer te dice:
> Esta tarde te vas a quedar solo con el niño.
> Suena como si dijera:"Esta tarde tienes que operar a Montserrat Caballé de las cuerdas vocales"
> -Chico, si es muy fácil, sólo tienes que darle el biberón y cambiarle cuando se haga caca...
> Lo del biberón lo llevo bien. Yo se lo enchufo... el tío deja la boca floja, y se le sale todo. Se lo vuelvo a enchufar, se me queda mirando como Jesús Quintero... y lo vuelve a echar. Pero no puede conmigo. Yo no paro hasta que consigo que toda la leche del biberón... pase al babero. Eso sí, luego, a mi mujer le digo:
> Mira, todo. Se lo ha tomado con un ansia... que yo creo que se tomaría otro, pero dáselo tú ¿eh?
> Lo que llevo mal es lo de la caca. Abrir un pañal da un miedo que el que se caga eres tú. Porque ella te dice:
>- Si llora, cámbiale y mira a ver si la caca es buena.
>¿Cómo lo haces?¿la pruebas?
> Pues, a veces, casi.Porque tú lo estás cambiando, que va cagado hasta arriba, y de repente le entra hipo... Y dices "¿Qué es primero, el hipo o la caca?" Tú piensas: "La caca es primero" Le levantas así las piernecitas, para sacar el pañal, en ésas hace "hip!", se te suelta una pierna, la mete en el pastelón, y te salpica en todo el ojo. ¡Vamos , que para cambiarle me he comprado unas gafas de soldador!
> Yo a estas alturas, soy todo un experto en cacas: en todas sus consistencias y colores. Marron caca clásico: todo va bien. Marrón oscuro en bolitas, estilo cabre: hay que darle zumito de naranja. Verde pistacho: está echando un diente. Amarillo líquido: hay que ir al pediatra, que se deshidrata... Pero lo peor es la caca fantasme, quees cuando el niño huele mal, le quitas el pañal y no hay nada. Y así pasa que, cuando vuelve a oler mal, dices:"A mí no me la das"; sin quitarle el pañal metes el dedo y....¡te la da!
> Pero, además de todo esto, el bebé tiene un arma secreta: los lloros. Y los tiene de todos los tipos: Está el "Te doy tiempo a venir antes de montarla" que es así:
> -Eheh, eheh, eheh, eheh, eheh, ¡Eeeggg!
> El llanto "Alarma de coche":
> -Güe-é,güe-e, güe-é, güe-é, güe-é...
> Y luego está el de "Voy a acabar con tus nervios"
> - Güi, güec...güi güec,...., güec...güi, gïec...güi...!
> Y todo el mundo cree saber por qué lloran :"Eso es que tiene hambre, "Eso es que tiene sueño" "No no... Eso es que tiene gases y no los sabe echar" ¿Qué no los sabe echar? Te dan ganas de agarrarlo y hacerle en la barriga "przzz" y deshincharlo como una pelota de playa.
> Pero no lo haces. Lo que haces es cogerlo en brazos y decirle muy clarito:
> -Cuchi, cuchi, cuchi...¿qué pasa? Przzzz,Prszzzzzz
> Y es que los niños son lo mejor del mundo.
