Esto lo lei en otro foro y se los quise traer para reirnos un rato y desestresarnos un poquito.
Saludos,
Samy
BUSCANDO UN BEBE
Desde la perspectiva de la mujer:
BUSCANDO BEBE.
Dias mas , dias menos, asi se suceden los meses hasta que llega el tan ansiado positivo.
Dia 1 : negroo rojo mejor dicho depresion total, la mancha aparecio, la maldita me encontro, lagrimas, insultos, algunos mensajes en el foro para contarles a todas que este mes tampoco se me dio. Ni ganas de hablar tengo.
Dias 2 al 4: bueno, ya paso lo peor, agradezco los mensajes compasivos, a mirar hacia adelante, chequeo de instrumentos: planilla de calculo, termómetro, tests de ovulación, recomendaciones, todo listo para el despegue.
Dias 5 al 15: a full, clara de huevo, hechizo del huevo, los huevos de mi marido que explotan. Otro test, me toca hoy o mañana?, piernas arriba, un dia si un dia no, o todos los dias, o quizas le doy un par de dias de descanso, a ver me toca esta noche, prendo una velita a la Virgen, otra a San Expedito, algun otro Santo por ahí?
Dias 16 al XX : sigo un poquito mas con los deberes por si acaso. Control de temperatura. Ya me siento un poco rara, a ver, me salio un granito en la nariz (pongo un post: alguien tuvo un granito en la nariz estando embarazada de 4 dias?), cuanto habra que esperar para hacerme el test?, busco en internet, síntomas de embarazo, hay 48, ya tengo 5, es mas de un 10%, pasan los dias, cada vez tengo mas síntomas, ya voy por el 50%, algo de sueño, congestión nasal (en algun lado lei que era síntoma), el granito que explotó, ganas de orinar y mucha sed, ataques de hambre, flujo transparente, etc etc. Faltan pocos dias ya se embarazó mi cuñada y mi vecina, será una señal?. Dos días y sigo igual, la temperatura subio y bajo y volvio a subir, me enloquezco. Se me hicharon los pechos, síntoma de embarazo o que me va a venir?, pero esta vez parecen mas hinchados que siempre, yo creo que si,
o quizas no, mejor no me ilusiono. Sigo leyendo, hay una tonta que dice que hay que relajarse, a esta seguro que no le costo nada embarazarse quien se puede relajar?. Falta un dia. Me siento un poco mareada hoyy si me hago el test?
.VOLVER AL DIA 1
cualquiera que se sienta identificada, es pura coincidencia
ANIMO CHICAS!!!!!!
Desde el hombre:
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando
sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
- Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: ... la playstation son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola..
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño.
Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol.
Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo.
Y el tío te dice:
- Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
- Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación..
Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.
Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.
Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
- Cariño, me ha subido.
Vente corriendo.
Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
- ¿y no puede atenderla un médico?
- Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que dices:
- "jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ... que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina.
Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
- "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en
alto. ... La pobre!
Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice: -Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Que tú piensas:
- " ... seis meses.. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".
Y el médico: - Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro: - usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre. ! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico: Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡ Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
- "huy, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Huy, esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera: - Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad,consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo, miras al niño, y piensas:
- "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente". Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
- Ay, que niño tan listo,! A quien habrá salido?
Que ahí ya dices: ... es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: ... me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío.!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. ... lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.
