Experiencia ive 19+3 por malformacion. clinica isadora. madrid.
Ha sido una de las semanas más horribles de mi vida. Pero el sentimiento de pérdida y confusión pertenece a otra charla. Con dolor pero con la intención de que esta experiencia sirva también para ayudar a otras personas, intentaré resumir el 12 y 13 de febrero de 2015. Yo solo encontré información escueta de cómo sería el procedimiento y eso me angustiaba mucho, no sabía cuál clínica elegir, el hospital que me llevó el embarazo se desentendió del tema una vez que decidimos interrumpir, nos dieron el dictamen y dijeron: llamen a la Calle Sagasta 6 y elijan de estas 3 clínicas. El día anterior habíamos ido a una ecografía extra, pagada por nosotros en un centro particular, yo quería reconfirmar el diagnostico aunque no llevaba esperanzas de nada. La Doctora me hizo la eco más larga de mi vida, con mucha paciencia nos explicó lo que veía, confirmo lo que habían dicho los médicos, sin saber ella nada en concreto con anterioridad, nos tranquilizó, nos dio su diagnóstico y nos recomendó directamente a la hora de elegir la clínica ISADORA. Al día siguiente tramitamos todo e ingrese. Desde que entras por la puerta la recepcionista que te recibe, la enfermera que te lleva a explicarte que tipo de IVE te corresponde, el ecografista que confirma tu diagnostico y cualquiera que te vas consiguiendo te tratan con una ternura y una amabilidad increíble de encontrar estos días y menos en estas circunstancias tan terribles. A nivel de médicos ya sabes que te encuentras gente más o menos cercana, otras totalmente seca, otras más que seca, déspota y sobre todo incomprensiva. Pues en ISADORA todo lo contrario. Hasta las señoras de la limpieza son realmente tiernas y amables. Después de la eco me explicaron el procedimiento: hay que provocar un parto. Te introducen Cytotec por la vagina y un tallo medicinal en el cuello del útero para provocar el ablandamiento de los tejidos y provocar las contracciones. En este caso, de 19 a 22 semanas que utilizan este procedimiento, se requiere un ingreso de 18 a 24 horas en la clínica. Me subieron a la habitación a las 14hs. con cama extra para un acompañante, me dieron una bata quirúrgica, patucos y gorro, me pusieron un enema y la vía en la vena, esperaron y me bajaron a quirófano a ponerme las Cytotec y el tallo. Como si te hicieran una citología es lo que se siente, también te colocan una sonda porque no podrás levantarte. La sonda molesta, no duele, luego te acostumbras. Me subieron a la habitación y a esperar. A partir de entonces no puedes comer ni beber NADA, solo mojarte los labios y enjuagarte la boca con agua, pero no tragar. Pueden estar contigo acompañantes pero a partir de las 20:00hrs solo uno que pasara la noche contigo. A las 19.30hs vinieron a verme y me tocaron, no había aun empezado dilatar. Ese tacto duele porque te tocan el cuello para ver si has dilatado y cuanto, me pusieron más Cytotec. Hasta entonces yo solo había tenido dolores normales de regla, más continuos pero soportables. En cualquier momento te inyectan un calmante fuerte, nada menos que morfina, pero solo pueden hacerlo cada 4 horas por lo que te recomiendan aguantar hasta que te duela de verdad, no vaya a ser que te lo pongan cuando aguantas y te vengan muy fuertes los dolores cuando aún tienes que esperar para las 4 horas. Eso si cada rato vienen a tomar temperatura, tensión y a preguntarte como estas, que cualquier cosa ellas están ahí fuera. A las 20.30 pedí la morfina: un atontamiento indescriptible, estas consiente de todo y alerta pero no puedes apenas moverte. Y creo que no es analgésico pero es una sensación tan rara que ni el dolor lo sientes ya. Efectivamente me duro el efecto hasta las 12 de la media noche, hora y media. Como ya me habían puesto Cytotec 3 veces ya eran contracciones fuertes, las conozco de un parto anterior y a mí a los 4 de dilatación ya son contracciones que me duran 20 eternos segundos, descanso 10 segundos y vuelven otra vez, es decir son seguidas. En un parto feliz habría tocado la epidural, pero aquí, con un bebe de mitad de gestación y mitad de tamaño pues, mitad de dilatación también es suficiente. Yo solo pedía que mi bebé hubiese fallecido dentro de mí, no habría soportado hacerle pasar también por el sufrimiento del parto. Vinieron los médicos, lo siento chicas pero esto sucede en la habitación, aquí ya no hay quirófano, te hacen empujar (curiosamente ya empujar no me dolía, me dolía la mano del médico ahí abajo), ya no sentía el dolor de contracción, empuje, empuje y salió algo largo, grueso, húmedo y lloré mucho y me pregunte por qué una y mil veces. Luego me hizo empujar otra vez y salió la placenta y luego te exprimen la tripa con un masaje espantoso para que expulses la sangre. Ya no hay dolor físico. pero el alma se te queda herida profundamente. Te limpian, toman tensión, temperatura, te dicen cosas alentadoras, te dicen que llores lo que sea necesario, supongo que si te ven muy mal te dan un calmante, yo pude calmarme por mi misma y con mi marido. Sabíamos por qué habíamos tomado la decisión., quien quiera discutirlo supongo que en otro post podemos hacerlo, éste es para dar información de la IVE. Prosigo, son casi la 1 de la madrugada, me dejaron descansar sin comer ni beber nada pues sobre las 9 am me bajarían a quirófano a hacerme una revisión y un legrado si fuese necesario. La enfermera me garantizo que no me dolería pues me dormirían completamente un par de minutos. Me dejaron descansar, aunque cada 3 horas o así venía a exprimirme la tripa y cambiarme el empapador. Pudimos dormir unas 4 horas de puro agotamiento. A las 9.30 me bajaron a quirófano. Me pusieron otra vez en la dichosa silla y esta vez me ataron las piernas y el brazo, vino el anestesista me puso una mascarilla, y me dijo: te vamos a dormir completamente por unos minutos, e inyectó por la vía un líquido que me hizo entender el por qué de atarme los brazos: duele, pero sólo 2 segundos y después te despiertas en la cama; te quitarán la vía, la sonda y habrá pasado todo, finalmente.
Me subieron, me dieron agua y me trajeron un desayuno muy simple. Después de 24 horas sin comer no puedes atragantarte por mucha hambre y ansiedad que tengas. Me duche y me dieron el alta. Ahora me queda una revisión en 10 días. Me mandaron las pastillas para que no me subiese la leche, es importante tomarlas en las 24 horas siguientes y no después, y también un antibiótico por 7 días.
Las razones de cada quien son muy particulares y, he comprobado con mi experiencia, que no debes nunca juzgar a nadie y mucho menos sin ponerte en sus zapatos. Conforme más avanzado es el embarazo es más traumático el procedimiento, más que nada para que cada quien lo tenga en cuenta. Los médicos me aseguraron, en ambos hospitales que no hay terminaciones nerviosas formadas antes de las 26 semanas, yo no quiero polemizar, pero cualquier explicación que me asegurara que e l niño no sufriría me servía para tranquilizarme un poco. Así mi niño nació sin vida.
Quiero agradecer al personal de la clínica Isadora, en especial a las enfermeras de planta y la Doctora en quirófano. No sé si deba nombrarlos porque son, todos, profesionales muy mal juzgados en esta labor profesional. Su labor es necesaria. Su especialidad también salva vidas y si su ejercicio fuese legal en todas partes muchas mujeres podrían salvarse en vez de estar exponiendo sus vidas en clínicas ilegales, con métodos rudimentarios, dolor innecesario y peligro de muerte. Además de esto son cercanos, cariñosos, no juzgan ni cuestionan. Cuando estuve en boxes recuperándome después de quirófano, había chicas con muy pocas semanas por la misma razón y escuchaba a las enfermeras hablarles de la misma manera atenta y cariñosa. No hacen distinciones. Eres una mujer pasando por un momento difícil y ellos están ahí para que pase lo más rápido posible y con el menor dolor que se pueda. Advierto a las Provida y similares que soy cristiana y que sé que vienen comentarios duros, pero estoy tan segura de que lo que he hecho es lo correcto, y estoy tan en paz conmigo misma, con el niño y con Dios que nadie puede convencerme de lo contrario.
Ver también
Te acompaño en el sentimiento
Hola. Siento mucho lo que has tenido que vivir. Ojalá no tuvieran que pasar estas cosas tan tristes. Yo entiendo todo lo que sientes, pues a mí me ocurrió lo mismo en diciembre del 2014. Mi bebé tenía muchos problemas y pocas posibilidades. Y decidí, primero y ante todo por su bien y luego por el bien de mi familia y el mío propio, que no seguiría con el embarazo. Así que en la semana 20+3 se terminó todo. También he pasado por distintas fases. Todas ellas se confunden, porque deseaba, y deseo, muchísimo un hijo. Es como una obsesión, que no deja de machacarme la cabeza. Hasta hoy no he dejado de buscarlo dentro de mí. Cada cosa que siento en mi vientre mi corazón la interpreta como un movimiento o una patadita.... Esto último es horrible, pero es lo que siento. He deseado no haberlo hecho. He buscado casos de niños que sobreviven y los veo buscando en ellos los rasgos de mi pequeño. ... Y sé que todo esto es por mi deseo de que todo esto haya sido sólo un mal sueño del que me vaya a despertar en cualquier momento. Y no es así. No hay alternativa a lo ocurrido. Y estoy totalmente segura de que he hecho bien, porque en ningún momento he pensado en mi persona, sinó en el pobre hijo que venía de camino, en mi pequeña de 4 años que se iba a enfrentar a la tristeza de ver sufrir tanto a su hermanito y a la familia, para luego verlo terminar todo de una manera aún más triste. Creo que mi sufrimiento es la carga que debo soportar por querer proteger a los míos. Y volvería a hacer las cosas tal como las hice. No permitiría que fuese de otra manera.
Ahora debo hacer por mi lo que no hice desde que pasó todo eso, que es hacerme un poquito de caso y dejar de odiar a la vida y al mundo. Y a mí misma. Ojalá no pasaran estas cosas. Pero a las que tenemos que pasarlas nos tenemos que hacer más fuertes. Sabeis para qué? Para acompañarnos a nosotras mismas y a todas las que vayan a sufrir algo así.
Te mando un abrazo muy fuerte, compañera. Tu dolor y mi dolor han sido los mismos. Llora todo lo que necesites, pero después levanta la mirada y no te avergüenzes de ser una mujer fuerte que ha hecho lo más difícil por proteger a lo que más ama....aunque para ello tenga que adelantar el final de una triste y dolorosa vida: la del más amado de sus hijos.
Te acompaño en el sentimiento
Hola. Siento mucho lo que has tenido que vivir. Ojalá no tuvieran que pasar estas cosas tan tristes. Yo entiendo todo lo que sientes, pues a mí me ocurrió lo mismo en diciembre del 2014. Mi bebé tenía muchos problemas y pocas posibilidades. Y decidí, primero y ante todo por su bien y luego por el bien de mi familia y el mío propio, que no seguiría con el embarazo. Así que en la semana 20+3 se terminó todo. También he pasado por distintas fases. Todas ellas se confunden, porque deseaba, y deseo, muchísimo un hijo. Es como una obsesión, que no deja de machacarme la cabeza. Hasta hoy no he dejado de buscarlo dentro de mí. Cada cosa que siento en mi vientre mi corazón la interpreta como un movimiento o una patadita.... Esto último es horrible, pero es lo que siento. He deseado no haberlo hecho. He buscado casos de niños que sobreviven y los veo buscando en ellos los rasgos de mi pequeño. ... Y sé que todo esto es por mi deseo de que todo esto haya sido sólo un mal sueño del que me vaya a despertar en cualquier momento. Y no es así. No hay alternativa a lo ocurrido. Y estoy totalmente segura de que he hecho bien, porque en ningún momento he pensado en mi persona, sinó en el pobre hijo que venía de camino, en mi pequeña de 4 años que se iba a enfrentar a la tristeza de ver sufrir tanto a su hermanito y a la familia, para luego verlo terminar todo de una manera aún más triste. Creo que mi sufrimiento es la carga que debo soportar por querer proteger a los míos. Y volvería a hacer las cosas tal como las hice. No permitiría que fuese de otra manera.
Ahora debo hacer por mi lo que no hice desde que pasó todo eso, que es hacerme un poquito de caso y dejar de odiar a la vida y al mundo. Y a mí misma. Ojalá no pasaran estas cosas. Pero a las que tenemos que pasarlas nos tenemos que hacer más fuertes. Sabeis para qué? Para acompañarnos a nosotras mismas y a todas las que vayan a sufrir algo así.
Te mando un abrazo muy fuerte, compañera. Tu dolor y mi dolor han sido los mismos. Llora todo lo que necesites, pero después levanta la mirada y no te avergüenzes de ser una mujer fuerte que ha hecho lo más difícil por proteger a lo que más ama....aunque para ello tenga que adelantar el final de una triste y dolorosa vida: la del más amado de sus hijos.
Gracias por el apoyo
Jacobsen mil gracias. No sabes cómo tu palabras tocan mi alma como un balsamo. Llevo días esperando respuesta de alguien que este pasando lo mismo para compartir el dolor. Mi familia me apoya totalmente pero no es lo mismo si no es alguien que esté viviendo la ausencia de la vida en su vientre. Yo también pienso que habria pasado si hubiese llegado a termino, pero es que no habia siquiera esperanza de ello. Cierro los ojos y le imagino, y me pregunto quien es el fuerte en esta relación: el por aferrarse a la vida a pesar de sus enormes carencias fisicas o yo por adelantar un final y hacerlo menos doloroso. Le lloro cada dia y no puedo planificar mas alla del dia de hoy porque me agobio. Tambien tengo un nene de 14 meses y pienso en él, y en que no puedo quedarme regodeando en mi dolor porque él me necesita. Gracias por tus palabras. Nuestros niños del agua volvieron al inicio de la vida antes de tiempo. Eran imperfectos para un mundo imperfecto. Estoy segura que donde estén serán perfección pura, un mundo sin limitaciones, bebiendo de la vida eterna y esperándonos para vivir felices cuando llegue nuestra hora. Un abrazo.
A tu lado
hola cariño,
me ha costado mucho, muchísimo escribir aquí....yo he pasado por lo mismo que tú, en la misma clínica, el 3 de febrero 2015, con las mismas mujeres encantadoras, pero yo estaba de 16 semanas, me dejaron en la habitación durante 4 horas para que dilatara y luego duró tan solo 15 minutos....
lo he pasado horriblemente mal, era mi primer hijo deseadísimo y buscado y resulta que tenía una malformación incompatible con la vida....es lo más duro que he escuchado...holoprosoncefalia, algo que ni sabía que existía...y sigo preguntándome el porqué, no es justo, no creo que me lo mereciera...
hoy es un día triste, ha pasado justo un mes, me siento tan increíblemente vacía...sé qué he hecho lo correcto, no por mi si no por mi hijo/a, no se merecía seguir adelante...
además hoy me han llamado para darme los resultados de la amnicéntesis, pero no me han dicho nada, sólo nos han citado el día 17 de abril para que vayamos a hablar con los médicos...y tengo que seguir esperando tanto tiempo sin saber absolutamente nada....sin saber si podré tener más hijos....
intento ser fuerte, seguir trabajando, retomando mi vida....pero es muy duro
solo quiero que sepas que te apoyo muchísimo, que sigas adelante por tu pequeñin, y que si necesitas cualquier cosa, estoy aquí...es que siento que nadie me entiende y no conozco a nadie que haya tenido que pasar por esto....
un abrazo muy grande
A tu lado
hola cariño,
me ha costado mucho, muchísimo escribir aquí....yo he pasado por lo mismo que tú, en la misma clínica, el 3 de febrero 2015, con las mismas mujeres encantadoras, pero yo estaba de 16 semanas, me dejaron en la habitación durante 4 horas para que dilatara y luego duró tan solo 15 minutos....
lo he pasado horriblemente mal, era mi primer hijo deseadísimo y buscado y resulta que tenía una malformación incompatible con la vida....es lo más duro que he escuchado...holoprosoncefalia, algo que ni sabía que existía...y sigo preguntándome el porqué, no es justo, no creo que me lo mereciera...
hoy es un día triste, ha pasado justo un mes, me siento tan increíblemente vacía...sé qué he hecho lo correcto, no por mi si no por mi hijo/a, no se merecía seguir adelante...
además hoy me han llamado para darme los resultados de la amnicéntesis, pero no me han dicho nada, sólo nos han citado el día 17 de abril para que vayamos a hablar con los médicos...y tengo que seguir esperando tanto tiempo sin saber absolutamente nada....sin saber si podré tener más hijos....
intento ser fuerte, seguir trabajando, retomando mi vida....pero es muy duro
solo quiero que sepas que te apoyo muchísimo, que sigas adelante por tu pequeñin, y que si necesitas cualquier cosa, estoy aquí...es que siento que nadie me entiende y no conozco a nadie que haya tenido que pasar por esto....
un abrazo muy grande
Te entiendo
Estrella18051 te entiendo perfectamente.... Lo de los resultados tanto tiempo para decirtelo???? Los tienes en mano? No se que decirte aunque sabes perfectamente como nos sentimos... Me gustaria contactarte. Como te envio un privado?
Te entiendo
Estrella18051 te entiendo perfectamente.... Lo de los resultados tanto tiempo para decirtelo???? Los tienes en mano? No se que decirte aunque sabes perfectamente como nos sentimos... Me gustaria contactarte. Como te envio un privado?
Te entiendo
Hola guapa, a mi también me gustaría contactar contigo pero no sé cómo envíar privados.....sabes tú?y nos contamos.....
Te entiendo
Hola guapa, a mi también me gustaría contactar contigo pero no sé cómo envíar privados.....sabes tú?y nos contamos.....
Privado
ya lo tienes, lo unico es que debes acceder por PC por que de la app no se puede.
Gracias por el apoyo
Jacobsen mil gracias. No sabes cómo tu palabras tocan mi alma como un balsamo. Llevo días esperando respuesta de alguien que este pasando lo mismo para compartir el dolor. Mi familia me apoya totalmente pero no es lo mismo si no es alguien que esté viviendo la ausencia de la vida en su vientre. Yo también pienso que habria pasado si hubiese llegado a termino, pero es que no habia siquiera esperanza de ello. Cierro los ojos y le imagino, y me pregunto quien es el fuerte en esta relación: el por aferrarse a la vida a pesar de sus enormes carencias fisicas o yo por adelantar un final y hacerlo menos doloroso. Le lloro cada dia y no puedo planificar mas alla del dia de hoy porque me agobio. Tambien tengo un nene de 14 meses y pienso en él, y en que no puedo quedarme regodeando en mi dolor porque él me necesita. Gracias por tus palabras. Nuestros niños del agua volvieron al inicio de la vida antes de tiempo. Eran imperfectos para un mundo imperfecto. Estoy segura que donde estén serán perfección pura, un mundo sin limitaciones, bebiendo de la vida eterna y esperándonos para vivir felices cuando llegue nuestra hora. Un abrazo.
A mi me pasó lo mismo
chicas, a mi me ha pasado lo mismo,yo también estuve en la misma clínica en febrero de 2015 por malformación severa...ha sido todo muy duro...santieva te escribí mensaje, estrella me gustaría también hablar contigo,mucho ánimo chicas!!!!
Te acompaño en el sentimiento
Hola. Siento mucho lo que has tenido que vivir. Ojalá no tuvieran que pasar estas cosas tan tristes. Yo entiendo todo lo que sientes, pues a mí me ocurrió lo mismo en diciembre del 2014. Mi bebé tenía muchos problemas y pocas posibilidades. Y decidí, primero y ante todo por su bien y luego por el bien de mi familia y el mío propio, que no seguiría con el embarazo. Así que en la semana 20+3 se terminó todo. También he pasado por distintas fases. Todas ellas se confunden, porque deseaba, y deseo, muchísimo un hijo. Es como una obsesión, que no deja de machacarme la cabeza. Hasta hoy no he dejado de buscarlo dentro de mí. Cada cosa que siento en mi vientre mi corazón la interpreta como un movimiento o una patadita.... Esto último es horrible, pero es lo que siento. He deseado no haberlo hecho. He buscado casos de niños que sobreviven y los veo buscando en ellos los rasgos de mi pequeño. ... Y sé que todo esto es por mi deseo de que todo esto haya sido sólo un mal sueño del que me vaya a despertar en cualquier momento. Y no es así. No hay alternativa a lo ocurrido. Y estoy totalmente segura de que he hecho bien, porque en ningún momento he pensado en mi persona, sinó en el pobre hijo que venía de camino, en mi pequeña de 4 años que se iba a enfrentar a la tristeza de ver sufrir tanto a su hermanito y a la familia, para luego verlo terminar todo de una manera aún más triste. Creo que mi sufrimiento es la carga que debo soportar por querer proteger a los míos. Y volvería a hacer las cosas tal como las hice. No permitiría que fuese de otra manera.
Ahora debo hacer por mi lo que no hice desde que pasó todo eso, que es hacerme un poquito de caso y dejar de odiar a la vida y al mundo. Y a mí misma. Ojalá no pasaran estas cosas. Pero a las que tenemos que pasarlas nos tenemos que hacer más fuertes. Sabeis para qué? Para acompañarnos a nosotras mismas y a todas las que vayan a sufrir algo así.
Te mando un abrazo muy fuerte, compañera. Tu dolor y mi dolor han sido los mismos. Llora todo lo que necesites, pero después levanta la mirada y no te avergüenzes de ser una mujer fuerte que ha hecho lo más difícil por proteger a lo que más ama....aunque para ello tenga que adelantar el final de una triste y dolorosa vida: la del más amado de sus hijos.
Un abrazo
Muchas gracias por compartir esto conmigo. Teneis que saber que en mi corazón hay un sitio para todas las mujeres que sufren por esto. A vosotras también os llevo conmigo, con vuestras tristes pero valientes experiencias, y eso me hace sentir que no soy la única que ha tenido que pasar por esto. No me siento sóla. Y respecto al personal médico que me ha atendido, en el hospital provincial de Pontevedra, no tengo más que palabras de gratitud por su sensibilidad en el trato, y el cariño que me han transmitido. Sin duda han desempeñado un trabajo, pero la manera en que lo hicieron aún me emociona. Tal vez os parezca una tontería, pero esas personas tienen que saber que les estamos agradecidas por su trato. Por mi parte, intentaré que así sea.
Cuidaos mucho, chicas. Un abrazo muy grande.
A tu lado
hola cariño,
me ha costado mucho, muchísimo escribir aquí....yo he pasado por lo mismo que tú, en la misma clínica, el 3 de febrero 2015, con las mismas mujeres encantadoras, pero yo estaba de 16 semanas, me dejaron en la habitación durante 4 horas para que dilatara y luego duró tan solo 15 minutos....
lo he pasado horriblemente mal, era mi primer hijo deseadísimo y buscado y resulta que tenía una malformación incompatible con la vida....es lo más duro que he escuchado...holoprosoncefalia, algo que ni sabía que existía...y sigo preguntándome el porqué, no es justo, no creo que me lo mereciera...
hoy es un día triste, ha pasado justo un mes, me siento tan increíblemente vacía...sé qué he hecho lo correcto, no por mi si no por mi hijo/a, no se merecía seguir adelante...
además hoy me han llamado para darme los resultados de la amnicéntesis, pero no me han dicho nada, sólo nos han citado el día 17 de abril para que vayamos a hablar con los médicos...y tengo que seguir esperando tanto tiempo sin saber absolutamente nada....sin saber si podré tener más hijos....
intento ser fuerte, seguir trabajando, retomando mi vida....pero es muy duro
solo quiero que sepas que te apoyo muchísimo, que sigas adelante por tu pequeñin, y que si necesitas cualquier cosa, estoy aquí...es que siento que nadie me entiende y no conozco a nadie que haya tenido que pasar por esto....
un abrazo muy grande
Hola estrella
Entiendo cada palabra que escribes pues solo hace 18 días que he pasado por lo mismo ...holoprosencefalia al igual que tu ni conocía que era eso ni jamas hubiese imaginado que estas cosas podían pasar... Lo mas doloroso que he tenido que pasar pues si ya dolía bastante tener que pasar por una ive y quedarte con los brazos vacíos mi experiencia donde fui no fue agradable me sentí sola en todo momento y poca humanidad solo una enfermera a la que le cogi la mano de lo asustada que estaba... Recordarlo me causa mucho dolor... Yo estoy a la espera de los resultados de la amniocentesis y la verdad estoy muy preocupada y tengo mucho miedo tener algún problema la espera es muy dura.. Yo también tuve aborto diferido de 9 semanas en julio del año pasado y mi cabeza no para de darle vueltas a todo... Me gustaría hablar contigo si te apetece ya que solo quien pasa por estas cosas tan horribles pueden entender el dolor que causan. Saludos
A mi me pasó lo mismo
chicas, a mi me ha pasado lo mismo,yo también estuve en la misma clínica en febrero de 2015 por malformación severa...ha sido todo muy duro...santieva te escribí mensaje, estrella me gustaría también hablar contigo,mucho ánimo chicas!!!!
Tengo miedo, estoy por pasar lo mismo
Hola chicas, soy nueva en el foro, pero las vengo leyendo de hace tiempo.
Todo mi respeto y admiracion ante tremenda situacion que la vida nos pone, les cuento, 10 años con infertilidad, inseminaciones fallidas etc., desgastante.. Y mi sorpresa que este enero se pintan dos rayita., sorprendida, impactada, feliz, por fin mis suplicas habian sido escuchadas.., en la eco de las 12 semanas se me vino el mundo abajo, un bebe tan esperando, ansiado y la Traslucencia nucal de 5.5, y se miraba como un doble pliegue en su abdomen., el doctor me dijo que habia probabilidad de algun sindrome, que me estaria haciendo ecografias y que me enviaba directo a amnio pero hasta la semana 17..vuelvo a una eco y ahora habia dos quistes entre cuello y cabeza, me queria morir de tristeza y dolor..asi q me hicieron amnio los resultados sindrome de down.. Y me dice el dr que yo tengo que elegir, ante el sindrome y todas las malformaciones que hasta este momento lleva mi bb, con el dolo y tristeza que no se imaginan., he tomado la desicion de IVE. Me duele en el alma.. Pero no puedo imaginar el futuro de mi bb, que pasara cuando no este yo para el, por cuantas cirugias tendra que pasar..es tan triste, porque jamas pense estar en una situacion asi..espero no me juzguen..me ingresaran el fin de semana y tengo terror por lo que pasare, aparte de culpa y un sin fin de sentimientos encontrados., tengo 18 semanas y mirando las tecnicas usadas en la mayoria de ustedes veo que me provocaran un mini parto. El dr me dijo que todo saldra buen y que me aplicaran las pastillas en la vagina para contracciones y dilatar, no hablo de darme teanquilizante a excepcion de medicamento tomado para dolor, me dijo que no me preocupe que sangrare como una regla "normal" y en la mañana mf haran legrado..tengo miedo, panico.. Saludos chicas! Ojala el universo conspire psra que podamos llevar un embarazo saludable y ser madres!
Tengo miedo, estoy por pasar lo mismo
Hola chicas, soy nueva en el foro, pero las vengo leyendo de hace tiempo.
Todo mi respeto y admiracion ante tremenda situacion que la vida nos pone, les cuento, 10 años con infertilidad, inseminaciones fallidas etc., desgastante.. Y mi sorpresa que este enero se pintan dos rayita., sorprendida, impactada, feliz, por fin mis suplicas habian sido escuchadas.., en la eco de las 12 semanas se me vino el mundo abajo, un bebe tan esperando, ansiado y la Traslucencia nucal de 5.5, y se miraba como un doble pliegue en su abdomen., el doctor me dijo que habia probabilidad de algun sindrome, que me estaria haciendo ecografias y que me enviaba directo a amnio pero hasta la semana 17..vuelvo a una eco y ahora habia dos quistes entre cuello y cabeza, me queria morir de tristeza y dolor..asi q me hicieron amnio los resultados sindrome de down.. Y me dice el dr que yo tengo que elegir, ante el sindrome y todas las malformaciones que hasta este momento lleva mi bb, con el dolo y tristeza que no se imaginan., he tomado la desicion de IVE. Me duele en el alma.. Pero no puedo imaginar el futuro de mi bb, que pasara cuando no este yo para el, por cuantas cirugias tendra que pasar..es tan triste, porque jamas pense estar en una situacion asi..espero no me juzguen..me ingresaran el fin de semana y tengo terror por lo que pasare, aparte de culpa y un sin fin de sentimientos encontrados., tengo 18 semanas y mirando las tecnicas usadas en la mayoria de ustedes veo que me provocaran un mini parto. El dr me dijo que todo saldra buen y que me aplicaran las pastillas en la vagina para contracciones y dilatar, no hablo de darme teanquilizante a excepcion de medicamento tomado para dolor, me dijo que no me preocupe que sangrare como una regla "normal" y en la mañana mf haran legrado..tengo miedo, panico.. Saludos chicas! Ojala el universo conspire psra que podamos llevar un embarazo saludable y ser madres!
Hola anirak
Desde aqui te mando un gran abrazo y muchisima fuerza de alguien que entiende perfectamente tu dolor y tus miedos... Se valiente es una decision muy dura la que tomamos todas las que por desgracia sufrimos estas situaciones tan crueles y nadie tiene derecho a juzgarnos. Apoyate en tu pareja y en tu familia que seran de gran ayuda en este momento y se fuerte. Aqui estoy para lo que necesites. Animo!
Tengo miedo, estoy por pasar lo mismo
Hola chicas, soy nueva en el foro, pero las vengo leyendo de hace tiempo.
Todo mi respeto y admiracion ante tremenda situacion que la vida nos pone, les cuento, 10 años con infertilidad, inseminaciones fallidas etc., desgastante.. Y mi sorpresa que este enero se pintan dos rayita., sorprendida, impactada, feliz, por fin mis suplicas habian sido escuchadas.., en la eco de las 12 semanas se me vino el mundo abajo, un bebe tan esperando, ansiado y la Traslucencia nucal de 5.5, y se miraba como un doble pliegue en su abdomen., el doctor me dijo que habia probabilidad de algun sindrome, que me estaria haciendo ecografias y que me enviaba directo a amnio pero hasta la semana 17..vuelvo a una eco y ahora habia dos quistes entre cuello y cabeza, me queria morir de tristeza y dolor..asi q me hicieron amnio los resultados sindrome de down.. Y me dice el dr que yo tengo que elegir, ante el sindrome y todas las malformaciones que hasta este momento lleva mi bb, con el dolo y tristeza que no se imaginan., he tomado la desicion de IVE. Me duele en el alma.. Pero no puedo imaginar el futuro de mi bb, que pasara cuando no este yo para el, por cuantas cirugias tendra que pasar..es tan triste, porque jamas pense estar en una situacion asi..espero no me juzguen..me ingresaran el fin de semana y tengo terror por lo que pasare, aparte de culpa y un sin fin de sentimientos encontrados., tengo 18 semanas y mirando las tecnicas usadas en la mayoria de ustedes veo que me provocaran un mini parto. El dr me dijo que todo saldra buen y que me aplicaran las pastillas en la vagina para contracciones y dilatar, no hablo de darme teanquilizante a excepcion de medicamento tomado para dolor, me dijo que no me preocupe que sangrare como una regla "normal" y en la mañana mf haran legrado..tengo miedo, panico.. Saludos chicas! Ojala el universo conspire psra que podamos llevar un embarazo saludable y ser madres!
Mucho animo
Anirak debes ser fuerte por el y por ti.
Son momentos duros pero se pasan. Nadie debe juzgarnos porque hay que estar en nuestros zapatos para ver lo terriblemente duro que es esto... Te mando un enorme abrazo. Cuando leas esto ya todo habra pasado y ten por seguro que has hecho lo mejor por tu hijo. Cuentanos cuando puedas como fue todo. Un abrazo enorme.
Tengo miedo, estoy por pasar lo mismo
Hola chicas, soy nueva en el foro, pero las vengo leyendo de hace tiempo.
Todo mi respeto y admiracion ante tremenda situacion que la vida nos pone, les cuento, 10 años con infertilidad, inseminaciones fallidas etc., desgastante.. Y mi sorpresa que este enero se pintan dos rayita., sorprendida, impactada, feliz, por fin mis suplicas habian sido escuchadas.., en la eco de las 12 semanas se me vino el mundo abajo, un bebe tan esperando, ansiado y la Traslucencia nucal de 5.5, y se miraba como un doble pliegue en su abdomen., el doctor me dijo que habia probabilidad de algun sindrome, que me estaria haciendo ecografias y que me enviaba directo a amnio pero hasta la semana 17..vuelvo a una eco y ahora habia dos quistes entre cuello y cabeza, me queria morir de tristeza y dolor..asi q me hicieron amnio los resultados sindrome de down.. Y me dice el dr que yo tengo que elegir, ante el sindrome y todas las malformaciones que hasta este momento lleva mi bb, con el dolo y tristeza que no se imaginan., he tomado la desicion de IVE. Me duele en el alma.. Pero no puedo imaginar el futuro de mi bb, que pasara cuando no este yo para el, por cuantas cirugias tendra que pasar..es tan triste, porque jamas pense estar en una situacion asi..espero no me juzguen..me ingresaran el fin de semana y tengo terror por lo que pasare, aparte de culpa y un sin fin de sentimientos encontrados., tengo 18 semanas y mirando las tecnicas usadas en la mayoria de ustedes veo que me provocaran un mini parto. El dr me dijo que todo saldra buen y que me aplicaran las pastillas en la vagina para contracciones y dilatar, no hablo de darme teanquilizante a excepcion de medicamento tomado para dolor, me dijo que no me preocupe que sangrare como una regla "normal" y en la mañana mf haran legrado..tengo miedo, panico.. Saludos chicas! Ojala el universo conspire psra que podamos llevar un embarazo saludable y ser madres!
Te acompañamos, anirak05
Cómo siento todo lo que estás pasando! Supongo que a día de hoy ya estarás de vuelta en tu casa, y tu corazón estará roto. Desde aquí te mando y gran abrazo. Estoy segura de que todas las que te leímos te consideramos una persona muy fuerte y valiente, y sobre todo una madre que ha hecho lo mejor por su pequeño. Nadie tiene derecho a decirte lo contrario. Aquí todas tenemos el corazón roto, y tenemos que afrontar la vida con la cabeza bien alta. Cuidate mucho, amiga.
Te acompañamos, anirak05
Cómo siento todo lo que estás pasando! Supongo que a día de hoy ya estarás de vuelta en tu casa, y tu corazón estará roto. Desde aquí te mando y gran abrazo. Estoy segura de que todas las que te leímos te consideramos una persona muy fuerte y valiente, y sobre todo una madre que ha hecho lo mejor por su pequeño. Nadie tiene derecho a decirte lo contrario. Aquí todas tenemos el corazón roto, y tenemos que afrontar la vida con la cabeza bien alta. Cuidate mucho, amiga.
Holaa a todas
Ya ha pasado casi un mes y aun no m han citado para darnos los resultados de la amnio ni me han llamado ni nada de nada....algunas puede decirme cuanto le tardaron?? Estoy agobiada porque ya no se que pensar, intento o mejor necesito una respuesta que me diga el porque paso esto... No paro de acordarme de mi angel y duele mucho a veces tiro la toalla y me derrumbo, me cuesta mucho sacar fuerzas para seguir y se que he cambiado, que mis ojos han perdido el brillo que tenian y que mi cara refleja la pena que llevo dentro, me miro en el espejo y no me reconozco... Solo quiero estar sola y me voy alejando de mi familia y amigos quizas xq ellos me dicen que si puedo y me animan pero realmente desde fuera las cosas se ven diferentes y es dificil entender lo que sentimos nosotras. Un abrazo muy fuerte a todas.
Ile 21+3 malformacion
Hola, me gustaría dar las gracias a santieva1302 por su vivencia ya que me ayudo mucho a saber como iba a ser ese día, al cual llegas aterrorizada y mentalmente destrozada. Además de ayudarme a tomar la decisión de que clínica elegir para la intervención, Clínica ISADORA.
En mi caso me ingresaron a las 9:00 de la mañana, ya que la cita me la dieron desde la consejería de Sanidad, donde vas a firmar los papeles de interrupción del embarazo por malformación. De 9:00 a 10:30 me hicieron ecografías y me explicaron muy bien la intervención, todos los documentos legales que hay que firmar, consentimientos... a las 10:30 después de darme la habitación y pedirme que me ponga el pijama de quirófano, patucos y gorro, te ponen la vía, un enema, te bajan al quirófano donde te ponen la oxitocina, cytotec y el tallo. En el mismo quirófano se rompe la bolsa amniótica, lo que provoca que pierda el liquido a lo largo de la mañana, además me ponen una sonda. Cuando me suben a planta a cada rato viene la enfermera y me cambia el empapador ya que sigo soltando liquido. también me dan una pastilla de protagaldina y me dicen que es para provocar el parto. a eso de las 12:00h me da un frío intenso en las piernas y me tienen que poner mantas y un calefactor ya que me pongo a temblar muy fuerte, los médicos me explican que la medicación que me han dado puede dar dos efectos secundarios : frió+ fiebre o diarrea. A las 13.30 se me pasa el frío y comienzo a tener mucho calor, por la fiebre, para lo cual me ponen paracetamol. A esta hora ya empiezan a darme las primeras contracciones que son pequeñas y cortas. a las 14:00 ya el dolor es muy fuerte ya que la sonda molesta mucho y te duelen mucho las contracciones, a las 15:00 me ponen mas medicación por el cuello del útero en la misma habitación y me miran que todavía no he empezado a dilatar, pero pido que me pongan un analgésico ya que duelen mucho las contracciones y no sabes en que posición ponerte. Me pinchan morfina la cual te deja relajada y me quedo dormida hasta las 17:00 cuando e dolor es muy intenso. Cada vez las contracciones son mas seguidas y duraderas. A las 18:10 me miro las piernas y las tengo con sangre, por lo que llaman a la enfermera y cuando esta llega me dice que estoy de parto y antes de que llegue el medico l expulso en la misma habitación sin ayuda junto con la enfermera la cual me cambia los empapadores y me va limpiando. Cuando llega el medico me dice que me bajan a quirófano ya que no he expulsado la placenta. Cuando me bajan al quirófano también me hacen el legrado, pero sin anestesia lo que es bastante incomodo y doloroso, pero el medico es muy rápido y todo acaba rápidamente. Me vuelven a subir a la habitación y me ponen medicación para la coagulación de la sangre y ya no hay mas dolor físico, si mental ya que la perdida de un bebe es muy dolorosa y mas cuando es deseado.
A eso de las 8:00 me dieron agua y me quitaron la sonda. y a las 9:30 me subieron una cena de sopa y jamón york. me comentaron que si quería me podía ir a casa a dormir pero me recomendaron quedarme por si tenia hemorragias por la noche. A la mañana siguiente a las 8:00 el enfermero te pregunta como estas y te trae el desayuno. y a las 9:30 el medico te pasa a ver como estas y te dan el alta con el informe de alta, recomendaciones, y recetas para el tema de la leche que no te baje y un antibiótico.
Espero que esta vivencia, para mi uno de las peores experiencias que se pueden tener, pero a la vez necesaria por las circunstancias, os ayude.
Quiero agradecer a la clínica ISADORA y a su personal, el trato personal que han tenido conmigo.
A tu lado
hola cariño,
me ha costado mucho, muchísimo escribir aquí....yo he pasado por lo mismo que tú, en la misma clínica, el 3 de febrero 2015, con las mismas mujeres encantadoras, pero yo estaba de 16 semanas, me dejaron en la habitación durante 4 horas para que dilatara y luego duró tan solo 15 minutos....
lo he pasado horriblemente mal, era mi primer hijo deseadísimo y buscado y resulta que tenía una malformación incompatible con la vida....es lo más duro que he escuchado...holoprosoncefalia, algo que ni sabía que existía...y sigo preguntándome el porqué, no es justo, no creo que me lo mereciera...
hoy es un día triste, ha pasado justo un mes, me siento tan increíblemente vacía...sé qué he hecho lo correcto, no por mi si no por mi hijo/a, no se merecía seguir adelante...
además hoy me han llamado para darme los resultados de la amnicéntesis, pero no me han dicho nada, sólo nos han citado el día 17 de abril para que vayamos a hablar con los médicos...y tengo que seguir esperando tanto tiempo sin saber absolutamente nada....sin saber si podré tener más hijos....
intento ser fuerte, seguir trabajando, retomando mi vida....pero es muy duro
solo quiero que sepas que te apoyo muchísimo, que sigas adelante por tu pequeñin, y que si necesitas cualquier cosa, estoy aquí...es que siento que nadie me entiende y no conozco a nadie que haya tenido que pasar por esto....
un abrazo muy grande
Hola a todas,
Ha pasado un tiempo de esta charla pero os leo y me ayudáis mucho ahora que estoy a punto de pasar por lo que pasasteis...
Estoy de 14+4 de un embarazo buscadisimo (llevo 3 FIVs y dos abortos espontáneos anteriores) y nos acaban de confirmar que el bebé viene con síndrome de Down. Ha sido el palo de nuestra vida y la decisión de interrumpir embarazo la más difícil que hemos tenido que tomar nunca.
Ademas ahora nos dicen en el hospital que podemos elegir el método de interrupción. O bien inducción o dilatación y aspiracion con anestesia general. Veo tu caso estrella18051 que estabas de 16 semanas y fue relativamente rápido. Te puedo preguntar qué técnica emplearon??
Muchisimas gracias y espero que al haber pasado este tiempo estéis ya mucho más recuperadas y ojalá que con ilusiones nuevas.
Un abrazo
