Crei en él, no me importo que sea 11 años mayor que yo, pense que para sus 31 años podia ser lo suficiente maduro asi ayudandome a mi a madurar.
En los 6 meses que estuvimos juntos crei en el, hasta yo me quede sorprendida que haya llegado a ilusionarme con un matrimonio, con la idea de un esposo, pues el trataba de todas formas de darem su confianza, de hacerme sentir comoda junto el, lo que conseguimos como pareja fue lgo sorprendente en tan poco tiempo, ....hasta me llego a a hablar de casarnos y de formar una familia,bueno esas fueron siempre sus intenciones para conmigo.
El resultado de la prueba fue lo mas hermoso que pude sentir en toda mi vida, feliz es que no podia estar de otra manera, esperaba recibir un abrazo de felicidad que me dijera ue me queria y las palabras mas motivadoras y sinceras....
Fue sincero eso sí, solo me dio a conocer sus dudas y miedos, pretexto uno tras otro, de la ,manera sutil me trato de convencer que no era el momento...segun el pensaba en mi que porque me quería no podia permitir que trunque mi vida asi.
Quise de las mil maneras hacerle ver que no era la solucion, que yo si queria tanto ese bebe, que habia sido la ilusion de mi vida, que si el no queria pues que me dejara y que yosola veria la manera.
Hasta el final le pedi que me dejara con mi bebe...le tuve que contar a mi mama pues pense que podria apoyarme en el sentido de luchra contra la decison de el, y que talves me daria la razon de que sola podia. Nose aun si fue un error haberlo dicho pues sus palabras no fueron las que espere,me dio referecia de la situcion en la que estabamos y que no seria facil.
Ya no podia mas, él ya habia hecho todo para quitarmelo...fueron unas inyecciones que me hacian sentoir que me moria, mi cuerpo se caia...pero que efecto podria haber tenido si ya eran casi 3 meses. Para seguir con ese asesinato tuve antes que verlo: tan chiquito ya casi formadito, él ni quiso verlo, mi mamá estuvo ahi. Me retracté, y es que yo no podia permitir semejante horror, pero al consultar me dijero que esas malditas inyecciones ya pudieron haber dejado algunas consecuencias,...no queeria que sufriera, y me resigne a seguir.
Ahora ya hubiese nacido y tendria tres 4 meses ... y no logro olvidar lo que viví, la peor atrosidad de mi vida. Me he convertido en una persona tan herida, tan sola y triste. Ahora mi mayor temor es que tarde o temprano se que pagaré por lo que hice. Talves no vuelva a sentir dicha alegria de ver un resultado positivo o simplemente viva una enfermedad mortal. Me meresco eso y mas se que lo que hice no tiene perdon.
Ahora se que él fue más inmaduro que yo, no supo quererme, su egoismo lo estoy pagando yo. No puedo reprocharle tampco tanto que yo se que pude no haber permitido todo eso.
Ahora el regresa,pero aveces parece que creyese en susu palabras otra ves, y por otro le tengo uan colera. No se que hacer son sentmientos tan contradictorios.
