Foro / Maternidad

Problemas con una amiga que sufrió ae

Última respuesta: 1 de julio de 2008 a las 13:28
A
an0N_585036799z
28/6/08 a las 22:12

No sé si es el lugar correcto para escribir este tema, pero querría, si fuera posible, que me echarais una mano, ya que vosotras sabéis lo que puede estar pasando mi amiga.
Os pongo en precedentes para que os hagáis una idea y me aconsejéis sobre lo que pensáis que es más correcto.
Yo tengo una amiga de toda la vida a la cual siempre he querido mucho. Por circunstancias nos hemos alejado un poco, pero cada X tiempo, siempre tenemos una llamada para saber la una de la otra, tanto por un lado como por el otro.
Hace un tiempo, yo buscaba un bebé con mi marido, yo sabía que tenía problemas de fertilidad pero, como siempre nos hicimos los dos las pruebas (para descartar más problemas) y bueno, aparte de mis súper ovarios poliquísticos, tenía una trompa obstruida. Bueno, me mandaron a FIV. Yo lo estuve pasando fatal. Con lo joven que soy y tantos problemas, madre mía, qué horror. Dos años y pico buscando y buscando y nada de nada.
Cuando yo ya daba por hecho que no podría tener bebés (imaginaos lo bien que lo estaba pasando U_U), ella me llamó un día y me dijo que estaba embarazada. Bueno, como comprenderéis es muy duro, pero aún así, me alegré muchísimo por ella, porque la quiero.
Durante mi búsqueda, a veces le contaba cosas de cómo me iba, de lo que me decían los médicos y la verdad es que a veces era para darla de ******* hasta en el carnet de identidad, estilo, me tienen que estimular la ovulación para poder embarazarme, espero que lo haga por la trompa buena y ella bueno, yo no tengo ningún tipo de problema de nada, así que me quedaré rápido cuando lo busque. Ole tus huevos nena. Pero tengo mucha paciencia y diplomacia infinita.
Cuando se quedó embarazada a mi me dolió mucho, es verdad, pero en el fondo me alegré mucho por ella. La daba ánimos, la llamaba para felicitarla, si necesitaba algo de mi, ahí estaba yo. Creo que eso es amistad. Que yo no pueda no significa que tenga que amargar a los demás.
Un día dejó de llamarme. Simplemente. Justo durante ese tiempo, ocurrió un milagro. Me embaracé naturalmente. La llamé para contárselo.
Al tiempo de dejarla mensajes (todos tenemos un límite, la dejé unos cuantos mensajes y como no respondía yo me cansé también. Normal. Además si alguien no quiere contestar pues yo lo entiendo y no agobio, ea), ella se puso en contacto conmigo. Yo ya tenía como dos meses y medio de embarazo y estaba súper feliz. Le digo nena, que lo he conseguido. No sé cómo (bueno sí jejejeje) pero ahí está mi positivo después de casi dos años y pico y me suelta de golpe he tenido un aborto y me han hecho un legrado. Yo con cara de pocker, diciendola que lo sentía mucho y que contara conmigo para lo que necesitara. Lo pasé muy mal porque no sabía lo que le había pasado. No se molestó ni en preguntarme qué tal el embarazo. No me ha llamado desde entonces. Ahora tengo 6 meses de embarazo y no sé nada de ella. Si alguna vez me escribió un e-mail, jamás me preguntó por el bebé, ni por mi embarazo, absolutamente nada. Al principio, me dolía mucho pero ahora, me da igual. Nunca le dije nada sobre el aborto, porque es un tema muy duro y quizás no estaba preparada para hablar con nadie. Yo respeto su decisión. A mi me duele mucho lo que le pasó, primero porque es mi amiga, segundo porque aunque no haya dado a luz, me siento ya madre y si algo le pasa a mi bebé me muero. Desde que me soltó la bomba, no le he hablado tampoco de mi embarazo. Cuando me he puesto en contacto con ella jamás le he dicho nada de mi bebé para no hacerla sufrir. Pero cuando ella estaba embarazada y yo no, todos los días hablábamos y me contaba, lo mal que se sentía, lo mucho que la habían felicitado, lo contenta que estaba, lo que estaba comprando para el bebé. Yo también sufría porque llevaba dos años y pico y nada, y sabiendo que era muy difícil embarazarme, pero aguantaba por ella, porque no es justo que porque yo no pudiera, tuviera que amargarla el suyo.
Siento mucho haber soltado toda esta charla, pero necesitaba hacerlo.
¿Es normal este comportamiento? ¿Creéis que me he portado mal con ella? A veces hasta dudo, pero la única vez que le he hablado de mi embarazo fue cuando me enteré, a partir de ese momento, ha sido sólo su aborto.
¿He hecho lo correcto? Tengo muchísimas dudas y me gustaría que me dierais vuestro punto de vista, más que nada porque quiero cortar esta etapa. Para mi es más importante mi bebé que ninguna amiga celosa (lo malo es que sé que es muy duro lo que ha pasado). ¿Debo pasar página?
Os agradezco de antemano vuestras opiniones, siempre desde el más profundo y absoluto respeto.

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E
eneida_5475334
28/6/08 a las 22:25

Hola
Bueno yo no creo que tu amiga esté celosa, pero cuando pierdes un embarazo el hablar con otra embarazada se hace duro, pero creo que hay que tomar el tema con más naturalidad, no como un tabú porque entonces la cosa puede empeorar.

Cuando tienes un aborto a parte del dolor que ello implica, también resulta muy duro ver que con casi nadie te puedes desahogar porque todo el mundo lo evita, y es justo lo contrario lo que se necesita. Te lo digo por experiencia y porque que aquí en este foro lo hemos hablado muchas veces, el tema de la incomprensión y de que apenas tenemos con quien desahogarnos.

Por otro lado tu amiga tal vez sienta que al estar tú embarazada lo último que quieres es oir hablar de abortos y tal vez prefiera dejarlo estar.

En mi caso he tenido que perder dos embarazos para darme cuenta de que no tengo amigos, de que a nadie le interesa un tema que ya "les satura" y ni siquiera me han escuchado más de cinco minutos pero esto es así y nadie nace enseñado para reaccionar.

Si te molestó que ella te hablase tanto de su embarazo cuando tú tenías problemas, yo te entiendo perfectamente pero de no quedarse a perderlo va un avismo y son situaciones totalmente diferentes.

Yo creo que deberías llamarla y preguntarla que cómo está, qué cómo se siente porque te aseguro que es algo que se echa mucho en falta en su situación. Si ves que su actitud es rara pues entonces ya pregúntale directamente si le pasa algo contigo.
Hablando se entiende la gente, espero que lo arregléis y enhorabuena por tu embarazo.

un saludo

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A
an0N_968457099z
28/6/08 a las 23:18

Situacion compleja
Creo q estais equivocadas las dos.En primer lugar me parece de mal gusto la actitud de tu amiga cuando ella estaba embarazada,eso de pasarte por los morros q ella se quedara enseguida no lo veo bien,ahi fuiste una amiga de verdad q supo aguantar el temporal.
Ahora,tambien veo mal por tu parte q no le preguntes por como se encuentra o q le paso para perder el bebe.
Cuando se pierde un hijo se pasa realmente mal y lo q necesitas es hablar del tema con tu familia y amigos y q te apoyen en estos momentos tan duros.Lo mejor para superarlo es hablar del tema con total naturalidad.
Si me permites el consejo yo te diria q hablaras con tu amiga sin mascaras,a corazon abierto y q vieras como reacciona ella.
Si su actitud es de celos o de pasotismo,pues ya sabes, pasa pagina,pero primero dale otra oportunidad.
Si valoras su amistad intenta ser comprensiva con ella.
Muchas felicidades por tu embarazo y ojala q recuperis vuestra amistad.

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A
an0N_585036799z
29/6/08 a las 6:07

Muchísimas gracias a todas
Muchísimas gracias a todas por vuestros comentarios. Me viene muy bien oírlos.
Mira, yo no es que no se lo haya demostrado, es que estuve pendiente de ella desde que me lo dijo. Ya comenté, que aunque es normal que me doliera no poder salir embarazada, no soy una persona mediocre ni egocéntrica, claro que me alegro por ella, por eso es mi amiga.
Alguien me ha dicho que no puedo comprender qué se siente perdiendo un hijo, mujer, si no pudiera si siquiera entenderlo, no estaría pensando en mi amiga ni intentando un acercamiento a ella. No soy un monstruo. Yo también me siento madre, desde el primer momento. No he perdido un hijo, pero sí perdí a alguien muy importante para mi. Por eso mismo quiero entender mejor su reacción, porque es mi amiga. No todas las personas afrontamos el duelo de la misma manera. Hay gente que queda en estado de shock durante un tiempo, pero al final todos acabamos saliendo de ello de alguna manera.
Claro, que no le iba a preguntar que qué le pasó para perder el bebé tan directamente. Le pregunté si estaba bien, le dije que ya sabía que podía contar conmigo y que cuando necesitara hablar del asunto (si ella quería, no por obligación ni por cotilleo) allí estaría para lo que necesitara, y eso fue día tras día. De hecho, aunque me enfade con ella, ella sabe que me puede llamar cuando quiera, y que siempre estaré ahí en ese aspecto, puesto que estamos hablando de un sentimiento muy importante, que es la pérdida de un hijo. El problema puede ser que aunque a nivel humano la pueda entender, a nivel personal pueda cambiar nuestra relación.
Una persona no puede estar constantemente detrás de otra. Tantos meses llamándola, dejándola mensajes para hablar con ella, preguntándola qué tal estás. Y sin recibir ninguna contestación. Chicas, parece que le molesto. Yo tampoco puedo sentirme así, como una m*****. Me he llegado a sentir mal hasta por el hecho de haberme quedado embarazada. Creo que mi hijo no se merece ese sentimiento. Puede que las dos tengamos la culpa de nuestra situación, pero los niños ...
Claro que quiero hablar con ella, quiero apoyarla en todo lo que pueda, pero si la otra persona no quiere hablar ... Por eso es por lo que estoy confundida. Sabe que quiero hablar con ella, de lo que ella quiera, no todo el mundo quiere hablar de su aborto o se siente preparado para ello, pero poco a poco, hacérselo más fácil para que hable de lo que necesite. Que no se sintiera sola.
Esto no es un quid pro quo, creo que en eso no consiste la amistad. Pero al igual que yo he intentado estar ahí (ya que no me ha dejado) hubiera querido que ella me hubiera animado un poco ya, que el embarazo lo estoy pasando completamente sola. En fin, cuando me encuentre un poquito mejor la llamaré otra vez, otra cosa es que me devuelva la llamada. Ese es el problema.
Muchísimas gracias por vuestros consejos, necesitaba que alguien me escuchara. Un beso para todas y mil gracias de nuevo por todo. Os deseo lo mejor del mundo para que seáis tremendamente felices

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B
bruna_9733667
1/7/08 a las 13:28

Sé directa
Yo le preguntaría si tiene algún problema conmigo, porque su actitud me parece extraña. Quizás sea que no quiere estar cerca de tí, porque le recuerda que podría estar embarazada y no lo está. Pero también puede ser sencilla mala gaita. El caso es que mucha delicadeza no mostró cuando tú estabas buscando tu embarazo, pero, si de verdad te interesa como amiga (y parece que es así), mi consejo es ese: aborda el tema con franqueza. Si necesita comprensión, se agarrará a tí y, si no te responde, no vuelvas sobre el tema: disfruta de tu embarazo y a quien le pique, que se rasque.

Un beso.

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