Mucho hablan las provida de que parir es maravilloso, a pesar de que no lo quieras tenlo, seras feliz siendo madre...
Hoy he encontrado este testimonio de una chica que continuo con un embarazo no deseado y ahora sufre por esa decisión. Por respeto y para que no la acosen no voy a poner su nick.
Me llama la atención cuando habla que decidió continuar por los sermones de su familia y que si ahora el niño es su obligación para cuidarlo, también había tenido que ser su decisión para abortar.
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Tengo una profunda depresión
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y un bebe
mi bebe va a cumplir dos años y es extraordinariamente inquieto con una energía que me sobrepasa, es muy absorbente, exigente y demandante.
soy madre soltera y para ser honesta yo no quería tenerlo, se que embarazarme fue una gran irresponsabilidad pero las consecuencias han sido devastadoras, antes del embarazo iba a sesiones psicológicas porque ya tenia problemas depresivos.
cunado mi hijo nació la depresión fue aun mayor, me sentía inmensamente ansiosa, angustiada, no podía dormir de la preocupación todo el tiempo tenia miedo, miedo que algo malo le pasara a mi hijo.
mi familia me ha apoyado pero sus conceptos son muy inflexibles; cuando estaba embarazada me sentía la mas desdichada de las mujeres fueron momentos muy difíciles para mi, las alteraciones físicas, los cambios hormonales y la vergüenza de ser madre soltera por que para mi lo era yo sentí que me falle a mi misma y por supuesto me negué a celebrar un baby shower no tenia ni animo ni ganas de celebrar algo que me hacia sentir tan desdichada y miserable, mi familia simplemente no lo entendía porque para ellos es inconcebible que no me cause alegría lo que para ellos es la mayor bendición que le puede pasar a una mujer y no era una de ellas, aplace todo lo que puede comprar las cositas del bebe, y mi madre cada vez que miraba algo infantil se derretía y yo no soportaba tener que enfrentar mi realidad.
así que cuando vieron mi desmedida preocupación por el bebe recién nacido les pareció natural solo que exageraba un poco pero estaban encantados yo por dentro me sentía morir.
ahora el niño camina, corre juega pero siento que me sobrepasa su energía ya quiero quedarme en cama el día entero pero hay que alimentarlo, bañarlo etc., y el día es tan largo y el exige tanto, y no solo soy yo la que lo cree mi familia tampoco lo tolera mucho ellos dicen que es mi hijo y que por lo tanto yo lo cuido, ojala hubieran creído eso cuando aun estaba embarazada y en tiempo de abortar que era mi vida y que por lo tanto yo asumía las consecuencias en lugar de abrumarme con remordimientos y sermones sobre la vida.
encontré en este espacio un poco de desahogo y agradezco a quien lo lea.
